Que se passa?

Há esses dias que acordas e pensas “que se passa?”. Hoje é um desses dias. 
Não sei bem por que razão estou neste modo mas a verdade é que bloqueei um segundo mal pus os pés fora da cama. Ainda estou em mudanças de casa. 

Já tenho luz na casa nova, já lá tenho quase tudo (estão agora a levar o que falta da casa antiga) e logo à noite já me tocará passar umas boas horas a fazer limpeza! Estou muito feliz e empolgada porque efectivamente gosto de mudanças. Gosto da ideia de abrir caixas e caixas e ver tudo o que durante algum tempo esteve fechado e, após algum tempo, esqueço-me do que tinha! (sou assim…muito distraída) 
Sendo assim, logo já vai ser uma aventura estar a arrumar tudo com calma e descontracção. 

Não tenho pressas para mudar até porque os meus moveis só chegarão dentro de 3 semanas e, consequentemente, não tenho cama para dormir na casa nova, o que faz com que tenha de continuar a dormir na casa do Baby. Mas, apesar de tudo, quero poder usar a minha casa aos poucos. 
Quero preparar a cozinha. Continuarei a almoçar em casa pois vivo na mesma perto do trabalho. 
Estes dias que estou livre (amanha não trabalho!!) quero deixar a casa pronta a habitar. Onde só seja necessário colocar os moveis novos e mudar me no mesmo momento sem ter de pensar em mais limpezas e afins. 

Tenho de me habituar ao novo ritmo. Levo mais de um mês a dormir com o Baby e, com ele na cama ao meu lado, torna-se muito difícil sair, o que faz com que não tenha tempo para nada pela manha! Ando a correr, visto me à pressa e o pequeno almoço é tomado a voar. Por isso noto que com estas pressas matinais não tenho tempo para me arranjar, para me por bonita logo pela manha e nem perfume ponho! Não pode ser! 
E hoje deu me o “click!” pela manha. Se tenho mais 3 semanas a dormir com ele e a partilhar "vida" com ele, não posso deixar que isso mude a minha rotina. Confesso que há manhas que nem tenho tempo para lavar os dentes de tão atrasada e justa de tempo estar!!! E não pode ser assim! 

Por isso logo, fazendo as limpezas e tirando coisas das caixas, quero preparar uma malinha com a roupa para cada semana, com perfume e maquilhagem incluída. Com os meus cuidados que sempre tive e os estou a perder e não gosto disso! Quero conseguir acordar cedo! 
Caramba! Basta me acordar às 9h da manha para ter tempo para tudo, mas tenho saído da cama pelas 9.20h!! e entro às 10h e ainda tenho 10 minutos de caminho até ao trabalho! Não posso estar assim! 

Então com este “click!” a partir de HOJE vou mudar os meus hábitos! Adaptar me à casa onde estou neste momento (que por sinal não é minha e até ontem não sabia que estou/estaria lá tanto tempo). 
Adoro estar na casa do Baby mas uma coisa é dormir lá de vez em quando e outra completamente diferente é dormir, jantar, lavar a roupa e viver lá todos os dias porque não tenho outra casa (tenho casa mas não tenho cama…) Estou lá há mais de um mês, é verdade, mas a sensação que tenho é de menos tempo. E por isso, só agora me chegou o tal “click!” de que estou lá a viver!!! Estou a viver com o meu namorado há um mês! E eu que sempre disse que separando me não iria viver com ninguém tão cedo!... 
A ver como será quando eu for de volta para a minha casa e deixemos de dormir juntos e conviver assim tão intensamente como estamos agora… Talvez por estarmos tão juntos…talvez por isso... as nossas discussões aumentam. Porque nenhum dos dois está preparado para “viver junto”. E alem disso é muito cedo! 

Enfim… há que viver o presente! E eu só espero que as coisas melhorem em todos os campos, em todas as situações porque eu, ele, todos, mas TODOS merecemos um pouco de paz e tranquilidade! 
Já está na hora desta merda andar p'ra frente! (perdoai-me a expressão!)

