Escondida

Estou de novo a viver no meu mundo. Há muito tempo que não me sentia assim.
Aquela sensação de viver na minha bolha. No meu espaço imaginário. Onde as coisas não acontecem mas eu sonho com elas. Onde me perco numa vida que não é a real.
Pinterest, imagens do Google, blogues... escondo me por aí. Refugio me nesses mundos que crio para mim.
Fujo à realidade. Escapo me o mais que posso. Invento me.
E para já funciona. Vamos ver até quando dura... porque por mim podia acabar já.
Estou farta da minha vida real...

Saudades

A noite

É na noite que me revelo.
É na noite que me distraio.
É na noite que me divirto.
É na noite que sonho.
É na noite que decido.
É na noite que aprendo a voar.
É durante a noite que me chega a inspiração.
É durante a noite que sou eu.
E durante a noite que sei quem sou.
É a noite que me faz sonhar.
É a noite que me faz ser.
É a noite que me dá o dia seguinte.
E por isso peço. Por favor.
Não me tirem a noite.

Passado vs Futuro

Preciso de voltar a escrever. Porque me faz bem. Porque me alivia. Porque me faz ficar desafogada. Porque preciso.

Estou na minha terrinha. Estou na casa dos meus pais. Já tenho trabalho para meados de Março. Vou voltar a Braga. Vou voltar a estudar. Vou finalmente acabar o meu curso. Ou seja que concluindo a coisa: está tudo a andar.

Tenho saído muito. Apenas aos fins de semana. Durante a semana estou condicionada a sair só de dia para não incomodar o sono dos papás. Ainda se preocupam. Ainda se zangam se sair até tarde. E eu faço o esforço por entender e aceitar e seguir as regras deles.
Não é fácil. Admito. Há dias que me revolta esta "paragem". Esta falta de liberdade que me custou tanto a conquistar. Mas é por uma boa causa.
Paro o meu caminho para terminar o que ficou para trás. Estamos a falar de dois anos. Ou menos.

Aliás...podemos estar a falar de dois ou três meses. Tenciono ir para Braga e ficar de novo independente. Esse é o objectivo. Terminar o curso às minhas custas. Com o meu dinheiro e o meu esforço. E quero ter este tema como objectivo do ano. Meta a cumprir.

E quero acreditar que todo este esforço vai correr bem.
Quero acreditar que em breve todo o meu passado irá ser isso mesmo. Passado. E acaba tudo. Todos os meus pendentes acabarão. E siga para a frente.

Em breve vou assinar "aquele" papel. O meu melhor amigo/ex marido está cá. E vamos tratar disso. Ok. Estou nervosa para caraças... É o meu melhor amigo. O meu companheiro. E vai deixar de ser marido. Custa. Custa muito deixar o passado para trás. Mas a vida tem destas coisas. Chegou a hora de andar em frente. Por mais que possa doer...

Futuro. Estou preparada.

Força e mais força!

Lembro me dos momentos passados em Andorra. Tenho saudades dos amigos (poucos) que lá ficaram. Choro quando penso na minha casa. No meu espaço e no meu conforto. Da minha liberdade. De tudo aquilo que eu era. E ainda o sou. Mas com mais cuidado. Com cautela e sensatez como definiram há dias. Estou a mesma. Apenas mais adaptada ao meio onde me encontro agora.

Não é fácil voltar a casa. Não é fácil voltar a depender de outros quando lutei tanto por mim outrora...
Mas depois penso que aqui tenho tanto carinho, tanto mimo que preciso e adoro. E tudo passa.

Portugal está triste. Portugal não é país para mim. Mas o objectivo é acabar o curso. Seguir em frente com a minha vida. E sei que com o curso irei mais longe. E para mais longe.

Por isso tento, luto, não perco a esperança nesta busca por um trabalho que me permita pagar os estudos. São dois anos no máximo!  Dois anos é tão pouco tempo...

