Confusões

E de repente não sei o que fazer.
E de repente estamos no natal.
E de repente passa o ano.
E  de repente a vida passa e eu não fiz nada.

Há que mudar isto não? ...

Mais uma para aprender

E depois pensas: "ele tinha razão"...
E depois cais de cu no chão. Mas levantas te. E segues em frente. E tomas decisões. E tudo fica melhor.

Mas não evitaste o inevitável. Não soubeste fazer bem as coisas. Mais uma lição aprendida. Na puta desta vida.

Agora sim. Desisto.

Casa

Vou passar o natal a casa. Vou estar com a família que ainda não os vi desde que cheguei. Preciso de descansar a cabeça. Preciso de estar com eles. Preciso desaparecer mais um bocado.
Porque afinal nem tudo é o que parece...

Feliz natal pessoas. Sejam felizes que eu luto todos os dias por ser feliz e por estar bem.

Abreijos a todos. Gosto de vocês!

Novidades

Sei que estou ausente e tenho mil novidades para contar. Mas ando tão absorvida na minha vida real que o blog terá de estar em segundo lugar neste momento. Estou bem, estou feliz. Estou a caminhar em rumo à minha felicidade.

Prometo contar tudo quando tiver tempo. Preparem se que vem aí um daqueles post enormes cheios de coisas boas para dizer!

Beijos & Abraços a todos/as

Let it snow

Andorra acordou com neve... estava eu muito descansada ontem no café quando olho para a janela e vejo flocos a cair... pffff...

E hoje de manha um ventoooo....um frio do caraças e mais flocos! 
Vejo as pessoas felizes! É a primeira neve do ano. Eu confesso que também me dá graça! Mas tenho de tratar de muita papelada e nao dá jeito nenhum com este tempo, mas enfim...

Gosto, claro que gosto! Mas preferia estar ao lado da praia... :)

A Beleza do Amor

Chegou e disse...

Ora bem… por onde começar? Talvez pelo inicio não é? Talvez começar por dizer que por aqui já se sabe que andava meia “coisinha” com um menino. Um vai que não vai. Um quero e não quero. Um aguento e não aguento. Um gosto de ti mas quero estar sozinha. Pronto. Resumindo a coisa vi-o, abracei-o, beijei-o e foi irresistível! Encaixamos tão bem que foi assustador! Passei todas as férias com ele e fui gostando cada dia mais. Até que decidimos não nos largar mais! Até que tomamos a decisão de assumir que estamos juntos e vamos lutar por nós e a ver no que dá…

Estou de volta a Andorra. De volta à neve e à montanha e ao frio que entra pela espinha. Como também se sabe, não tenciono ficar por aqui muito mais tempo. Agora, mais que nunca, já nada disto faz sentido. Estou aqui pelo dinheiro. Pelo que recebo ao fim do mês que me ajudará a ter algum quando for embora. Sinceramente já não tenho mais nada.

Sim, tenho gente conhecida de quem gosto muito. Mas não tenho ninguém que me faça querer ficar. Tenho o meu melhor amigo, o meu (ainda) marido. Mas está na hora de cada um seguir o seu caminho. Está na hora de andar para a frente. E ele sabe disso. Já faz quase um ano desde que nos separamos. Damo-nos muito bem, estamos muito bem um com o outro mas chegou o momento de seguir cada um o seu caminho.

Fiz um balanço antes de ir de férias. Está publicado aqui. Dei conta que tenho muito. Dei conta que aprendi imenso. E nestas férias aprendi muito mais. A ter ainda mais paciência porque quando tem de ser, é. Quando tem de acontecer, acontece. Não vale a pena forçar nada. As coisas simplesmente fluem.

E neste momento as coisas estão a fluir. Ao seu ritmo. Tal como eu gosto. Tal como eu quero. E estou feliz. Realizada. E cheia de vontade de viver! Estou a acreditar de novo. E estamos bem. Estamos a ir. Estamos a caminhar juntos. E eu amo isso!

Agora é fazer contas à vida, planear tudo (com calma) e ser feliz! Está na hora! Uma oportunidade mais. E se não der certo, alguma coisa se aprende… 

Fechado para férias

Estou bem. Estou de férias. Estou feliz. Quero acreditar outra vez no amor...
E para já é só isso que tenho para dizer. Quando voltar a descer à terra, porque ando a voar alto nestes dias, conto vos tudo! :)
Até já.

Balanço antes de ir de férias

Bem… como já referi aqui mudei de casa. Partilho casa com duas meninas que adoro e uma filhota que me está a ensinar a ser paciente com as crianças. É a primeira vez na minha vida que lido de perto com alguém de 9 anos e tem sido uma aventura. Primeiro porque adoro o abraço que me dá quando chego a casa, depois adoro o facto de me dar um beijinho de boa noite tal como fazia - e ainda faço - em casa dos meus pais. Além disso faz me ter paciência quando chego ao meu quarto (que é o dela) e tenho a cama um caos com roupa, brinquedos e sapatos em cima que tenho de arrumar de cada vez que entro em casa. Mas tenho de aceitar porque ah e tal, estou a “viver” no quarto dela e ela dorme com a mãe. Já me habituei a fumar à porta de casa. Estou a fumar muito menos mas mesmo assim já conheço quase todos os vizinhos. Todos portugueses e melhor ainda quase todos meus clientes da loja. ahahahahah adoro!

O trabalho vai muito bem. Não me falta gente apesar de este mês ter sido fraco! E durante a noite no bar passo 2 a 3 horas super bem disposta e adoro estar no balcão a servir todo o tipo de álcool. Tenho aprendido imenso e espero continuar a trabalhar em bares porque estou a ver que é algo que encaixo na perfeição. Não tem nada a ver ser uma cliente num bar e estar atrás de um balcão. Mas adoro fazer as duas coisas! (antes uma bêbeda conhecida que uma alcoólica anónima! eheheh)

Consigo juntar dinheiro! Finalmente! Trabalho muito! Ando esgotada, morta de cansaço e já não sei o que é dormir uma noite descansada mas vejo os frutos (ou melhor, os euros) e fico feliz por ver o meu esforço a ser compensado! Sendo assim, vou de férias, pela primeira vez este ano, com dinheiro suficiente para aproveitar uma semana sem estar “mama, tens dinheiro?”… finalmente!!

Já deixei a casa onde estava. Já me sentei num canto sozinha, na rua, a chorar porque tudo se perde nesta vida. Nada dura para sempre e lamento muito a minha estadia naquela casa ter sido curta, mas foi por uma boa razão. E mais uma vez, espero mais tarde colher os frutos desta decisão. Já está pintada e pronta a entregar à imobiliária. Perfeitinha! Obvio que me saiu do bolso mas agora é esperar (pelo amor da santa!!) pela caução completa e será um alivio à minha conta bancária! Vendi a cama por “xixa-reis” mas com essa pequena quantia tenho as férias garantidas! E isso basta. Mais vale pouco que não receber nada!...