Antes&Depois

 "Quem te apurou?
 Como os anos passam por nós
 É ver o tempo deixar-nos sós
 E esperamos

 Que justifiquem ou que nasça pelo menos alguma razão 
Ao motivo pelo qual vai cedendo o corpo então
Aos anos

Sinto mais do que preciso 
Perco a voz ganho juízo 
E quem fui eu não sou mais 
Mudam gostos ganho peso 
Perco medos e cabelo 
E quem fui eu não sou mais

Algo melhorou!
Ficámos sábios… pelo menos aos olhos dos outros
Ser responsável compete a poucos
A bem poucos....

Não dependemos, daqui para a frente, de ninguém
Quer dizer… O sexo agora implica quase sempre alguém
E Ainda bem!!!!

Sinto mais do que preciso 
Perco voz ganho juízo 
E quem fui eu não sou mais 
Mudam gostos ganho peso 
Perco medos e cabelo E quem fui eu não sou mais

Não choro as partes que estão para trás (2x)

Não concluo
O meu tempo não é uma canção
Que tem quase sempre rima certa, métrica e refrão
E esta... acabou."

(mais um) susto para aprender...

Hoje estou com uma disposição totalmente diferente do post anterior. Devo dizer que até me sinto como nova! Como há muito tempo não me sentia! 

Levei um susto muito grande mal cheguei a Andorra de férias. Sentia me mal porque os dias em Portugal tinham sido muito curtos e precisava de mais uns dias com os meus pais e, mal chego aqui, quase perco o Baby.

Tenho andado estupidamente nervosa. Apagada. Distante. E isso numa relação é fatal. Se não estou bem comigo mesma, não consigo estar bem com  ninguém e, tendo um namorado, não posso nem devo fechar me assim. Mas a verdade é que me fechei. Para toda a gente! Fiz me de forte nas férias e rebentei mal cheguei ao avião para voltar para Andorra. Chorei no avião Porto - Barcelona e no bus Barcelona - Andorra. Há muito que não chorava e fez me bem. Mas afinal ainda tinha mais que chorar porque com a conversa séria que tive quando cheguei a Andorra foi para entrar em pranto total e soltar tudo o que tinha aqui dentro que não saía há muito tempo.

Depois de tudo resolvido (ou a encaminhar-se para se resolver), estou como nova! Ontem estive a ajudar a Mami2 e o Baby a mudar de casa. Esta semana já me tocará a mim também. E não me enervei, não me exaltei, não fiz nada mais do que ajudar em tudo o que podia (e por isso hoje estou que nem posso dos braços). Estou com umas dores saudáveis, consequência do bem que me soube ajudar estas duas pessoas que amo e me cuidam tanto.

E hoje acordei tão bem, tão leve, tão feliz e acima de tudo, tão bem comigo mesma! Precisava de sentir me assim. Há muito tempo que não me sentia assim! Que alegria! Apetece me gritar de felicidade! Gritar ao mundo que amo o Baby e que por ele faço tudo! Até controlar o meu feitio (que é bem difícil!!!!)

Felicidade para todos! É o que desejo! Até para aqueles que me querem mal, desejo toda a Felicidade do Mundo! Porque se todos  estivermos felizes, não haverá tanta maldade! J

Not Today...

De volta...

E aqui estamos... de volta a Andorra.
Ainda nao quero acreditar que passaram 4 dias a voar! Ainda nao acredito que já estou aqui.
E já estou neste estado... uff...
Até logo!

Portugal parte III

Pois é. Não vou apagar o post anterior porque até me ri hoje ao lê-lo! Acabei por ver o Scary Movie III com a mamã (porque o papá tinha de ir dormir cedinho e nós não!) e enfim... rimo-nos da estupidez do filme! Mas até os momentos parvos passados com os meus pais se tornam os melhores momentos do mundo! :)

Portugal parte II

Estou tão feliz por estar aqui. Hoje tirei o dia para estar com a mamã. Não fui de compras porque nem nos apeteceu sair de casa. E pela tarde conheci o meu priminho que ja tem 9 mesinhos e está uma fofura de bebe!!! Não para um segundo e é lindo lindo!

