Mau humor...muito mau humor

A sério... hoje estou que nem posso! Mais uma noite a dormir mal com a merda dos dentes! 
Felizmente já recebi! Segunda feira, sem falta, marco dentista! Urgente! Estou farta disto! Apetece-me arrancar os dentes todos! Porque já nem sei onde caralho me dói! Já me atinge toda a boca! Até ao ouvido! E isso faz com que esteja com uma puta duma mala óstia que ninguém faz ideia! 
Como posso eu querer sair assim? Se só penso em dormir?... Por favor! 
Logo cheira-me que me vou drogar com 2 ou 3 calmantes de uma vez e nenhuma dorzinha me acordará... Estou até ao caralho com isto!...

Oh yeah!

Desculpem lá. Fodei-vos.

Digam o que disserem de mim, pouco ou nada me importa. Sou como sou e não tenho intenções de mudar. Sou muito liberal. Demasiado por vezes. Sou muito nervosa. Mas não sei viver sem stress. Tenho momentos que estou muito bem e em fracções de segundo fico deprimida e toda a minha vida é uma merda. Desculpem lá se isso incomoda muita gente. Desculpem lá se não sou equilibrada. Mas verdade seja dita, de louco todos temos um pouco. Eu não sou excepção. Se exagero? Sim. Tenho uma grande dose de loucura e de desiquilibrio constante. Mas se eu não fosse assim, não seria eu mesma! Seria a farsa que toda a gente gosta de ter para parecer bem. Eu não sou assim. Desculpem lá.

Música para limpar a casa! Com calma...

Hummm....

Agora que isto é para adultos... Vamos fazer...ups... falar de sexo? :D

Humor vermelho

Se me apetecer escrever coisas porcas aqui tenho de pôr aquela coisa do +18???

Think about it...

Alegria, sorrisos e liberdade

Finalmente! Uma noite que durmo tranquila! Tomei o comprimido mesmo antes de ir para a cama e, mesmo não me doendo naquele momento, preferi prevenir. E realmente funcionou! Dormi toda a noite, sem recordar o que sonhei e só acordei às 8.30h da manha! Cheia de vida! Com sono e ainda atordoada por dormir tantas horas (por fim), mas cheia de vida e com um enorme sorriso de Felicidade! Ainda pude ficar mais meia horita na cama a ver o céu azul da manha. Ah! Que alegria!

E amanha já é sábado! Esta semana começou mal mas vai acabar em bem! Vou fazer por isso! E para a semana já recebo e já poderei tratar destes dentinhos mauzinhos que não param de me incomodar! Todos fora! Arranquem-me isto! (são os do juízo… não os quero!! Ehehehe)

Hoje vai ser o dia da limpeza! É incrível como poucas horas de sono, dores estúpidas e a falta de sorrisos durante uma semana me podem deixar ficar tão mal! Estive mesmo mal! Não só dos dentes mas também psicologicamente. Obrigava-me a sentir me bem mas não foi nada fácil! Levo 2 dias sem lavar a loiça. (shame on me) Estou sem fazer a cama há dias! Detesto isso! Detesto desarrumação! Hoje será o dia! Aliás, a noite! Quando sair do trabalho mentalizo me que é para arrumar! Porque este fim de semana não vou querer estar muito tempo em casa. Dizem que faz sol! Quero vê-lo, abraça-lo e senti-lo!

Setembro já está a chegar! A época bonita do Outono! O inicio da temporada. Hummm…
Há que estar ser e parecer feliz! E eu sou feliz!! Comigo mesma, muito mesmo! 

Que nerbos!!!

É incrível como uma dor de dentes pode fazer-nos tomar decisoes, elaçoes e opinioes que outrora nao tinhamos pensado. É incrivel também como esta mesma dor de dentes nos faz pensar em suicidio, em auto-mutilaçao (como a vontade que tenho de arrancar os dentes todos da boca!!!) e afins... E é mais incrivel ainda como é que tomei um comprimido às 2.30h da tarde e ainda nao sao 5h da tarde e já me voltou a dor... Com força... Grrrrrrrr............

Let it go...

Hoje.

Hoje é um dia feliz!
Porque acordei pela manha. Porque depois de 8 meses pude pintar as unhas num rosa choque. Porque a lojinha está com movimento. Porque apesar da dor de dentes, sinto-me bem. Porque mesmo estando mau tempo, estou com bom humor. Porque tenho planos e sonhos e, mesmo que não se realizem a curto prazo, faz-me bem pensar em coisas boas. Porque logo vou fazer um assado dos meus! Porque não vou jantar sozinha. Porque já é quarta feira. Porque estamos quase no fim do mês e ainda tenho dinheiro. Porque sorrio sempre. Porque me sinto bonita!

Adoro dias assim! Aconteça o que acontecer, estou bem! De bom humor e feliz por estar viva!