Alegro me por ter a minha vida finalmente a andar para a frente. Tenho estado em luta com os meus pais. Estou a crescer e dá me a sensação que eles não conseguem ver ou aceitar isso. Mas tenho de entender. Serei sempre a menina deles. E quero continuar a sê-lo, mas preciso que aceitem o meu crescimento e a minha mudança. Indo de férias já falaremos e espero que todas as guerras recentes se acabem e tudo fique bem.

Tenho planos. Ideias futuras mas nada especifico. Estou a aprender a deixar a vida andar ao seu ritmo e tem corrido bem. É uma luta constante contra mim mesma pois nunca fui de “deixar andar”. Sempre quis ter tudo agendado, planeado e neste momento não sei de nada. Sei o amanha e basta. O que vier por acréscimo será bem vindo!

Quanto a amigos, finalmente aprendi a lição. Não há amigos. Há conhecidos. Pessoas com quem me dou, com quem saio, com quem passo bons momentos. Mas amigos aqui tenho um. O meu (ainda) marido e basta. As restantes pessoas com quem convivo no dia-a-dia são apenas pessoas que fazem parte da minha vida e quem sabe, num futuro, possam vir a ser consideradas amigas/os. As meninas com quem vivo são o mais próximo que tenho como amigas aqui em Andorra. Noto essa mudança. Noto em mim uma maneira diferente de avaliar as pessoas. Uma mudança positiva.

No amor… nada! Nada de novo a contar. Queixo me aqui no blog de coisas que não “lhe” digo. Gosto “dele”, gosto. Mas não acredito que vá dar em alguma coisa. Estou cansada e neste momento não sei o que pensar sobre isso. Por isso deixo andar. Por isso não me importo. Por isso deixo o tempo passar a seu ritmo e o que vier que venha… cansei de planear, de me iludir e desiludir. Estou farta disso! Farta de homens confesso!...

De resto, tudo está no sitio. Tenho o básico de sobrevivência em Andorra e estou contente porque as coisas estão a andar para a frente. Pouco a pouco tudo está a andar ao ritmo certo. Veremos como serão as minhas férias. Tentarei escrever alguma coisa enquanto estiver por lá, mas se desaparecer já sabem porque será! Uma boa razão portanto!

Até já!     

Anedota do dia

Eu, euzinha, estou a dar conselhos amorosos e sexuais ao homem que amei durante quase toda a minha vida!!! E nao exagero quando digo isto... (a história está por aí perdida no blog)
Eu, euzinha, estou a ajudá-lo a manter a relaçao com a namorada... 
Eu, euzinha, consigo dar conselhos!!! Ao homem que foi o amor da minha vida! E nao me sinto mal!... 
Eu, euzinha, estou orgulhosa de mim. Mas devo ser muito parvinha!...

Deixar andar...

Tomei a liberdade de nao fazer mais planos. Dizem-me que "deixe correr". Estou em processo de mudança pois nunca fui de deixar andar a vida. Sempre fiz planos, sou muito creativa e tenho muitas ideias, sonhos e projectos que gosto de pôr em prática.
Por primeira vez na minha vida, os meus planos estao a funcionar (ao seu ritmo) e nao vou permitir que ninguém os altere ou interfira nas minhas decisoes. Isto nao é fácil. Crescer nao é facil. E crescer sozinha é mais dificil ainda! Mas é assim que se aprende. 

E eu estou preparada para o que der e vier! Estou bem. Isso é o mais importante! O resto...vá...que venha devagarinho que eu tento controlar os nervos, a paciencia e o desespero...

Coisas da minha cabeça

É incrivel como aguentas tao bem estar dois dias sem falar comigo. Isso faz me pensar... Serei assim tao importante para ti como dizes que sou?.... eu sinto a tua falta... enfim...
Nem me quero chatear! Só sei que a partir de sabado estou de férias e o resto é merda! :)

Primeira noite na casa nova...

Como nao posso fumar em casa, fumo à porta. Ultimo cigarro antes de dormir. Entretanto, alguém abriu a porta e foi isto...

 

Um inicio de uma vida nova!

Estou a ver que vou ADORAR viver com estas meninas! :D

...

E infelizmente tudo o que perdi, o que deixei de fazer, o que deixei de ser, tudo o que deixei de crescer... tudo o que nunca fui nem pude ser... é culpa tua!

Porque nunca me deixaste viver. Agora é a minha vez de andar para a frente quer queiras, quer nao. Pára de uma vez por todas de decidir por mim! Pára de me obrigar a ser aquilo que nao sou!

Nao aceito mais. Nao pactuo mais. Nao serei mais o que achavas que seria para sempre. Acabou. 

Aceita-o! Deixa-me! Notarás a diferença. E um dia mais tarde vais te arrepender de TUDO!

Vai te foder! Amo-te.

Aaaaahhhhhhhh..........

Desculpem lá... mas já me sinto de férias! 
Que ninguém estrague os meus planos. POR FAVOOOORRR!!!
Deixem me ser feliz tá? Obrigadinha....

Um hiper-mega-desabafo a estas horas (2013)

Sei que ainda é cedo para fazer observações ou conclusões sobre o ano 2013. Mas se pensarmos bem, já estamos quase em Novembro. Depois chegará Dezembro, o meu aniversario, o Natal e assim acabará este ano. Mesmo assim nestes dias tenho pensado muito em tudo o que me tem acontecido nestes últimos 10 meses.
Separei-me no inicio do ano. Tomei a decisão de ficar em Andorra sozinha e procurar o meu caminho. Ainda aqui estou. Viva. Crescida. Mais madura que antes.
Cometi muitos erros. Passei por coisas que não desejo a ninguém mas que serviram para aprender. E muito!

Comecei o ano numa pensão sem condições. Dei conta do fútil que sou (ou era) quando vi as 50 mil malas cheias de roupa, sapatos, bolsas e bijutarias que nem sequer usava. Dei conta que sempre queria mais e nunca dava valor ao que tinha. Dei conta que sempre me queixei de tudo quando afinal tinha imensa coisa.
Passei 2 meses a comer cereais com leite frio e comida enlatada pois não tinha cozinha na pensão e não tinha dinheiro para nada.
Assumo como o “grande erro do ano” quando me rendi a um rapaz com muito bom coração mas que infelizmente me conheceu na pior fase da minha vida. Gostava dele, sim. Mas não estava preparada para um relacionamento. Tinha acabado de sair de um casamento e meti-me com uma pessoa quase desconhecida. Apaixonei-me perdidamente pela conexão que tínhamos. Não por ele. E ficará para sempre no meu coração mas assumo o erro. Um dia destes peço lhe desculpa. Ainda não tive coragem.
No meio disto tudo envolvi me com quem não devia e criei problemas que poderiam perfeitamente ter sido evitados se eu outrora soubesse fechar as pernas… mas acredito que estava tão raivosa com a vida que não pensava no que fazia…
Conclusão do ano nº1: aprendi que não se pode decidir com cabeça quente nem confiar em toda a gente. Precisamos do nosso momento a sós especialmente quando saímos de uma relação longa. Precisamos do nosso tempo para assentar poeiras e aclarar ideias. Precisamos aprender a gerir as coisas com calma e não ser impulsivos. E acima de tudo aprendi que nada, mas nada vem apenas por bondade. Por muito que uma pessoa seja bondosa sempre há um pontinho de egoísmo no meio. Não há gente boa a 100%, apesar de eu, durante muito tempo pensar que sim. Nisso já aprendi. Da pior maneira talvez, mas aprendi.