Estou leve. Estou equilibrada. E estou sob efeito do Muralhas que bebi ao jantar. Já tinha saudades disto.

Vou continuar agarrada ao meu cão que está aqui lindo e fofinho ao meu lado a aquecer me os pés! Oh! Nao quero que chegue sexta feira..mas começo a ter saudades do Baby... Estou confusa. Estou bebeda. Já apagarei este post depois. Ihihihih

Portugal!

Cheguei! Estou bem! Adoro isto!
Papá e mamã estão nas nuvens! O cão adorou os presentes! E eu adoro os sorrisos daqueles que me querem bem! Estou feliz!!!! Muito feliz!

Vou às compras! Até logo! :)

Finalmente!

Pois é! O dia está quase a chegar ao fim! E as minhas férias começam dentro de 45 minutos! :)
Até sábado lojinha!!!! Até já mama&papa!

Ansiedade...mas da boa e saudável!

Já falta pouco para as minhas férias! 

Hoje é o meu ultimo dia de trabalho e amanha será dia de descanso. E às 5h da manha (HE) sai o bus em direcção a Barcelona! E segunda feira, às 10h da manha (HE), já estarei a voar até ao meu país. E pelas 10.30h da manha (HP) já tocarei os meus pés em território português!

Penso todos os dias neste trajecto. Penso todos os dias no abraço que vou dar aos meus pais quando os vir. Penso no cheirinho a cão que vou ficar quando o meu Benny me vir e (pobrezinho) soltar umas pinguinhas no chão de felicidade como sempre o faz quando me vê.

Estou feliz! Tenho a loja toda fresquinha e preparada para segunda-feira vir a menina fazer o meu turno enquanto não estou eu.  Esta loja é o meu orgulho! Trato isto como se fosse meu. Dá gosto trabalhar numa loja assim e gostar daquilo que se faz. Desculpem lá, mas sou boa nisto! Não sei! Dou me bem na compra do ouro! E enquanto este trabalho durar, irei lutar cada dia aqui como se isto fosse meu!

Mas agora preciso de descanso! Preciso de (tentar) não pensar no trabalho. (apesar de saber que segunda pela tarde já estarei a ligar para a loja a saber como está tudo…) preciso de tranquilizar a minha cabeça e absorver todo o amor, energia e paz dos meus pais para mim! Quero carregar baterias (que estão mais que gastas) e voltar aqui como nova!

Tinha mil planos de compras, passeios e tal. Mas quero apenas: descansar! Não penso em mais nada de momento. Quero apenas descanso e tranquilidade. Serão 4 dias só meus!
Claro que vou fazer umas compras com a mami e tal… mas acima de tudo quero abraços mimos e beijinhos deles. É o que preciso neste momento. 

Nada mais. 

(Ama os teus pais. Estamos tao preocupados em crescer que, por vezes, nos esquecemos que eles estao a envelhecer.)

Eu nunca me esqueço disto! Por isso os mimo todos os dias e estou sempre para eles! Amo os mais que tudo na minha vida!!!

Quase quase!

Estou a 3 dias de estar na minha cidade natal! Segunda pelas 10h da manha já conto estar a por os pés no Porto e pelas 11.30h espero já estar agarrada e abraçada ao meu cão! (sim, porque no aeroporto já poderei abraçar os meus papas!)

Estou super ansiosa por ir de férias, ainda que seja apenas por 4 dias.

Prometo desfrutar cada momento com os meus pais.

Prometo cheirar o mar e sentir o ar da minha cidade que é linda. Viana do Castelo!

Prometo comer um pastelinho de marisco do Manel Natário por dia. (no diet week)

Prometo ir até à praia de passeio. (mesmo que esteja a chover).