Eu sou muito eu

Gosto quando cuido de mim. Gosto quando me sinto bem comigo mesma. Gosto quando penso que mesmo não sendo uma modelo toda boa, não tenho uma má imagem. E acima de tudo gosto de me vestir bem. Acredito que vestir bem é um passo para ter uma atitude de auto confiança e boa estima com nós próprios. Sou normalzinha mas sou muito eu! ;)

Tumblr stuff

Note to self

"É na hora de escrever que muitas vezes fico consciente de coisas, das quais, sendo inconsciente, eu antes não sabia que sabia." (Clarice Lispector) 

Recordar é viver!

Um dia diferente durante as minhas férias!

Em Ponte de Lima...

Porque a teu lado tudo parece mais fácil... <3

Pensamentos de segunda feira

Passei um dos fins de semana mais produtivos do ano. Com muito divertimento aprendi imenso, senti muitíssimo e amei ainda mais! Estou feliz e em pulgas e apetece me falar de tudo ao mesmo tempo. Tenho todas as ideias misturadas em palavras soltas e quase me é difícil exprimir! 

Uff… vamos lá! Com calma!

Dei me conta que consigo querer fazer umas comprinhas para mim, ir às lojas e, acabar por não comprar NADA, porque vejo que NÃO PRECISO de nada novo! Porque tenho roupa em casa suficiente. Esta sensação é completamente nova para mim! Sempre fui extremamente compulsiva e gastadora e enquanto tivesse dinheiro na conta, não parava de comprar!

Este mês…será o primeiro mês do ano que me vai sobrar dinheiro. Não precisa de ser muito, mas adoro, adoro mesmo, ver que não estarei a zero, ou com fome, ou sem nada em casa, ou mesmo sem poder ter dinheiro para um café de manha! Este mês sim! Este mês tenho dinheiro para o café da manha todos os dias e ainda me vai sobrar!! Nem que sejam apenas 5 euros, sobrará! E isto é Felicidade!

Estou a aprender a ter alguém e estar sozinha ao mesmo tempo. Levo anos a tentar fazê-lo mas começo a ver o tal progresso que ando à procura há muitos anos! Explico: toda a minha vida quis estar sozinha. Sempre pensei que o conceito de “liberdade” seria não ter ninguém (ou seja, nenhum relacionamento), fazer tudo por minha conta e não partilhar nada com ninguém. Engano! Um grande engano! Sim que é possível ser livre e ter alguém!
É possível ter alguém ao nosso lado que não destrua a nossa essência. É possível sermos nós próprios mesmo partilhando uma vida! É possível fazermos o que queremos mesmo tendo alguém (dentro dos limites claro, mas é possível).

Eu gosto de andar por aí a passear sem destino, adoro sair à noite, dançar, beber uns copos, conhecer gente nova… isto tudo é possível fazê-lo com alguém! E eu achava que não! Aliás, eu pensava que nunca iria arranjar ninguém que me acompanhasse nas minhas loucuras e, então, sempre tive esta tal ideia de liberdade completa e solidão extrema! Falso! Não é preciso.

Ok, já deu para perceber que tenho alguém na minha vida! Sim, tenho. Mas não é ninguém novo. É o mesmo. Só que… desta vez, é completamente diferente. E visto com outros olhos. Porque neste momento consigo olhar para mim e para os outros de outra maneira. Consigo entender me, aceitar me, lidar comigo de uma maneira que antes seria impossível. E consigo ver me numa relação sem levar essa palavra ao extremo! E não pensar que não vou ser livre, não vou poder fazer tudo o que quero e blá blá blá… Sim que faço tudo o que quero! Sim que sou eu mesma! E adoro essa sensação! De liberdade partilhada! Mas liberdade!

Obvio que tenho alguns ajustes ainda a ser feitos… ter alguém estraga me os planos. Não é que estrague no mau sentido, mas é que, como quero estar com ele a toda a hora, não arrumo a casa nos dias planeados (já tinha uma lista semanal com tarefas), não faço as compras nos dias programados (também tinha lista preparada), não sigo o meu plano de beleza e cuidado porque, ou durmo na casa dele ou chego tarde à minha casa, ou perco me em pensamentos e não faço nada do que planeei. Pronto. Ele diz me que não devo planear. Tem razão. Mas… mesmo assim, eu gosto de planear! 

Gosto de listas, de planos, de sonhos e de tarefas estipuladas com antecipação. Gosto disso tudo. O que tenho de fazer é não dar tanta importância caso não seja cumprido tudo. Se gosto de fazer, faço (assim também passo o tempo); mas não preciso de cumprir tudo com o perfeccionismo que tanto procuro e nunca o tenho! É uma questão de atitude e ver as coisas de outra maneira! E estou a aprender a fazer isso. 