Mudei de casa 4 vezes. Uma na pensão, outra numa casa que tinha tudo para dar errado; vivi um tempo na casa da mãe do namorado (na altura), outra casa nova que podia ser perfeita se eu quisesse ficar aqui para sempre e agora estou de mudança para a quinta casa em 10 meses porque, como é obvio, não quero nem vou ficar aqui para sempre.
Com estas mudanças fui descartando roupa, sapatos, bijutarias, coisas completamente desnecessárias mas que eu, consumista como era, tinha de ter de tudo.
Hoje, que estou de mudança, tenho 2 malas com roupa (uma de verão e outra de inverno); uma mala pequena com sapatos e uma caixa pequena com coisas de decoração que mais tarde levarei para Portugal. Tenho 2 ou 3 caixas com coisas de cozinha guardadas pois não uso nada e apenas 1 caixa média para usar aqui em Andorra com o básico de cozinha. Tenho apenas uma bolsinha com produtos de higiene, o básico. E não tenho mais nada. (e ainda acho que tenho muita coisa!!)
Conclusão do ano nº2: aprendi que consigo perfeitamente viver com o  mínimo, com o básico e o necessário. Não preciso mais do que já tenho. Sou mulher, está claro que gosto de fazer uma comprinha ou outra, mas a menina compulsiva de outrora já não existe. Agora limito me a comprar apenas aquilo que me faz falta. E sinto me muito orgulhosa por isso. Aprendi mais uma vez, da pior maneira, que não devo nunca mais comprar moveis para uma possível casa. Porque não sou menina de poiso certo. Ando sempre de um lado para o outro e acredito que enquanto não me sentir a 100% num lugar e não estiver nesse mesmo lugar durante muito tempo (e falo de anos!), não poderei comprar nada. Alegra-me pensar que tenho a casa dos meus pais, que um dia será minha e aí sim, será o meu poiso certo. Sou filha única. Será minha. Por isso não comprarei nenhuma casa, nem moveis, nem nada! Já tenho um poiso fixo! E chega!

Há 5 meses que vivo sozinha. Que estou completamente sozinha. Refiro-me a sem namorado, sem marido, sem relacionamento. Sozinha. Confesso que é o tempo mais longo que estou assim. Sempre tive muitos namorados, uns atrás dos outros porque sempre abominei a solidão. Hoje em dia, adoro estar sozinha. Tudo bem que posso ter uns amigos especiais, mas nunca nada sério. Nada importante. Sou mulher, tenho as minhas necessidades e, como toda a gente sabe, adoro sexo. (não tenho tabus nestes temas e isto também já se sabe) Mas mesmo assim, aprendi a lidar comigo. Aceitei-me tal como sou. Conheci-me. É pouco tempo, podem dizer. Mas para mim, 5 meses sozinha é uma eternidade. Porque tenho ataques de pânico frequentes e já os controlo. E que, por sinal, quase desapareceram! Porque ninguém cozinha para mim e tive de aprender a gostar da cozinha senão passava fome. (E confesso que me dou muito bem nos meus pitéus a sós!) Tive de aprender a lidar comigo 24h. Como não tinha (nem tenho) dinheiro de sobra para sair, tive de aprender a fazer coisas sozinha em casa à noite. E então vi todos os filmes românticos que gosto e chorei sem ninguém ver, comi no sofá deixando as migalhas no chão e pensava “limpo depois”, dancei no tapete da sala com a musica (ao meu gosto) nas alturas, passava horas na janela a ver a lua, as estrelas, as luzes, as montanhas, tudo. A ouvir o rio. Aprendi a gostar do silencio. Perdi o medo das portas abertas. Explico: sempre tinha de dormir de porta aberta para ver luz fora. Detesto o escuro. Entretanto com o meu querido (ainda) marido aprendi a dormir com porta fechada/encostada se tivesse uma luzinha de presença. (manias meus senhores, manias! O que ele aguentava, pobre!) Agora consigo dormir de porta aberta porque da minha janela durmo sempre com a luz de fora, de persiana aberta e muitas vezes com a luz da lua e até adormeço a olhar para ela! (será das coisas que mais vou sentir falta quando sair desta casa) Consigo estar na casa de banho com a porta aberta (antes até trancava a porta…mesmo vivendo sozinha…mesmo quando vivia com o marido.. mais manias!) Fui aprendendo a aceitar-me exactamente como eu sou. Sem pensar em agradar a ninguém. E foi assim que nestes “simples” 5 meses ganhei a minha própria personalidade. Porque sempre me adaptava aos outros e fui me perdendo. E, por fim, encontrei-me!
Conclusão do ano nº3: foi o ano que me conheci. Que me estou ainda a conhecer. O ano que aprendi a aceitar me tal como sou e isso fez com que conhecesse muita gente nova, que poderei agradar a uns e a outros não, mas sem nunca me preocupar com isso. Sou como sou e quem não gostar não me incomoda. (até agora o feedback é muito positivo) Todas as experiencias sozinha em casa serviram para saber os meus gostos sem pensar nos gostos dos outros. (dei conta que oiço musica de todo o género, dependendo do meu humor ou da actividade que estou a fazer e que sou uma devoradora de filmes de amor! Ah! E que nunca me canso de comer massa!) E com isto, estou preparada para mudar de casa, partilhar um pedacinho da minha vida com mais 2 pessoas (e meia eheheh porque há uma filhota amorosa) e aprender o que me falta… que é lidar com os outros. 

(que isto ainda está em reticencias…)

Estas conclusões fazem parte de tudo o que aprendi este ano. Do muito que mudei como pessoa, como mulher. Do orgulhosa que estou por ser assim.
Entrei um pouco em guerra com os meus pais infelizmente porque como aqui decido sozinha e faço tudo sozinha, torna-se complicado lidar com eles como antes. Esta decisão de mudar de casa foi um choque para eles. Porque tinham pensado vir cá passar o Natal comigo e que iriam ter a minha casa disponível o que tal não vai acontecer. Terão de ficar numa casa (com todas as condições maravilhosas e perfeitas para eles) mas que partilharei com outras duas pessoas que por sinal não conhecem e isso gerou conflito. Decidi sozinha. Não lhes pedi opinião porque primeiro de tudo foi a melhor opção do ano. Gosto delas, somos as 3 muito independentes e por isso acredito que nos daremos muito bem. E desta maneira poderemos poupar bastante dinheiro. E eles têm de entender. São as consequências de ter aprendido a lidar comigo.  Estou mais independente, mais segura das minhas decisões e aguento com as consequências caso cometa algum erro.