Prometo dormir com a minha mãe todos os dias e se possível aconchegar-me na cama deles, no meio dos dois. Papa e mama.

Prometo não gastar muito dinheiro mas levar da minha cidade alguma que outra prenda para mim. Preciso de me mimar. Preciso de me cuidar. Preciso de oferecer-me algo.

Que saudades. Que difícil é esta espera para estar com eles. Que difícil se torna cada dia que passa. Todos os dias acordo e penso “já falta pouco” ou “está quase”. E de repente…amanha já é sexta feira. E depois sábado. E estarei de férias! 

Quero aproveitar o dia de domingo para terminar com os caixotes da mudança de casa, fazer a mala e descansar a cabeça do ouro. Não pensar mais em trabalho. Não pensar em cotações e valores. Férias! Nem que seja por 4 dias! São as minhas férias! Em Julho já terei mais 15 dias para aproveitar!

Isto tudo porque em Março tinha uma semana de férias e devido a problemas económicos optei por trabalhar nesses dias. Desde Outubro que não vou a casa. E caramba… custa! Custa muito!

Está quase!!!!!

De nada a sonhos...

Sabes esse momento que não sabes o que escrever mas que te apetece escrever alguma coisa? Pois hoje sinto me assim. Não sei o que escrever, mas necessito escrever. Não sei do que falar mas preciso dizer alguma coisa.

Na vida real as coisas estão mais calmas. (já não era sem tempo!) Por isso mesmo, não me apetece estar a reclamar da minha vida, que por sinal, não anda muito mal. Também não me apetece falar de flores e corações porque a ansiedade de ver os meus pais nem me deixa pensar direito. Estou a menos de uma semana de os ver e estou com tantas saudades que até dói só de pensar! Não vou falar de dinheiro porque, senhores!, está mesmo mal a coisa! Mas nada que eu não sobreviva! Não quero falar do Amor. Porque se digo que estou bem, apaixonada e feliz, a inveja faz milagres e estraga tudo. Prefiro deixar esse assunto para mim e para o Baby e vivermos este sonho apenas a dois! Nem sempre as interferências de terceiros ajudam! E neste caso, eu e ele, nós, estamos muuuuuito bem um com o outro!
Não me apetece falar de roupa. Tenho imensa em casa guardada à espera de se colocar no novo armário da nova casa! Com os sapatos passa-se o mesmo! Tudo está em sacos à espera do seu novo lar. Aliás, toda a casa começa a estar empacotada e a preparar-se para entrar em caixas e caixinhas. Está tudo uma confusão mas estou mortinha para começar a arrumar tudo de novo no meu novo lar! Oooooooooohhh, é tão bonita a minha casa nova! Só desejo que ao fim de dois meses não passe o mesmo que passou a esta e volte a ter de mudar! Quero algo em condições por amor da santa! Preciso de estabilizar a minha vida e a minha economia pede por socorro! A ver se é desta!
Vou viver perto do ginásio/piscina/sauna/ténis/tudo incluído mais barato de Andorra! Há 50 mil pessoas por lá, mas é barato e eu estou seriamente a pensar ir para lá e poder voltar ao ginásio! E se puder juntar à festa umas idas à piscina, melhor ainda! A ver se vejo condições e tal do sítio e meto-me lá! Uff, já me imagino a fazer piscinas assim de boa manha! (não sei nadar, mas na piscina nado muito bem! Não há quem me entenda!)

Pois sim. Posso falar de sonhos. Porque talvez seja isso que nos mantém vivos. 

Sonho com o dia em que a minha vida esteja estabilizada. Que tudo vá ao seu ritmo, com os seu altos e baixos como sempre, mas que vá em frente! Eu já noto que estou a aprender cada dia mais. A crescer cada dia mais. E os meus sonhos não passam de sonhos. Porque é preciso lutar muito por aquilo que queremos. E eu não sabia disso. Porque sempre tive tudo aquilo que sonhei. Sempre tive tudo de “mão beijada”. E considero me uma sortuda por isso. Mas a sorte nem sempre está aí e desta vez estou por mim. Desta vez tenho de lutar. Tenho de cair e bater assim com o ossinho do rabo no chão (que dor só de pensar!! Mas é essa a dor que falo!) e sofrer e cair e levantar-me e andar para a frente mesmo quando dói.
E a muito custo (muito custo mesmo) lá vou andando para a frente com essa força que nem eu sabia que existia dentro de mim!