Sendo assim, vou continuar a fazer as minhas listas diárias e semanais, vou tentar fazer tudo o que tenho para fazer, mesmo que não seja nos dias estipulados com antecedência. E vou aceitar isso sem nenhum problema, sem me chatear nem entrar numa crise de nervos porque tenho a roupa passada a ferro ainda na sala por arrumar e fumo aí e vai ficar tudo cheio de cheiro a tabaco e eu não gosto disso… não vou stressar com isso! Se fizer falta ponho a roupa a arejar na janela e já está! Problema resolvido! Sem stress.

Diverti me imenso nestes dias! Continuo mal dos dentes e isso sim, ainda não tenho dinheiro para ir ao dentista até receber o salário, mas só falta uma semana e passará rápido. Já fui à farmácia comprar uns comprimidos para as dores e para a semana marco consulta (sem medo!) e já trato deste menino que por vezes me tira o sono!

Ontem, antes de dormir (sozinha), vi um filme no youtube. 

(Agora dá me para ver esses filmes lamechas de gente desconhecida só para passar o tempo.) 

O filme que vi vinha mesmo a calhar com o meu fim de semana. Foi um bom final.
Basicamente tratava-se de uma miúda que apenas tinha 5 saídas românticas com alguém e depois acabava tudo porque o romantismo se acabava a partir da quinta saída. Vivia do romance e, acreditava que depois que acabasse a magia, as pessoas iriam sofrer e ela não queria isso para ela. Pois eu vi me um pouco nela. Essa ânsia de romantismo, eu também a tenho. Digo que não sou romântica mas minto com os dentes todos. Quero é tentar convencer me a mim mesma que não preciso, mas claro que preciso! Sou uma menina Disney! Qualquer menina que sonha com príncipes encantados é romântica e procura alguém que lhe dê flores inesperadas sem ser em dias marcados e obrigatórios! Sou contra o dia dos namorados, mas há outros 364 dias para dar flores! Um dia qualquer, só porque sim. Eu sou desse tipo de romântica. 

E então esta personagem do filme encontra alguém e apaixona-se e apesar de saber que um dia as coisas deixarão de ser românticas como nos primeiros dias, há uma chama a manter-se! E eu, menina Disney, quero a minha! Quero recuperar a chama que perdi, a fé que perdi no Amor e acreditar de novo! Ser livre na mesma, fazer o que quiser sem nenhum problema mas poder partilhar com alguém. Mas… quero que este romantismo das “5 saídas” dure muito tempo ou mesmo, que nunca termine! Que se lute cada dia, que nos cuidemos um do outro e que sempre haja muita conversa! Mas conversa séria do tipo “não gosto que faças x” ou “preciso que faças y para eu ser feliz”. São coisas que precisamos para conviver. Falar! É a base! E foi isso que falhou. Deixamos de falar, deixamos de lutar um pelo outro e lá se foi a magia daquilo que podia ser uma linda historia de amor… espero estar a tempo de recuperar. Que tudo corra da melhor maneira e nos possamos esforçar em sermos sempre românticos, espontâneos e felizes um com o outro.

Não quero alianças, não quero casar pela igreja, não quero filhos, não quero esses clichés todos que me fazem pensar que “estou” com alguém. Quero pensar que estou com o meu melhor amigo e que partilho a minha vida com ele. Porque há coisas que não têm porque ser rotuladas para que dêem certo. Às vezes é mesmo o oposto que acontece. E eu estou bem assim. E ele também. 

E juntos…estamos de maravilha!

Eu quero.

Quero poder acordar sempre com sol e bom tempo. Quero poder tomar o meu pequeno almoço à beira mar. Quero poder passear a pé com os cães na praia ao fim do dia. Quero poder ver o por do sol no mar. Basicamente quero ter uma casa na praia. Trabalhar perto da praia. Viver na praia. E mesmo que seja inverno, quero poder ver as ondas desde a minha casa. E ouvir aquele som anestesiante quando for dormir. E assim, até nem me importaria que trovejasse. Porque mesmo assim iria gostar de ver os relampagos no mar. Quero viver num sitio assim. Para onde irei??  Alguma sugestão?
E tu? Virias comigo para um sitio assim? Seriamos felizes aí?..

Have you?

Mais um tesourinho do passado (data: 26-04-2011)

Love List

- Não se pode chamar Tiago nem Filipe.
- TEM DE FUMAR!
- Não pode ser agarrado ao dinheiro.
- Não me pode mentir (nunca, nem no início da amizade).
- Tem de me fazer rir.
- Tem de ter carro (e gostar de andar de carro).
- Tem de tocar guitarra ou piano. E se possível, cantar para mim. (se cantar bem!)
- Tem de saber cortar relva!
- Tem de ser alto de maneira a que eu possa andar de saltos altos no Verão.
-Tem de combinar comigo no estilo (nem que seja mais forte que eu, tem de ser vestir bem).
- Tem que gostar de dançar, música, sair, estar com amigos (saber dar espaço para tudo)
- Tem de me aceitar como sou.
- Deve saber estar e conviver com as minhas amigas.
- Tem de gostar da palavra “Liberdade”.