Creio que o que me faltará este ano (que serão estes dois meses) vai ser aprender a lidar com os outros. Tudo bem que já vivi com pessoas quando estudava em Braga mas a diferença é que tinha 18 anos, saía todas as noites, era uma boémia completa e agora não. Agora vou viver com 2 pessoas mais velhas do que eu, com uma filha jovenzita, não poderei fumar em casa, vou me deitar cedo porque trabalho no dia seguinte. É diferente. Será mais uma prova para mim. Vou fumar menos (isso é certo!), vou aprender a lidar com pessoas enquanto já sei como eu mesma sou, não tenciono fechar me no quarto mas sei que vou precisar do meu espaço a sós e acredito que vai correr tudo bem. Aos poucos tudo se vai resolvendo. 

Aprendi a acreditar em mim. O futuro é incerto, mas a verdade é que se queremos muito uma coisa podemos lutar por ela até ao fim, custe o que custar! E é nessa base que confio. Nessa luta constante de atingir os meus objectivos. E acredito que seja o que for, vai ser um espectáculo!!!

(obrigada a quem leu isto tudo...eheheheh "beri naice tenkiu"!)

...Posso juntar mais uma coisa? Já que estamos em desabafos (e porque já ninguem lê esta parte...)
Quero continuar sozinha tal como estou (viver sozinha, nada de casamentos, nada dessas coisas de partilhar tuuuudo…) mas sinto vontade de me apaixonar!... a sério!... é mau?

Um pouco de humor

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Retirado do blog da Cocó que eu gosto muito! :)

Coisas que me acontecem em Andorra #3

- Ir na rua e ver os jovens apaixonados agarrados uns aos outros, cheios de amor. Adoro ver a felicidade dos outros. E muitas vezes dou por mim a sorrir-lhes e, inocentemente, sempre me devolvem um sorriso. Isso alegra-me o dia!

- Atingir os meus objectivos pessoais propostos. Por exemplo, terminando toda a limpeza a horas e conseguir fazer tudo tal como planeei. Adoro isso!

- Acordar de manha cedo, ver o dia, dar meia volta na cama e ficar mais meia hora na cama. Habituei-me a isto e não pode ser. Mas sabe tão bem poder ficar até à ultima na cama!

-  Dar me conta que os desconhecidos ajudam mais do que os conhecidos… e isso incomoda-me. Mas agradeço a todos os “desconhecidos”.

- O meu telemóvel está a morrer. Bloqueia-se, vai abaixo, não toca a despertador… enfim… está no fim. 

 

Mais uma voltinha....mais uma viagem!

Descobri com o tempo e a experiencia de vida que vou tendo, que se nos sentimos bem com nós próprios, tudo o que disserem contra nós, nunca será considerado valido.
Estou numa fase de mudança. Mais uma. Vou mudar de casa. Outra vez. Infelizmente não consigo suportar os gastos sozinha na minha casa. Bem, consigo suportar todos os gastos mas não consigo juntar nem um cêntimo. Sendo assim decidi ir viver com umas amigas daqui e começarmos a juntar dinheiro entre as três.

Acredito que tomei uma decisão acertada. Uma decisão que me fará juntar dinheiro para um futuro poder ir embora de Andorra com algum dinheiro no bolso. De momento o trabalho vai bem, mas continuo a dizer o mesmo…até quando? Isto não durará para sempre e preciso do chamado “pé-de-meia” para emergências. Por isso decidi tomar este novo rumo.

Tenho opositores a esta decisão. Os meus pais. Supostamente vinham passar o natal comigo e já não querem vir porque não vão ter o luxo da minha casa. Que dizer a isto?...
Estou a fazer um esforço gigantesco. Quem lê o meu blog sabe perfeitamente o quanto eu amo viver sozinha e como cresci e tenho crescido muito desde que aprendi a lidar comigo mesma.
Sendo assim não estou nem um bocadinho arrependida da minha decisão. Preciso de fazer este esforço. É um terceiro andar, sem varanda e sem elevador... Não vou poder fumar em casa. Esses luxos podem perfeitamente ficar em segundo plano quando chegar ao final do mês e ver os euros a sobrar na conta! Sendo assim aqui está a novidade. E a razão da ausência de noticias… E o cansaço.

Tenho a casa um caos. Ando a arrumar tudo, a separar o que uso e não uso… e tudo numa semana. Porque como vamos levar os meus moveis todos e todas as minhas coisas de lá, tenho de mudar já este fim de semana senão fico sem moveis e sem nada em casa!

E enquanto isto tudo sexta e sábado trabalho à noite. E domingo de manha toca fazer a mudança final e limpar e organizar e ver como vamos por tudo…

Mas eu acredito que vai correr tudo bem. Acredito que vai nos fazer bem esta mudança. E o resto logo se verá! Estou feliz. Estou encantada com a vida.

* Estou a tentar não ter tanta pressa na vida. Estou a aprender a lidar com tudo o que aparece. Estou a tentar não me iludir muito com as coisas que me acontecem. Mas uma coisa é certa: eu amo viver a mil! Amo viver a vida a 200%! E nisso não me peçam para mudar porque não vão conseguir! Só espero ter quem me acompanhe. Só espero que isto tudo corra bem! e mais não digo… J  

Aguenta-te miuda!

Tenho tanto que contar que nem me apetecer contar nada... 
Estou a aprender a deixar andar. A deixar a vida correr. O bom e o mau. Aceito tudo. Vejo sempre o copo meio cheio na minha vida... Acredito que tudo vai correr bem. Acredito em mim. 
Tudo vai ficar bem. Mesmo quando tudo parece que está a cair, eu aguento-me numa corda para nao cair... porque acredito que no fim, tudo ficará bem. 

Eu faço isto... no trabalho. (lol)

Ahahahaah e lá se vai a Disney...

Está demais! Adoro esta malta!

Parabéns a você!!

Hoje é um dia especial. Todos os dias são especiais mas hoje é mais! Hoje o meu pai faz anos!
Assusta-me o passar da idade, o envelhecer, o “estar perto dos 60”… são só números, eu sei. O meu pai está muito bonito (com rugas charmosas e o cabelinho branco) , muito bem conservado e muito jeitoso por sinal (que eu bem vejo as gajas olhar para ele quando saímos os dois)…

Eu estou longe. Não o posso ver hoje. Não o posso abraçar. Mas adoro o facto de ontem ter passado a noite com eles via Skype. Estava meia tristinha, preguiçosa e sem vontade de fazer nada… não lavei a loiça, precisava de mudar os lençóis da cama e não me apetecia mexer-me… e tinha uma montanha de roupa para passar a ferro!

Decidi ligar para eles e vê-los um bocadinho. São o meu animo e sempre me mimam quando sabem que estou em dias “down”. 