Há uns tempos disse que me queria descobrir. Anseio saber quem sou. Como sou. E agora começo a perceber que estou a receber aquilo que pedi. (cuidado com o que desejas)
Estou agora a descobrir em mim forças, atitudes e opiniões que nunca tinha passado, vivido ou mesmo pensado que poderiam passar. Sempre fui uma menina que via tudo cor de rosa. Tudo era flores e corações. E não havia maldade no mundo. Pois é! Hora de acordar!
De um momento para o outro comecei a ver tudo! O bom da vida e o mau. Descobri pessoas boas e pessoas más. Lidei com situações às quais fiquei sem força para lidar com elas. E fui abaixo. Ao fundo mesmo! Mas não estou sozinha! E tive quem me levantasse! Mas está a ser uma aprendizagem à “base de hóstias” como se diz aqui. Mas eu consigo aguentar-me! Tenho forças (outrora desconhecidas) que me mantém aqui! Forte! Persistente! E lutadora como nunca fui!

Já que ninguém me diz, digo me eu: estou orgulhosa de mim! Estou orgulhosa de ser quem sou. De me descobrir da forma mais difícil mas talvez da melhor maneira para aprender a ver a realidade desta vida! 

Depois da tempestade...parte II

Tenho muitas burocracias pendentes para tratar aqui em Andorra e afinal tudo tinha a sua razão para tal atraso. Digamos que tinha de tratar de inscrever-me numa – chamemos-lhe em português “junta de freguesia” – parróquia aqui em Andorra o qual ainda não o fiz e agora já sei o porquê. Porque a casa onde estava não iria ser o local onde ficaria muito tempo. Depois da pinga e dos problemas que se seguiram, os quais nem me apetece falar deles aqui, estou a menos de 15 dias de mudar de casa! 

Ando toda empolgada para a mudança! Já ando no meio de malas e malinhas, caixas e caixinhas.

Isto faz me pensar um pouco que adoro, mas adoro mesmo, o stress de fazer malas e mudar de um lado para o outro. Sou super stressada e evito sempre conflitos e situações que me possam provocar ansiedade (coisa que aqui em Andorra tem sido impossível, mas enfim…); mas quando se fala em mudar de casa, crio um stress tão saudável que se mistura com a excitação de ter uma casa nova! E stresso muito, sim! Mas saudavelmente!

Quando tive de mudar da casa do (ainda) marido, tocou fazer malas e sacos e afins. Aí não gostei nada porque tive de pegar em tudo depressa e sair a voar daquela casa. Já na pensão foi bom (“bom” dentro do possível) fazer e desfazer malas. – Note-se que estou apenas a ver o lado positivo da coisa. Deu para organizar roupas, sapatos e jóias. E ver a quantidade de coisas que tenho! Agora estou a fazer o mesmo. Pouco a pouco vou vendo a roupa que tenho, os sapatos que nem uso mas estão aí, as jóias que já passaram de moda mas que não consigo deitar fora…tudo devagarinho porque tenho toda esta semana para arrumar tudo!

Faltam-me jornais para poder começar a embrulhar e empacotar a loiça. E caixas. Para começar a por tudo em caixas grandes para ser mais fácil para o Baby! Já tenho tudo minimamente controlado, mas hoje já estava com o stress miudinho dentro de mim porque me faltavam os jornais! “Caaaaalma!”, pensei eu para mim mesma! E continuei a arrumar…sem tocar na loiça.