E isto fica marcado aqui mas apaga-se da minha cabeça.
Porque não quero mais pensar assim. Porque descobri que tudo aquilo que desejas aparece ao contrário. Porque tudo aquilo que tu queres e anseias aparece da forma que menos esperas. Porque tudo aquilo que desejas para ti aparece da forma mais diferente do que tu imaginas. Porque as coisas acontecem quando menos esperas por elas. E essas coisas...são as melhores coisinhas do mundo!

Encontrei isto no meu antigo blog... estou em choque. continuo igual... (data: 24-01-2011)

"Após um dia complicado de gerir, dei por mim a encontrar uma foto. Já era noite. Tudo dormia cá em casa. E eu, sem muito sono, pensei recordar. Que erro!

Tudo porque quero e preciso mudar o meu corte de cabelo. Estou farta de estar como estou e já diz a Margarida Rebelo Pinto, e com toda a razão: “mudamos aquilo que podemos quando não conseguimos mudar o que queremos”. Palavras sábias estas que realmente indicam a razão pela qual preciso de mudar de corte.

Comecemos pelo início: cheia de vontade de estar sozinha, cheia de planos futuros e cheia de estar em relacionamentos, eis que me aparece algo na vida. Quem haveria de ser? Um homem claro! Porque eu digo que não quero ter mais ninguém, porque eu quero estar sozinha, porque eu desisto, porque eu renasço. E ele aparece! Porquê? Por que tem de ser assim?

Há quem me dissesse que é bom ter um amigo, um amigo íntimo. Mas não um namorado! Isso já não se usa! E na realidade, quando penso friamente no assunto, reparo que é isso mesmo que eu não quero! Um namorado!

Mas se pensarmos (também friamente) no caso do “amigo-íntimo” vemos que é exactamente a mesma coisa mas com outro nome. Ora vejamos: um amigo íntimo é aquela pessoa com quem nós estamos. Um amigo íntimo é alguém com quem gostamos de estar, com quem convivemos mais do que outro amigo qualquer que tenhamos, é alguém que beijamos, gostamos mais do que os outros amigos, alguém com quem eventualmente possamos gostar de fazer amor, sexo, foda, mimo e tal e coiso… um amigo íntimo é isso mesmo! E não é que é o mesmo que ter um namorado?

Só se a diferença estiver em dar ou não as mãos… só se a diferença for o facto de que não se chamará “amor” a esse amigo mas sim o nome dele…só se a diferença é não avisar os pais que se tem alguém… só se a diferença estiver no facto que toda a gente nos vai ver, diariamente a conviver, porque há mimos que não se consegue esconder, há sempre um beijo roubado, há sempre uma palavra…

Isto não é exactamente o mesmo que namorar??????

Aliás, também há o factor da confiança. Do respeito. Da compreensão. Do ser fiel. (espero bem que um amigo íntimo também seja fiel…senão é um amigo-da-queca; são conceitos diferentes para tipos de amigo)

Um amigo íntimo é alguém que eu quero só para mim, que eu não partilho. Alguém com quem convivo, converso, mimo, troco carinhos e amassos…

Ora então, eu apenas não quero chamar lhe de namorado! É muito simples! Porque de facto é exactamente a mesma coisa!

Começa com uma boa amizade, depois vêm os beijos (hmmm) depois o aquecimento, para ver se funciona (eheheh) e depois a “amizade” especial que se cria torna se um hábito. Hábito este que funciona como namoro, mas não éeeeee… não é namoro! Somos só amigos! (lol)

Até que…se der, se funcionar mesmo, se houver aquele baque no coração mesmo forte que até dói… (adoro a descrição) se não houver volta a dar, assume-se…

Mas isto só acontece passado muito muito tempo… quando já se conhece a pessoa.

E é lindo! E eu quero isto para mim! Mas ao mesmo tempo…tenho que ter cuidado com quem escolho, com quem quero ter esta “amizade” porque eu sou muito maluca, muito paranóica e, por isso, ou me sabem aturar, ou estão completamente tramados!

Aprecio muito a liberdade num relacionamento MAS se estou num daqueles dias que quero muito mimo, sou muito cola. Muito chata! E só quero a pessoa para mim. Ou seja, imaginemos que essa pessoa naquele dia não está virada para isso…como fico eu? Amuada! Com vontade de o matar! E, sei que pode acontecer (porque já aconteceu, sem orgulho nenhum de dizer isto) eu ir buscar esse mimo que preciso a outra pessoa… e não quero mais ter de fazer isso…

Quero que o meu príncipe que andará por ai num cavalo branco à minha procura, saiba distinguir esses dias. Dar espaço quando estou fria, mimar muito quando estou morna e foder me muito quando estou quente… soa mal! Mas esta sou eu! E quem conseguir aceitar isso e ser assim…caso-me! Porque essa é a pessoa ideal! Aquela que me aceita e sabe ver em que dia estou (tem de saber ver a minha temperatura…lol) como estou, o que sinto, o que preciso…isso tudo! Porque isso é o que me faz manter numa relação…seja namorico, amigo íntimo, marido ou whatever! Estando ao meu lado…há que suar! Eheheh

E então…até encontrar essa pessoa, eu estou barrada! Tapada pela cortina! Fria, com medo e sem conseguir entregar-me a 100%...