Estivemos a falar muito tempo e esperamos pela meia noite aqui (23h em Portugal) para lhe dar os parabéns. E então, enquanto esperava pela hora, lavei a loiça, arrumei o quarto, mudei os lençóis e dirigi-me à sala para me preparar para passar a ferro toda a roupa que tinha.

Às 00h daqui liguei lhes de novo a dar os parabéns ao meu pai. Mais conversa, mais cavaqueira típica nossa e enquanto isso eu passava a ferro. Passou num instante. Quando dei por mim estava a passar o ultimo par de calças.

Aproveitamos para por todas as novidades em dia, miminhos a todo o momento e ás 23.30h (hora portuguesa) demos a prenda ao meu pai. Assim seria metade - metade! Temos uma tradição na família que se celebra o aniversário sempre à meia noite, porque o dia de anos é quase sempre (mais) um dia de trabalho e só nos vemos depois à noite. Então à meia noite cantamos os parabéns e trocamos sempre uma prenda simbólica. E com a conversa toda acabamos por celebrar também a meia noite (hora portuguesa)! E no meio de muitos abraços, beijinhos, miminhos virtuais, o relógio da sala a dar as 12 badaladas e o cão a ladrar assim começaram os 58 do meu pai! Acredito que foi um bom inicio! E venham mais anos destes!

Sempre felizes como estamos! Sempre bem. “Pobres mas felizes” que é o lema da casa!
Podemos não ter muito mas o que temos é tão bom e tão valioso que não o trocaria por nada deste mundo! Amo-os mais que tudo e são tudo para mim. Mesmo quando divergimos em opiniões, mesmo quando nos zangamos, mesmo quando parece que nos odiamos uns aos outros, somos uma família muito unida, que se ama muito e lutamos muito pelo bem estar de cada um. Somos 3. Mais o cão. E o pássaro (mesmo que eu e o pássaro tenhamos uma relação de amor - ódio). E somos os melhores!!

Dia 3 de Dezembro toca-me a mim! Os meus 26!  Noite de Skype marcada para celebrar! Eheheheh

Agora é a minha vez

Estou a dar importância ao importante. Tenho as minhas prioridades. Agora é a minha vez! Pouco a pouco chego lá. 
Os sentimentos, filmezinhos e merdinhas ficam guardados numa caixinha para mais tarde...
Agora estou ocupada, ok? Ocupada a construir o MEU caminho e a ser muito feliz!

Mais uma mudança a ser preparada

E de repente dou me conta que preciso de dar dois passos para trás para seguir em frente. Confesso que é das coisas que menos gosto de fazer. Mas todos temos um caminho. E eu andei a caminhar por um atalho nestes últimos tempos. E este atalho acabou por me dar muita experiencia, muita aprendizagem, muito crescimento pessoal, mas foi apenas uma pausa. Este atalho não me fez chegar mais depressa. Não me fez chegar mais longe. Está a ser muito bom ter tudo isto. O bom e o mau. Tudo tem servido para aprender, para ser mais mulher, para ser mais adulta. Precisei de fazer este caminho para poder tomar novas decisões. Mais acertadas. Mais correctas. E agora, pouco a pouco, preciso de voltar ao caminho original.

Enquanto estou numa fase boa da minha vida, decidi parar para pensar. Não é pensar com a cabeça quente e impulsiva como sempre o fiz. Desta fez parei a sério. Para pensar a fundo no meu futuro, no que quero fazer da minha vida e no que vai acontecer a seguir. 

Tenho uma coisa a meu favor. Estou sozinha. E os objectivos são meus. Tudo bem, gosto de alguém, mas a verdade é que sempre temos de gostar de alguém... Para nos sentirmos vivos. Mas não mudaria a minha vida por ele. Não agora. Friamente falando, não abdicaria da minha vida actual por ninguém. Prometi a mim mesma não tomar mais atitudes impulsivas e dar tiros no escuro. Cresci nesse aspecto. E tudo o que quero fazer a partir de agora é por mim.

Então tomei a minha decisão. Decidi dar mais uma volta na minha vida. Andar um pouquinho para trás para depois, aí sim, seguir em frente com a minha vida. E começar de novo.

Toda a gente (amigos, família, seguidores do blogue, etc.) sabem que o meu tempo em Andorra está a terminar. Adoro o meu trabalho, do fundo do coração, mas sei que isto não é para sempre. Então tenho de ver bem o que quero fazer da minha vida. E decidir devagar, sem pressa e sem impulso, qual será o meu próximo passo.

Começo aos poucos a chegar a uma decisão final. Uma decisão minha. Só minha. Tenho uma pedra no sapato por retirar. E quero retirá-la para poder continuar o meu caminho sem olhar mais para trás. E sem mais nada a incomodar o meu futuro. E estou decidida. Vou fazê-lo. Com muito esforço, muita luta e acima de tudo com muita vontade.

Começarei aos poucos o meu caminho. Devagar se chega ao longe, já aprendi isso. Sempre pensei que se andasse depressa tudo iria ser mais fácil e rápido e enganei-me bem. Não é assim. E, por isso, começa a contagem para mais uma mudança na minha vida.

E depois…ficarei com um futuro à minha frente. Isso é o que mais me assusta. Mas estou ansiosa. E quero muito que as coisas funcionem…

Mais novidades….mais p’ra frente! J  

Coisas que me acontecem em Andorra #2

Continuando a rubrica (parte 1 aqui), aqui vai mais uma série de coisas estranhas que me acontecem na minha estadia pelas montanhas...

- Ver uma família a despedir-se. Chorei que me fartei quando vi uma mãe a deixar uma filha e duas netas pequenas no sábado passado. Ando muito sensivel...

- Não saber o que vestir. Ou está muito frio ou de repente vem o sol e toda a roupa que levo vestida torna-se exagerada e quente demais.

- Homens acharem que as mulheres são todas iguais. Dizer que um rapaz é jeitoso não significa que quero ir com ele para a cama, ok?

- Ter 50 mil oportunidades interessantes aqui e só ter um homem na cabeça e que por sinal está bem longe. Sou parva mesmo.

- Os meus pensamentos. As minhas decisões. As minhas ideias e os meus planos e sonhos… enfim… cada dia mais estranhos, mais confusos, mais acertados talvez? Não tenho pressa mas haverá mudança em breve!

Para alguém muito especial na minha vida

Hoje alguém muito especial faz anos. 30 anos!

Conheço-o desde os seus 22. Já passamos por muito, já nos zangamos, já nos rimos, já saímos de festa, já ficamos em casa a jogar playstation ou a cantar no Sing Star. Já dançamos no meio de uma discoteca vazia e até já fomos juntos a um casamento gay. Já passamos um natal na praia. Já subimos montanhas e montanhas de carro com a musica a tocar em random. Já fizemos piqueniques juntos ou com mais amigos, já passamos horas a falar sobre tudo e mais alguma coisa. Já trocamos palavras bonitas, outras feias, já fizemos juras de amor eterno, dissemos frases felizes que num momento dado acabaram. Já nos apaixonamos, já nos amamos e já namoramos. Já casamos, já nos separamos, já nos juntamos e já nos voltamos a separar outra vez. Já o magoei, já me magoou, já sofremos os dois. Juntos ou separados. 

