Crises #297634

Voltou me a passar algo que não passava há muito tempo. A “tal” crise de pânico. 

Desde que tenho um namorado novo que nunca mais me passou. E ontem deu-se uma crise tão grande que, como há muito que não tinha, mal soube controlá-la e tive mesmo de recorrer aos calmantes. A pergunta que me faço hoje, quando penso no assunto é: será que é por estar em busca do equilíbrio pessoal e tranquilidade com o meu “eu” que me dão estas crises? Será o meu subconsciente a lutar comigo? Será esta calma que tanto estou a buscar que faz com que me sinta com ansiedade? E então questiono me como poderei solucionar isto? Porque não me consigo controlar. Entretanto toda a calma que tinha, foi-se. 
Voltaram os apertos no peito, a ansiedade constante e as diarreias (que sempre me passa quando estou nervosa). 

Pergunto me hoje, como poderei eu chegar ao meu equilibro se estou em luta constante comigo mesma? Se tudo o que tenho cá dentro se transforma em ansiedade e me mata por dentro? E isso vê-se por fora… Preciso de encontrar uma forma de me “curar”. E, se alguém lê isto e me pode ajudar, por favor que me diga algo. Porque não sei lutar comigo mesma. Não sei o que fazer. Perco me em mil pensamentos e fico pior. E quando tento controlar-me com respiração ou mesmo com meditação, fico pior. E voltam os ataques de pânico. 

Não quero voltar a recorrer a calmantes. Não quero voltar a andar com sono e sem vida. Porque hoje mesmo adormeci pela manha. E eu não sou assim. Não quero que os comprimidos ganhem e/ou me superem. Quero superar me "eu" a mim mesma. E estou numa fase que não sei como fazê-lo. Estou num turbilhão de emoções incontroláveis. Num tsunami de pensamentos sobre tudo. Anseio porque vou EM MAIO (falta ainda imenso tempo) a Portugal. Anseio porque estou ainda em processo de separação (que só terminará, se tudo correr bem, EM JULHO). Anseio tudo aquilo que não tenho. E estou a deixar me levar por estas emoções que me atormentam… 

Estou de volta ao “sofrimento por antecipação” e eu achava que isso já tinha acabado. Mas não! Está de volta! E com mais força que nunca! Tento meditar. Tento acalmar-me, fazer respirações yoga para remover maus pensamentos, penso que não preciso de estar ansiosa, penso que tenho de viver o Hoje. E lá vem ao meu pensamento o “mas pensa também no futuro…olha o que ainda tens por fazer!” e isso mata-me por dentro! Por isso escrevo. Solto estes pensamentos obscuros que tenho. Solto tudo o que tenho cá dentro. Esta raiva de não querer estar assim e não saber como controlar… não saber o que fazer. 

“Foi só uma vez!” disse o Baby. Sim, foi só uma vez, mas as consequências sempre se dão no dia seguinte… E no outro, e no outro… até voltar tudo outra vez! 

Será que algum dia vou poder ser uma pessoa normal? E, se possível, equilibrada e tranquila comigo mesma?