Ao fim disto tudo penso… tenho alguém que me faz bem…que me sabe dar espaço…que me deixa ser livre…que sai a noite... e não dá satisfações…perfeito!

Então de que tenho eu medo afinal?

Que seja fachada… que hoje seja bonito e ao fim de um tempo se transforme. É isso. Estou bloqueada e desconfiada. Porque só ao fim de meses é que conheci o outro. E vi o que ele era. E não era nada daquilo que eu achava. Porque primeiro aceitava me, dizia que eu era especial…mas fumava mas usava decotes mas gostava de sair à noite mas tinha muitos amigos mas convivia com os ex namorados mas mas mas mas mas mas mas…….. MAS MERDA!

Eu sou assim! Deixai me ser como sou porra!! (pausa para chorar)

(cigarro)

E não posso bloquear… não posso esconder isto! Tenho que deixar sair… ultrapassar isto. E não consigo. Como posso eu gostar de uma pessoa e ter medo que essa pessoa se transforme num monstro? Já me aconteceu antes…já são muitos ex namorados. Já são muitos relacionamentos falhados… já é muita merda…muitas coisas más. Sofrimento dor e culpa!

Porque eu sei que também não sou fácil. Porque eu sei que é preciso um manual de instruções (que eu não tenho) para saberem como estou e as temperaturas e tal… E por vezes culpo me…de ser eu aquela que está a falhar. Aquela que não sabe.

Um dia disseram me: “tu não sabes namorar”. O QUÊ?

Namorar é gostar da pessoa como ela é…é aceita-la, respeita-la e acima de TUDO entende-la.

Eu dantes dizia “Don´t try to understand me, just love me”…mas já não sinto isso, já não é isso que quero. Eu quero alguém que me entenda. E me ame como eu sou. Sei que é difícil mas ate lá eu prefiro estar sozinha! Para não ter mais desilusões. Quando tiver alguém que me entenda, me aceite e me conheça…ai sim, arranjo um NAMORADO! Um alguém que até possa vir a ser marido! Um alguém que possa ser velhinha e tê-lo ainda ao meu lado sentado num banquinho do jardim a ver os netos a brincar na areia de um parque para crianças…

Até lá ainda tenho muito que percorrer...ou, pode ser que o mundo acabe antes disso..."

Bom dia!

Não sei muito bem o que se está a passar mas está a ser bonito. Só espero que dure. Porque me estou a sentir muito bem. Será o (re)início de alguma coisa?...

Oysho - for the night

Super fofo - top 9.50€

Modo menina - top 9.50€

Calças com ovelha - 16.50€

Esta já a tenho. T-shirt 9.50€

Amei estas calças - 16.50€

Isto porque descobri que tenho 3 pares de calçoes sem t-shirt para combinar (Verao) e 3 pares de calças sem t-shirt para combinar (no Inverno)... e uma t-shirt azul velha para combinar com tudo. 

Pelo menos agora tenho a t-shirt do "yes tonight" para estrear sabado! Hummmm :)

*Preços de Andorra
**Site aqui*

Choque...

E é isto...

Todo bom. Gay. 
Que se passa no Mundo???? Será que nós, mulheres, estamos a perder qualidades?

Uma longa reflexão

Ano 2013. Agosto. 

Depois de 8 meses de aprendizagem pura e dura (retratada muitas vezes aqui no blog), chegou a hora de tirar conclusões, elações e decisões.  

Em 8 meses fiz imensas asneiras. Aprendi com todas elas.

- Aprendi a estar sozinha a 100%. E gostei. Foi dos momentos mais assustadores da minha vida; não foi nada fácil mas deu para conhecer-me. E muito.

-  Aprendi a controlar crises de pânico sem recorrer a chamadas telefónicas para “possíveis amigos” que estivessem por aí. Sozinha em casa. “Respira. Calma. Tudo vai ficar bem.” E tudo ficava bem.

- Aprendi que as pessoas fazem tudo a troca de alguma coisa. O ser humano é mesmo assim. Todos somos assim. Até eu.

- Aprendi que há gente boa. Mas 95% das pessoas são más. E isso vê-se quando há alguma zanga e/ou separação. Seja de amizade ou de amor.