Mas há uma coisa que nos vai unir sempre e para sempre, passe o que passe. Esta amizade, este carinho, este amor verdadeiro que temos um pelo outro. Nunca deixará de ter um lugar no meu coração. Mesmo que um dia cada um siga o seu caminho, com outra/o mulher/homem. Estaremos sempre unidos. Seremos sempre amigos. Acima de tudo!

Porque mesmo separados, não imagino a minha vida sem ti, meu marido, meu melhor amigo, meu tudo!
I love you baby! Always. And you know that! 

(e esta será para sempre a nossa música) 

Coisas que me acontecem em Andorra #1

Esta é uma rubrica nova. Devido às mil e uma coisas que me acontecem aqui, muitas delas no mesmo dia e, muitas delas acontecem quando estou sozinha, decidi colocar aqui um pouco de humor e partilhar algo do meu dia-a-dia nesta aventura que é viver sozinha em Andorra. Comecemos por hoje. O passado já passou.

- Encontrei mexilhões na rua, no chão. Espalhados no passeio. Estamos muito longe do mar. E há mexilhões no meio da rua, tipo como se estivesse na ribeira de Viana. Só faltavam as redes de pesca e sentia-me em casa. 

- Passei por 4 homens diferentes. O que tiveram estes homens em comum? Todos estavam a coçar os tomates. Diferentes ruas, diferentes minutos do dia, mas no mesmo dia. Hoje.

- Mais uma vez vi o Vizinho. Apanhou me despenteada, congelada e encasacada. Assim não vou a lado nenhum…

- Contaram uma piada no elevador a caminho da loja. Em catalã. Impossível rir-me. Oiço-os a falar e lá se vai a magia…

- Por momentos senti-me numa grande cidade americana. Não sei que se passa hoje mas já vi polícia em alta velocidade, ambulâncias por todo o lado e os urbanos daqui estão todos eufóricos. Não entendo nada.

E hoje foi isto… o que será amanha??

Está frio. Já nevou. Bah!

Dedicado aos meus pais

Só quem está fora entende. Só quem passa por elas é que sabe o que é. Só quem sente a falta destes abraços é que sente a real mensagem deste video.
Porque nao é só Espanha que está mal. Em Portugal isto acontece. E eu sou uma prova disso. 
E a verdade é que tenho saudades de casa.  

(e estou a chorar que nem uma desalmada na loja....porra!)

O meu querido Karma

Estou histérica!! Que nerbos!!

Oh pah… fui fazer compras ao supermercado e pedi que me levassem as coisas a casa logo à noite, mas tive de trazer os congelados. Digamos que fiz 20 minutos depressa, no meio de obras, com paragem no MacDonald’s para comprar algo rápido para almoçar e ir a casa pousar as coisas e comer e voltar para o trabalho.

Hoje! Logo hoje!... subi o elevador com O “Vizinho”! O Vizinho é um rapazinho com quem nunca falei, a não ser “hola” e “adios” e nada mais que isso. Sei que vive com uma gaja (seguramente a namorada), mas de cada vez que nos cruzamos e os nossos olhos se trocam, há uma faísca assustadora no ar… há desejo. Eu sei que há. E ele também o sabe.

Mas hoje, logo hoje, tinha de subir com ele o elevador (por primeira vez) e ele ver me vermelha como um pimento, com o tabaco a sair-me dos pulmões e despenteada… oh sorte! Pedi-lhe desculpa pela minha respiração… acham isto normal????

Se não podia estar bem, carregava no STOP e era ali já, na maluqueira... 

Não era o momento. Fuck!

 

B you.

Como é que alguém consegue ler o meu blog de "fio a pavio" sem se cansar das minhas merdas?
Eu própria canso-me de mim às vezes...muitas vezes...

Pensamento do dia

Posso nao ter dinheiro, mas tenho tudo o que quero!
E isso basta-me para ser feliz! :)

Para sonhar

Hummm... delícia! :)

Alma leve

Ontem decidi, por fim, arrumar toda a casa! Toda! Até os azulejos e as paredes limpei!
Estava cheia de vontade de limpar o ambiente, o ar e todo o negativismo porque tive uns dias (como para quem lê o blog, sabe) bem difíceis. Entretanto já passou a tempestade. Veio o sol. E o frio. 

Está muito frio em Andorra! E não me venham dizer que não está porque apesar de ainda ver gente de t-shirt na rua, eu também uso mas não tiro o casaco. Faz frio. À sombra é impossível estar. E, por isso, tive de tratar da minha roupinha para o Outono/Inverno. 

(dizem que esta semana chegará aos -3 graus!!! Brrrr...)

Não tenho muita roupa de meia estação. Aqui, o tempo é muito louco nesta altura. Ou está solinho e é agradável ou então está um sol lindo com céu sem nuvens mas quando saímos de casa faz um frio de morte. Nunca se sabe até se sair de casa. E do nada pode mudar tudo… aparecem umas nuvens loucas e volta a tempestade… enfim… Andorra!

Hoje decidi vir só de t-shirt. E o casaco por cima claro. Mas para trabalhar, só de t-shirt. Bem… ainda não consegui tirar o casaco porque está um frio do caraças! Até dentro da loja! Está um sol bonito, um dia com poucas nuvens, mas o Outono aqui é isto mesmo. E o Inverno também. Quando te dás conta, começa a nevar nas montanhas e não há solinho que nos safe. Voltam os cachecóis e as luvas e as botas da neve…

Por causa disto, ontem aproveitei a vontade de limpeza de casa para arrumar as roupinhas de Verão e voltar a colocar nos armários as camisolas mais quentes; guardei as sandálias e cheguei à frente as botas e sapatilhas… mas hoje, como adormeci pela manha (sem chegar tarde ao trabalho), vesti só a t-shirt e vou passar um frio do caraças até ir almoçar a casa.

Nada que eu não aguente! Porque hoje estou bem disposta. Feliz por ter a casa limpa, por ter uma semana ocupadíssima como gosto… não vou ter tempo para nada mas não me incomoda. Assim não penso, assim estou sempre com alguma coisa na cabeça. Adoro isso. Preciso disso. Do meu stress interior que é o meu combustível para andar bem! E pronto. Estou bem. Não peço mais nada. Aliás, podia pedir, mas acredito que tudo chega a seu tempo. E eu sou uma stressada, mas não tenho pressa de nada! Já não.

 

Coisas minhas...

Doeu... mas valeu a pena!

No outro lado...

Lado direito.. Inicial do pai :)

Lado esquerdo.. Inicial da mami :)

E a minha primeira tattoo retocada e perfeita!!