Aproveitei para separar a roupa que vou levar na próxima semana para Portugal, porque finalmente vou 4 dias à terrinha ver a mama e o papa e o cão! Não vou estar com amigos porque sei que não vou ter tempo. Quero mimo dos pais e beijinhos do meu cãozinho! O resto já terei em Julho quando lá voltar por mais tempo! Vou na segunda-feira de manha e volto na manha de sexta-feira, chegando a Andorra pelas 15h. Vai ser viagem relâmpago, mas acredito que será suficiente para mil abraços, 50 mil beijinhos, passeios, (poucas) compras e muitos, muitos sorrisos! Aaaaahhh… que vontade! Só de pensar nisso ate quase que me cai uma lagriminha! Estou em sofrimento! Levo muito tempo sem ver o meu pai e o cão (desde Outubro) e a minha mãe (desde Janeiro). É muito tempo para uma filha única e mimada como só sou eu! Se pudesse estava com eles uma vez por mês. Mas isso…o bolso não o permite!

Está quase! E vou deixar o Baby aqui sem mim! Também já fico com saudades só de pensar nisso! É a primeira vez que vamos ficar 4 dias longe um do outro! Mas é por uma boa causa! E ele entende!

Depois da tempestade...

(ninguém chora porque quer)

“E de repente o meu mundo dá outra volta. É impossível ter calma! É impossível sentir me completa e bem comigo mesma e com os outros se as coisas me estão a correr tão mal! Se tudo me diz para desistir. Se me sinto tão fraca e tão vulnerável. Se não consigo encontrar a paz que tanto busco. Se não consigo ter a estabilidade que anseio. Com o homem maravilhoso que tenho ao meu lado. Não consigo estar bem com ele se tudo à minha volta se esmorece. Se tudo se vai destruindo aos poucos. A casa, o armário, os sonhos. Como posso sonhar? Como posso acreditar que há uma fé divina aí em cima a olhar por mim se ultimamente é só desgraças? Se o único que tem acontecido têm sido coisas más… problemas no trabalho, problemas de dinheiro, problemas na casa, problemas comigo, com o meu corpo, com o meu bem estar, com a minha saúde… onde andam as coisas boas? Escondidas de mim? A fugir de mim todos os dias? Serei assim tão má pessoa? Serei assim tão horrível? Serei um monstro que merece todo este karma? Acredito que tudo se paga neste mundo e tenho plena consciência que muitos azares da minha vida foram por culpa de alguns erros que eu própria cometi. Assumi os erros e assumi as consequências. Mas e quando vês que não tens razoes para estar tão mal? se o que faço é sempre o bem? Se apenas me defendo contra os ataques das outras pessoas. Não quero nem desejo mal a ninguém! Apenas quero defender me! E lutar pelo que é meu! Isso faz de mim má pessoa? Faz me merecer todo este azar?...”

(texto escrito em papel em modo choro, nervos e caneta partida em dois no final…)

E hoje, o sol apareceu… a esperança voltou. Ou isso quero acreditar. Tenho os problemas do meu lado e, por isso, poderei solucioná-los e defender-me (mais uma vez).

Uma coisa é certa e hoje já me confirmaram: tenho uma casa nova! Sem humidade e bem bonita. Que venha o sol porque estou muito cansada desta tempestade em cima da minha cabeça.

        

(Tudo acontece por uma razao)

Uma viagem... parte II

(Fotos tiradas com o meu telemóvel. Originais e de péssima qualidade devido ao péssimo telemóvel que tenho... mas o que conta é a intenção!)

Uma viagem...

Sei que ando desaparecida, mas mais uma vez a minha vida decidiu oferecer-me coisas boas e más ao mesmo tempo.
No post anterior falei da fuga que tenho no meu armário. Afinal essa fuga transformou-se em duas pingas. Uma em cima do armário e outra na parede. Estivemos a ver bem de onde poderia sair e até se desfez a parede de tão mal que aquilo está.
Continuo com o armário vazio e a pinga a cair.