- Aprendi que os momentos são isso mesmo. Momentos. Podemos estar com uma pessoa uma vez, mas essa sensação/esse momento nunca mais se repete. (e eu achava que sim)

- Aprendi a viver com pouco dinheiro. Ou nenhum. E aguentar-me.

- Aprendi a não gastar. A comprar apenas o essencial. Seja em comida como em tudo (roupa, acessórios, etc.)

- Aprendi a dar valor ao que tenho. A dar valor ao que vou construindo sem ter aquela ansiedade de querer mais. (e eu era assim...)

- Aprendi que por mais que o emprego que temos seja um sonho, há sempre problemas. Sempre! Aprendi a lidar com isso. E a não viver para o trabalho, mas sim a trabalhar para viver.

- Aprendi que não há homens de sonho. OK. Custou mas cheguei lá. Não há príncipes. E quanto mais conheço outros homens, mais me dou conta que estou a deixar fugir um quase-príncipe-perfeito.

- Aprendi que por muito que eu seja uma louca, uma tonta inconstante, uma florzinha de cheiro, uma não sei mais o quê… vou ter sempre “aquele” homem ao meu lado. E devo aceitar isso. E recebê-lo de braços abertos.

- Aprendi a falar mais. A expor. A opinar. A não guardar para mim o que me incomoda. Porque assim não vou a lado nenhum. (isto ainda está em processo…)

- Descobri que sou super independente. Mas que preciso de ter sempre alguém a meu lado. É estranho e não sei bem explicar isto. Ou seja: preciso de fazer tudo à minha maneira, mas gosto de ter sempre alguém a dar a opinião. Não gosto que me contrariem mas preciso de ouvir conselhos. (estou a aprender a ouvir mais)

- Descobri que apareça o homem que aparecer, irei sempre compará-lo ao meu marido. Porque nunca haverá nenhum que me entenda como ele. E, por causa disso, cheguei à conclusão que o homem que me poderia acompanhar seria mesmo ele, o marido. 

Descobri também que fico chateada se não entendem as piadas que um dia foram minhas e dele. E por isso, nesses momentos, é quando sinto mais a falta dele. Quando se ria comigo das piadas.

- Descobri que não quero ter rotina. Não sou assim. Não sou de estabilizar na vida. Não sou de ter aquele rumo típico que toda a mulher tem. Estudos. Marido. Casa. Filhos.
Não sou assim. Sou mais do tipo: trabalho – casa – festas - estudos – trabalho – festas – um amigo especial – sexo – passeio – trabalho – sexo - viagens – férias – casa. Tipo isto. (difícil não?)

- Descobri que gosto de andar a pé. Não sou de correr. Mas adoro passear a pé e ver pormenores. Ver os pequenos detalhes da vida. E gosto de ter companhia quando o faço.

- Preciso de aprender a cozinhar. Aliás, não é que não saiba. Mas preciso de ter vontade de cozinhar. É um objectivo a cumprir.

- Preciso de aceitar que estou a crescer. Ainda não o consegui fazer. Detesto pensar nisto mas é uma realidade. Todas estas experiencias me têm feito crescer imenso como pessoa. Estou mais adulta, mais cuidadosa, penso mais antes de fazer as coisas. Finalmente (!!!) estou menos impulsiva (ainda em processo de melhora). Penso antes de fazer as coisas. (também ainda em processo). Não tomo decisões drásticas. (marco-as como sonhos ou planos futuros; não como “vou fazer isto já e agora!”)

- Preciso… de voltar a amar. Ou melhor. De aceitar a ideia de amar. De voltar a construir o meu coração. De acreditar de novo. E isto talvez seja o mais difícil. Porque sempre acho que não mereço ou que não devo ou mesmo que não sou assim. Mas sou. Com ele. Só com ele. E é difícil. Porque depois tenho as minhas crises parvas. Os meus pensamentos do “eu estou é bem sozinha” ou “quero o meu espaço” ou mesmo “não o mereço”.
Preciso de melhorar isto. De falar muito. De chegar a acordos juntos. De fazer as coisas bem. E falar mais ainda. De fazer coisas. Mais coisas. E mais coisas. E nunca ter rotina. Nunca cair no comodismo que é a merda de um casamento.

- Preciso de voltar a acreditar. Especialmente em "nós". Já me aceito tal como sou. Já sei como sou, o que gosto, o que não gosto, os meus ideais, os meus planos, sonhos e desejos. Já sei a minha essência. Agora…preciso de acreditar que consigo manter isto tudo com ele a meu lado. E não será fácil. Mas eu consigo! 

Já passei por tanto este ano (que ainda não acabou) que estou preparada para o que ainda está por chegar! Bom ou mau, vou aceitar o que vier de braços abertos. Porque acredito que tudo irá ficar bem. Acredito em mim. 