Outra

You in the dark 
You in the pain 
You on the run
Living a hell
Living your ghost
Living your end
Never seem to get in the place that I belong
Don't wanna lose the time
Lose the time to come

Whatever you say it's alright
Whatever you do it's all good
Whatever you say it's alright
Silence is not the way
We need to talk about it
If heaven is on the way
If heaven is on the way

You in the sea
On a decline
Breaking the waves
Watching the lights go down
Letting the cables sleep

Whatever you say it's alright
Whatever you do it's all good
Whatever you say it's alright
Silence is not the way
We need to talk about it
If heaven is on the way
We'll wrap the world around it
If heaven is on the way
If heaven is on the way

I'm a stranger in this town
I'm a stranger in this town
I'm a stranger in this town

If heaven is on the way
If heaven is on the way
I'm a stranger in this town
I'm a stranger in this town

Que lindo!!!

Let it slide overhead
When I believe in you, my soul can rest
But this love, it's really love
It can never fail, but fail it does
When we shine like the sun
You seem the only one, my only friend

You're so pretty in white
Pretty when you're faithful
You're so pretty in white
Pretty when you're faithful
When you're faithful

I resigned from myself
Took a break as someone else
It's like I come undone
And I've only just become inflatable for you

You're so pretty in white
Pretty when you're faithful
You're so pretty in white
Pretty when you're faithful
You're so pretty in white
Pretty when you're faithful
When you're faithful

I don't mind most of the time
But you push me so far inside

You're so pretty in white
Pretty when you're faithful
You're so pretty in white
Pretty when you're faithful
You're so pretty in white
Pretty when you're faithful
You're so pretty in white
Pretty when you're faithful
When you're faithful
When you're faithful...

Depois da tempestade...

Ora bem… sábado. Dia de sol. Estou melhor.
Nestes últimos dias só tenho escrito merda aqui. Este blog precisa de uma lufada de ar fresco e eu também. Abri o meu coração por uns tempos. Não deu resultado. Vou voltar a fechá-lo.

Reparo que nos últimos meses que estive sozinha não chorei uma única vez (a não ser quando via os filmes românticos à noite). Reparo também que tinha tudo a andar para a frente. Lutava muito cada dia. Trabalhava muito para ter tudo o que queria. E aos poucos fui tendo tudo. Também porque sempre fui de ter pouco… Até que um maldito dia…decido abrir o meu coração a um estranho. Erro! Grande erro!

Por sorte, sou forte nestas coisas. Por sorte, ou azar, estou habituada a sofrer por coisas do coração mas levanto-me depressa. E aqui estou eu de novo. Levantada! Forte! Guerreira! Acabaram-se os problemas outra vez. Estou aqui. Lutei muito por ter o que tenho. E não será fácil aparecer um gajo qualquer que mude isto que tenho.
Pensei que podia começar de novo. Por momentos passou me pela cabeça deixar isto tudo e ir atrás de algo novo e melhor. Mas afinal não era melhor. Afinal não era nada. Afinal a culpa não era minha. Eu lutaria. Eu iria para a frente em busca de alguma coisa. E não deu em nada. Corta-se pela raiz e já está. Continuo o meu caminho como estava a fazer até agora. Dentro de 10 dias faço um ano de empresa. Dentro de 1 mês farei 2 anos que estou em Andorra. E dentro de 3 meses fará 1 ano que estou separada. Problemas pelo meio, um namorico falhado, mais problemas, mais erros estúpidos que serviram para crescer e aqui estou eu. Estou mais forte que nunca! Estou mais independente e já sei ver o que quero e o que não quero.

Tenho medos. Mas evito-os. E deixei me levar por estupidez. Sabia que iria acabar assim mas mesmo assim deixei me ir. Burrinha! E chorei no fim. Fiquei triste porque não deu em nada. Nem vai dar. Porque recuso-me a perder tempo. Recuso me a passar mal outra vez. Recuso me a mudar a minha vida, outra vez, por causa de um homem. E recuso me a que me iludam outra vez!

Sou muito eu. E assim será. Levo muito tempo a dizer o mesmo. Não vou ficar aqui muito mais tempo. Mas só irei quando eu quiser. Quando me sentir preparada para isso. E ontem, no meio de uma choradeira do caraças, dei por mim a pensar… “deixar os meus moveis, a minha casa, o meu conforto, tudo o que construi com tanto esforço até agora...por causa de um homem? Que nem se importa comigo? Nem me procura?” nem pensar!! Irei quando eu achar que tenho de ir. Quando já não houver nada aqui para mim. E para já ainda há. Pouco, mas há. Ainda tenho trabalho. Vou fazendo alguns extras para ter algum dinheiro extra. Amo a minha casa com todas as forças. Vou fazendo amizades novas por aqui. Não me vai faltando nada para já. Finalmente!

Este ano tem sido dos piores da minha vida. Senão o pior mesmo! Mas tenho aprendido muito. Cresci imenso este ano. Sinto me outra. Completamente diferente daquilo que era em Janeiro. Todas estas experiencias serviram para me tornar em alguém que gosto. É triste não ter ninguém. Por vezes sinto me sozinha e vou abaixo. Mas a verdade é que estou melhor sozinha. Estes últimos dias só deram para confirmar isso. Porque num pequeno instante que abro o meu coração acabo em choros, duvidas, pensamentos depressivos e tristes…
Não quero voltar a isso. Essa Ana morreu há muito tempo.

A minha mãe diz que um dia aparecerá alguém. Sim, espero bem que sim. Mas quando aparecer não me fará chorar de certeza. Não me fará sentir mal comigo mesma. Não me irá iludir com promessas e palavras bonitas e fugir quando lhe abro o meu coração. Não será cobarde. Ainda espero essa pessoa. Mas ainda não apareceu. E enquanto não aparecer, eu vou continuar o meu caminho. Sozinha. À minha maneira. Porque vejo que não há nada como estar sozinha. Sem sentimentos. Sem preocupações.

A minha prioridade sou eu mesma e a minha felicidade. E recuso me a ser a segunda prioridade dos outros. Assim como não farei com que nenhum homem se sinta à parte da minha vida. No dia que consiga entregar me de novo a alguém espero que seja mutuo. Espero que seja bonito. Sem sofrimentos. Sem desaparecimentos. Quando gosto de alguém estou aí, procuro a pessoa, faço-a sentir especial. Pelo menos tento… mas se não sinto o mesmo da outra parte desisto. Desleixo-me. E apago. E apaguei. Apagou. Apagamos. Melhor assim.

Agora preciso de arrumar a casa, deitar fora os lenços de papel deixados por toda a casa por causa de uma choradeira desgraçada e seguir em frente. Olhar a vida com um sorriso e caminhar. Em frente. Para já estou aqui. Não é o meu lugar mas é onde estou agora. E enquanto não estiver (muito) mal, não irei embora. Nem que apareça o príncipe encantado do outro lado do mundo!   