E vou aproveitar para actualizar me. Cuidar de mim como o fazia em Andorra. Voltar e continuar a ser aquela miúda que era lá nas montanhas.
Volto à luta. Continuo a luta. E estou forte. Com quebras como é normal mas forte e com muita força de vontade...

Todos os dias acordo e penso "eu vou conseguir"... e vou! Porque o que já passei em Andorra foi tão assustador e tão mau... que ter uma cama, uns pais que me amam com loucura mesmo com as discussões, ter comida e mimo...tudo isto é o meu Euro milhões :)

O primeiro post do ano

Tenho plena consciência da minha ausência neste blogue. A vida real não tem sido a melhor nos últimos tempos e a verdade é que nem vontade tenho tido de escrever. Mas entramos no novo ano e eu prometi a mim mesma começar o ano bem.

No último mês cinquenta mil coisas aconteceram. Mais uma vez o Dezembro fez das suas e o síndrome do costume teve de acontecer. Conheci um rapaz como já publiquei aqui. Deixei-me levar por palavras bonitas e pela paixão. Sou assim mesmo. Já é defeito de fabrico. Passei uma semana maravilhosa ao lado dele em Andorra. Graças a ele, despedi-me de Andorra da melhor forma. Perdoei-me, esqueci todas as coisas más deste 2013 horroroso e vim para Portugal na ânsia de uma nova vida... Com ele. Infelizmente não deu certo. Infelizmente as coisas não correram como eu achava que iriam acontecer. Feitios difíceis (eu e ele), muitos erros e precipitações (minhas e dele). E a culpa de não ter dado certo foi dos dois. Ainda não falamos. Ainda não resolvemos as nossas desavenças pessoalmente mas mesmo assim já me perdoei e já o perdoei a ele. Quando não funciona não vale a pena bater no ceguinho, como se costuma dizer. E o assunto está encerrado.
Por isto tudo estou solteira, com os meus pais e o meu cão, a viver em casa deles e a habituar-me a esta nova vida de "partilhar". Estive um ano a viver sozinha e já há algum tempo que não vivia em casa deles. Não foi nada fácil habituar-me a voltar. Mas felizmente não podíamos estar melhor. Estamos muito unidos, apoiamos-nos uns aos outros e tem havido muita harmonia nesta casa. E muito, muito Amor.

Entretanto chegou o natal. Passamos os três em casa. E com o cão está claro! Este ano as prendas foram escassas mas cheias de amor e carinho. A crise está presente mas todo o amor e a festa não faltaram. E o alvarinho para as meninas e o bom maduro tinto para o pai também não!

Tentamos esquecer todos os problemas dos últimos dias. Fui para o hospital com uma infecção urinária grave (deixei andar e atacou-me os rins) … os electrodomésticos da nossa casa avariam pouco a pouco (agora lavamos a loiça por turnos!), o meu pai está de baixa por causa do sistema nervoso, zanguei me com o meu primo por causa do meu ex-namorado, tivemos um funeral de uma senhora amiga no último dia do ano… bem…uma “animação” para acabar o ano!
Mas quando há muito Amor tudo se torna pequeno. E nós somos uma família que se ama muito, mesmo quando não nos suportamos… ehehehe

Na noite da passagem de ano decidi superar tudo. Perdoar tudo. Esquecer tudo. E amar. Limitar-me a amar a minha família. E ganhar força. Muita força para seguir em frente. Para recomeçar. Recomeçar uma nova vida. Os objectivos já estão traçados e agora é seguir o meu caminho.

Posso admitir. A muito custo. Que no fim de ano, nos últimos dias…senti muito a falta do meu melhor amigo. O meu amor. O meu tudo. E desejei para 2014 uma 532ª oportunidade... Com ele. De resto…venha o que vier que pior que 2013 será impossível.  

Bom ano a todos e sejam felizes! Estarei por aqui mais vezes!

Próxima paragem: Braga!