Um caso de dentista

OK. Hoje estou melhor. Eu avisei que apenas seria um dia mau. E foi um dia mau com um final feliz. Tudo vai da maneira como vemos a vida. E eu estou a aprender que a vida tem momentos maus, sim, mas que são ultrapassados se fizermos por isso. Se formos positivos. Se acreditarmos que “tudo vai ficar bem”. Porque no fim, acaba tudo por ficar bem.

Tenho um novo “problema” na minha vida. Nada que não se resolva. (daqui a 15 dias quando receber o salário…)
Ando mal dos dentes. Nas férias parti um dente e este menino (ou meio menino agora) está me a atacar um nervo que me chega a um ouvido. E tenho tido dores horrorosas. Mas a verdade é que, como já descobri o que me faz doer, passei a comer do outro lado da boca, passei a comer mais devagar e em menos quantidade para nunca “atacar” esse nervo que me põe os nervos em alta e me dá arrepios. E mal receba no próximo mês, marcarei consulta no dentista para tratar disso. (neste momento tenho a minha conta em modo tristeza)

Ando em busca de um dentista bom por aqui. Em Andorra, a fama dos dentistas é péssima e eu, que sou uma pessoa que tem pânico (literalmente falando) por dentistas, preciso de encontrar uma clínica que valha a pena. Encontrei uma no centro que tem site na internet, tem 2 doutores classificados com estudos, diplomas e têm ambos muito boa cara. Tenho fé que sejam esses os senhores que vou escolher para tentar arranjar os dentes aqui.

Pago o que for preciso por não ter dores quando me sentar na cadeira. Em Portugal, tenho testemunhas que ameacei o “meu” dentista preferido, o Dr. João, de lhe partir a mota (que era nova na altura) caso me magoasse. E a verdade é que o rapaz (um jovem jeitoso e casado há pouco tempo) faz um excelente trabalho. Nunca me magoa, é super cuidadoso e trata me muito bem. (acredito que seja porque me põe quilos de anestesia mas eu não me importo desde que não sinta nenhuma dor)…

Ora aqui em Andorra não poderei ameaçar ninguém (ou sim…) e por isso, tenho de encontrar alguém que seja profissional, que não me diga o que me faz, que não tenha espelhos porque eu de-tes-to ver a minha boca aberta a partir daquela luz estúpida que tenho sempre em cima de mim. (o “meu” doutor preferido em Portugal põe-na estrategicamente colocada para eu nunca ter reflexo!)

Espero ter sorte na escolha. Quero que seja homem. (são sempre mais sensíveis com as mulheres) Quero que esteja tudo limpo. Que seja simpático. E acima de tudo que NUNCA me diga o que está a fazer. Nem NUNCA me mostre os materiais que usa. E NUNCA me mostre sangue.

E estas são as condições. Não sou muito exigente pois não? Eheheheh 

Bad day...Very bad day.

Precisava de desaparecer. Pfff... 

Perdi as forças. Perdi a vontade. Perdi a coragem. Estou fraca. Estou mole. Estou perdida. 

Quando me encontrar...volto. 

And that's the way it is...

Ups.

Hoje é segunda. Devia escrever alguma coisa. Mas nao consigo. Nao sai nada de jeito hoje. 
Sinto a falta dele. Merda. E agora? Deixo-me ir? E se corre mal? E se nao dá certo? Grrr...que nervos! Mas gostei tanto de dormir com ele... aaahhh... Merda. 

Domingo de saudade. Domingo de festa.

Raramente escrevo ao domingo. É o meu unico dia de folga e, como passo toda a semana ligada ao blog, é como um dia de descanso de todas as coisas que faço durante a semana. Mas hoje vim aqui. Li o que escreveram, vi emails, vi actualizações...

E claro que fico em baixo. São as festas da minha cidade. Hoje é a noite mais bonita. A noite da serenata. Do fogo da ponte.

Durante anos nunca vi. Ficava em casa com a minha mãe devido ao medo terrivel que sempre tive aos foguetes (trauma de infância nunca ultrapassado). Hoje em dia, desde 2002, nunca perdi uma serenata estando em Portugal. Este será o segundo ano que perco. (Esqueço me que fará 2 anos em novembro que vivo em Andorra)

Felizmente há internet. E se tudo correr bem, logo esperarei pela meia noite, hora portuguesa, uma da manha aqui, para ver a serenata via skype desde o telemovel da mama ou do papa, dependendo da disponibilidade.

Esta é das poucas alturas que digo que amo a minha cidade. É dos raros momentos que lamento não poder estar lá. Com a familia. A comer farturas e a ver todos os fogos. É das poucas alturas que digo "saudade" do fundo do coração.

Viana é Amor. Viana do Castelo. Cidade em festa. Estou aí. De coração.

Por favor.

Levem-me a jantar fora. A um restaurante com bossa nova em piano de fundo. Onde o vinho branco caia bem. Onde a carne seja tenra. Onde a paisagem seja o mar e da janela (ou esplanada, se quiserem) possa ouvir o som das ondas a bater nas rochas.