*O que mais me entristece… é que me deram a oportunidade do sonho da minha vida. Iludiram-me! E até essa merda se foi… hei-de fazer tudo o que quero e sonho! Tudo! Custe o que custar! Ainda vou ser muito mais feliz!*

Animo

A minha sorte é que sei cuidar de mim e animar-me sozinha...

Chora-se pela manha mas sorrio pela tarde...

Troveja para caraças... Os deuses estao zangados comigo, porque eu sou parva!

Amanha passa :) Prometo! 

Foda-se. #2

E tenho tanto para perguntar... tanto para saber... tanta curiosidade...
Mas a ausencia é dos meus pontos fracos. A interrogação é o meu pé atras...

Talvez seja mesmo uma "pita" cheia de medos.
Mas sou assim mesmo e nisto, não tenciono mudar nunca... quando gosto, gosto. E quando quero, quero estar perto. Mesmo que não seja fisicamente.
Sou louca. Sou assim. Ninguém me aguenta!...vais aguentar tu? Pfff...

Foda-se.

Confesso que não chorava por um homem há muito tempo. E o mais estupido é chorar por alguém com quem nunca estive.
Sou mesmo burra! Foda-se!
A culpa é minha! Dos meus filmes. Dos meus sonhos estupidos! Das minhas ideias romanticas que nunca acontecem. De idealizar tudo. De criar eu o filme todo.
Diz a minha mãe que tenho de aprender a ver que nem tudo é como eu quero. Ainda não aprendi.
Este ano deu para aprender a lidar comigo mesma, não com os outros...

E o que me fode...é que estou mesmo a começar a gostar dele...

Afinal nao...

Não (te) quero

Estou cansada de andar em busca de algo. Sempre em busca do que agora julgo ser o impossível. Daquilo que imagino na minha cabeça. Um dia já senti. Um dia já tive. E por falta de maturidade perdi tudo. (não era a altura certa) 

E quero acreditar que hei-de voltar a encontrar. Mas depois deixo de querer acreditar. Há coisas, minhas, muito minhas, que não consigo dizer. Evito ser pesada. Mas estar muito tempo sem resposta, sem saber onde anda, que faz, se está bem… incomoda-me. Não gosto de ausências. Não gosto de não saber. Sou muito curiosa. E preocupada. Mais ainda se está longe.

Isto tudo porque… não te quero. Minto. Mas não te quero. Minto a mim mesma. Defendo-me.
Não tenho o que precisas. Não tenho poiso. Sou passarinho voador sem nada. Apenas tenho as minhas asas e voo por aí, sem ter onde ficar.
Não te quero. Porque não sou estável. Porque ainda não descobri o meu sítio. E não quero estar no sítio de ninguém. Quero escolher o meu. E ainda não escolhi. Quero ter o meu. E ainda não tenho. Porque me conheço muito bem. Não te quero. Porque sei que deixaria tudo para estar contigo. Porque sou assim quando gosto. Porque sou assim, não te quero.

“Estarias disposto a mudar a tua liberdade por mim?”... esta pergunta ficou no ar. É a pergunta que mais incomoda. Que mais confunde. E eu? Estaria disposta? Eu sou livre. Não tenho nada. Tenho uns putos moveis para pagar até Julho. E depois acaba o tempo. Acaba o limite. E não sei o que farei. Não sei para onde irei. Mas sei que não fico aqui toda a minha vida. Sei que aqui não é o meu lugar. Mas… será aí? A teu lado? Não te quero. Não te mereço. És bom demais.

Estou destinada a ficar sozinha. E a lidar com isso. Quem sabe, aos meus 40… mude de ideias. Mas não mereço alguém tão bom, tão inteligente, tão culto, tão louco como tu. És bom de mais. E eu sou eu. Sou o que vês. Não tenho nada. Tenho a minha loucura. Tenho um coração ferido. Fechado. Apertado para não querer saltar por aí de coração em coração alheio. E tu, com um sopro, desapertaste-o de uma maneira inacreditável. E por isso, não te quero.

Eu avisei que não me ia apaixonar por ti. E não vou. Porque não te quero.    

Quero (te)

Quero-te conhecer. Quero saber tudo de ti. O bom e o mau. Quero que me contes tudo. Que nunca me escondas nada. Quero que saibas cada pedacinho de mim. Por muito que nem tudo seja bom. Quero que saibas tudo. Quero ir devagar. Mas quero ir. Não quero que esta sensação acabe. Quero sentir me bem. Quero que te sintas bem comigo. Quero sorrisos. Quero alegrias. Quero surpresas. Quero surpreender. Todos os dias.
Quero descobrir. Quero ir devagar. Muito devagar. Não quero pressas. Nem pressões. Não quero ilusões. Nem desilusões. Não quero que desistas. Não quero que mudes. Não quero que me mudes. Não quero desistir.
Quero sentir calor. Quero borboletas. Quero saudades. Quero euforia. Quero paixão. Quero tudo. Quero contigo. Quero fazer-te feliz.

Trust me...

Ou entao até gostas e a coisa complica-se... LOL

Keep Calm... or what?

Não sou uma pessoa calma. Para nada. E quando mexem comigo pior ainda.

Se não estou contente, nota-se. Se me desiludem, nota-se. Se me magoam, nota-se. Se me dizem duas palavras bonitas, derreto-me. E meia hora depois… não acredito nelas. E isso, nota-se. Se vejo que não lutam por mim, nota-se em mim uma ligeira mudança de comportamento. Mas mesmo assim, nota-se. Se me ignoram, fico fodida. E aí sim, nota-se!
E quando tentam estragar os meus sonhos, saiam da frente! Porque aí sim, nota-se! E não é pouco!...   

Vou até onde me deixares ir...
Tu não tens limites e eu também não.
Até onde irá isto?

Não tenho ideia, mas estou a adorar...

Feliz dia da Música!

Adoro! Adoro! Adoro!

Vale a pena isto tudo?

Ando eufórica, histérica e nervosa por dentro... Caiu me tudo em cima de uma maneira incrível.
Nao é que seja mau (bem pelo contrário), mas demasiada emoçao assusta. 
Tenho mil e uma perguntas. Tenho ansia de respostas mas nem consigo perguntar... 

E depois deixo me ir. Faço a minha vida normalmente. Nao penso. Nao me preocupo. 
Mas por dentro... assim no fundinho do meu coraçao de pedra há qualquer coisa a chamar. Que eu evito e evito e apago. E luto comigo mesma porque nao quero... Nao quero mesmo!

Mas usando a expressao de um amigo... é impossivel apagar uma luz quando esta já está acesa...

E estará? E será isto tudo real? Será tudo mais uma ilusao maravilhosa que depois se transforma em desilusao desastrosa? Estou tao cansada que as coisas nao funcionem que chego a perguntar: vale a pena tentar uma coisa que sabemos que terá um fim mais cedo ou mais tarde?...

Dou conta cada vez mais que já nao acredito. Perdi a esperança. E fico triste por isso...

Tumblr Life

Will you?

Would you?

Am I?

Ahahahah