Não se sabe de onde vem a fuga nem como se soluciona, mas a verdade é que não posso seguir assim. Primeiro porque é no meu quarto e tenho humidade que provoca cheiros tóxicos e depois porque não tenho possibilidade de estar em casa quando os senhores forem lá fazer as obras. Só tenho folga ao domingo e trabalho 8 horas por dia… não sei como vou fazer.

Para distrair um pouco a cabeça, fui com o Baby e a sua mãe de passeio no dia 1 de Maio. Fomos passar o dia com a irmã do Baby e respectiva família (por sinal uma querida, tal como toda a família que me acolhe aqui em Andorra).
Vivem em Benicarló, perto de Peñíscola que fica para quem não sabe perto de Valencia. É lindo! A minha ansiedade por ver o mar foi suficiente para acordar pelas 9.30h da manha. (dormimos lá de terça para quarta)  

Como tínhamos chegado pela noite, foi me impossível ver a paisagem e o mar. Pudemos ver foi uma grande tempestade e chuva até mais não poder… mas na manha seguinte eu não resisti a ir à janela em busca de um pedacinho de mar. E ali estava. Da varanda da Irmã via-se o castelo de Peñíscola (recomendo que o visitem mas de sapatilhas porque aqui sobe muito e tem um passeio muito incomodo) e aquele pedacinho azul, ali ao fundo, sim! Era o mar!

Os meus olhos encheram-se de lágrimas porque claro; não via o mar desde Outubro. Sentia falta do mar, do azul e do céu a contrastar e do horizonte. Foi divino!
Saímos de passeio por Benircarló que para ser um povo pequeno tinha muito movimento. Às quartas é dia de feira! Por isso tinha tanta gente!
Eu estava encantada. E antes do almoço decidimos ir a Peñíscola! Acabamos por ir eu e o Baby em modo romântico e a verdade é que foi. S-U-P-E-R-R-O-M-A-N-T-I-C-O!!!!!

Fomos à praia, apanhei um montão de pedrinhas e conchinhas e aquelas mariquices que só quem não tem o mar perto entende. Dei pulinhos, abraços, beijinhos  e deliciei-me! Foi magico! E eu quero voltar para láaaaa!!!

Enfim…continuando. Subimos o castelo de Peniscola que é o local onde outrora viveu o Papa Luna e, por isso, muita gente do povo chama o castelo do Papa Luna. Uma calçada pior que em Portugal. Digamos que o chão não é paralelo, é seixo!!! Feito de seixos desses do mar! Muito incomodativo para andar (e eu que levei sapatilhas) 

Mas vês as vistas, vês o mar, os turistas, as lojinhas de recordações e a dor vai-se. Nem te lembras que fumas como o caraças e te custa subir isso tudo. Porque deixa de custar. Nem me lembrava que ia subindo! Aquele mar azul… magnifico!
Depressa passava o tempo e tínhamos uma paella à nossa espera em casa. (era o aniversário da Irmã!) Mais felizes e como dois adolescentes apaixonados fomos para casa.
Convívio familiar, eu sem perceber metade do que falavam (porque ah e tal o catalã não falo muito, e catalã valenciano…muito menos!!) mas diverti me imenso! Foi lindo! Cães, gatos, caçadores de ratazanas, alegria, muitos sorrisos…

Deu para não pensar em nada. Deu para esquecer os problemas daqui. Deu para aclarar as ideias. E acreditar que…o meu lugar já não é aqui.

Outrora tudo me dizia/indicava/empurrava para vir para Andorra. Achava que era para ficar com o meu (agora ex) marido e viver aqui e ser feliz aqui. Correu mal e apareceu me um anjo do céu. Com o Baby sinto que o que tinha de fazer em Andorra…era conhece-lo. Era encontrá-lo na minha vida e juntos irmos embora daqui. 

Se é assim ou não, não sei ainda! Que estou muito feliz com ele, sim! Estou felicíssima! E aos poucos vamos encontrando o nosso caminho…
Apesar que agora mesmo…ando à procura é de uma casa nova!...