Ofereçam-me um ramo de flores. Gerberas. Estrelícias. Rosas não. Falem me com carinho. Sem crise. Sem problemas. Tratem-me bem.

Levem-me para um hotel. Um SPA pela tarde. Ofereçam-me umas massagens relaxantes. Deixem-me dormir um pouco. Obriguem-me a vestir o que há na caixa. Um vestido curto de seda. Nada por baixo. E faremos o amor louco ali mesmo. Deixemo-nos levar pela fantasia...

E depois…acordarei de um sonho lindo!  

Ahahahahah

Nao consigo nao olhar para esta foto sem me partir a rir!...

LOL

Ver-me a mim...com outros olhos.

Pela manha é quando mais gosto de pensar. É quando mais gosto de deixar a minha cabeça fluir e os pensamentos saem ao seu ritmo. Estou completamente sem sentimentos. Aliás, tenho-os. Mas escondi-os de tal maneira que não sei onde estão. Escondi-os tanto que nem me reconheço. Mantenho apenas o carinho e o miminho com os meus pais. De resto estou mais fria que um bloco de gelo. 

Na verdade, estou a gostar de estar assim. Ninguém me magoa. Ninguém mexe com o meu coração que apenas bate. Não sente. Simplesmente bate dando sinal que ainda estou viva.

Nunca estive assim. Sempre tive mil e uma pessoas que mexiam comigo, com a minha cabeça e com os meus sentimentos. Agora não. Agora vivo para mim. Tenho os meus objectivos tão claros como o sol. Sei o que quero fazer. Juntar dinheiro e seguir em frente. Estou preparada. Preparada para partilhar o meu espaço por pouco tempo. Um esforço necessário que servirá para acelerar o que quero fazer daqui em diante.

Sou um espírito livre. Essa conclusão demorou muito a ser achada, mas quando descobri a “minha verdade" dei conta que sou muito feliz assim. No meio de coisas más, mantenho sempre o positivismo e a boa disposição. No meio dos nervos encontro a paz. Gosto disso.

Gosto desta mudança. Mudança não. É mais um “ver a coisa com outros olhos”. É ver me a mim com outros olhos. É ver me tal e qual como sou. E adoro!  

Epic Win

Para ti, Amor.

Gosto de ti. Esqueço me de dizer-te. Mas tu sabes que eu gosto. 

Odeio-te. Penso tantas vezes que te odeio. Mas tu sabes que não é verdade. 

Gosto da tua companhia. Também sabes disso. As nossas conversas sobre coisas estúpidas. As musicas da VH1 a passar e nós a cantarmos e a falarmos durante horas “naquele” bar que é e será sempre nosso. 

Não gosto de estar contigo. Sabes que isto é mentira. Mas por vezes penso que não estamos feitos um para o outro. Que não temos as mesmas ideias. 

Porque casamos? Porque foi tudo tão depressa? Porque não soubemos aproveitar? Onde falhamos? Porque falhamos os dois. Eu e tu. Eu, porque falei muito tarde  e tu porque te acomodaste muito cedo.
Não consigo acreditar que poderá voltar a ser tudo bonito. Demasiada história. Demasiada mágoa. Nunca seremos felizes. Nunca serás o meu conto de fadas. Nunca serei a tua princesa. E isso incomoda me. Como é que nos damos tão bem um ao lado do outro mas não conseguimos ser um casal. 

Onde está o erro? 

O que falha? 

O que é que não dá?
Porque se tu não estás eu sinto a tua falta. Mas quando estás sufocas me. Dicotomias estranhas, hein? Paradoxos inexplicáveis. Assim somos nós. Uns separados inseparáveis. Que nos amamos – porque nos amamos e muito! – e não funcionamos bem.
Estaremos condenados a isto? A nunca poder ser um só. Porque somos muito diferentes um do outro…mas sentimos a falta um do outro. Estranho, não? Difícil de explicar…

Isto tudo para que saibas que (ainda) te amo. Muito. Mas não sei se dá. E tenho medo de tentar outra e outra vez e tudo seja igual. 

Muito lindo mas sufocante. 

Perfeito mas infeliz. 

Romântico mas cómodo.  

Aqui te espero. 

Companheiro.

(Sim meu-ainda-marido. Isto é para ti.)

That's me!

Noites longas...

Hoje estou muito melhor de humor. Mas com muito mais sono. Levo noites a tentar dormir bem e tem sido difícil. Não consigo dormir antes da 1h e não consigo parar de dar voltas na cama até serem 2h e depois lá adormeço. Mas acordo às 6h e às 7h e às 8h e depois às 9h, quando deveria acordar mesmo…custa me sair da cama…

Tem sido enervante. Já me deito a pensar que não vou conseguir adormecer.

Hoje vou tomar um calmante. E vou cair que nem um pato…