O "Eu" que há em mim VS Os meus vários "eus"

Chegamos ao fim do ano. Como não podia deixar de ser, toca balanço. Estamos a dia 26 de Dezembro e o meu balanço é extremamente positivo.
Finalmente foi um ano (quase) perfeito. No meio de muitos erros aprendi muito. Digamos que a jornada de aprendizagem do ano 2013 ganhou frutos no ano 2014. E continua a crescer a cada dia.

Vamos então espremer o ano.
Resumindo... divorciei-me de uma história de amor frustrada, eliminei outra história de amor mais que acabada. E comecei de novo a viver. E aprendi muito.

No início do ano aprendi a lidar com o meu corpo. Aprendi a saber usufruir do que tenho. Aprendi a saber entender e adaptar-me às crises de panico. Foram desaparecendo aos poucos até poder dizer que, neste momento, não me lembro da ultima vez que tive uma crise grave. (mesmo!!)
Mudei me para Braga em Março. Decidi que "agora é que vai ser". Vou estudar, vou ter um trabalho e vou ser a Super Mulher! Wrong!! Very wrong! Aprendi com o erro. Não há impossíveis neste mundo mas também não se pode pedir o que não se consegue ter de todo! Eu quis tudo. E não tive nada. Achava que podia viver sem dormir, ter dois empregos, trabalhar horas seguidas e estar bem. Não! Não mesmo!
Agarrei no orgulho e nos centimos que me sobravam no mês de Julho e fui para casa do pai e da mãe. De rabinho entre as pernas pedi por favor, que me ajudassem. Assumi então que não era a Super Mulher e eles nunca me disseram que não e lá fui eu para a casa dos papás de novo. (melhor decisão do ano)
Zangada com a vida, com o mundo e comigo mesma, decidi fugir do mundo real indo ao Festival Vilar de Mouros. Tirar umas férias de tudo. Sem pensar em horas, em trabalho ou em pessoas. Eu, unicamente eu mesma e as dificuldades de montar uma tenda. Desde aí tudo mudou. Quando parei por 4 dias para ser eu mesma, tudo mudou. Fui para Vilar de Mouros com raiva, cansada de tudo, de todos, de mim. De querer tanto ter, de querer tanto ser... estava cansada dessa miuda. Então na minha inocência fui conhecendo pessoas. Pessoas que foram e vão ficando. Um simples festival mudou a minha vida toda. Conheci uma pessoa com quem actualmente partilho os meus dramas e felicidades. Vivo no Porto, cidade que nunca tive curiosidade de descobrir e agora amo. Sou muito bem tratada, mimada, amada, mantenho o carinho constante com os meus pais, não os largo, não o largo a ele, não paro de pensar nas pessoas que amo e sou feliz. Sou mesmo feliz. Mesmo!
Mas...
Ai senhor, que eu tenho sempre um "mas"...

Descobri coisas em mim que não gosto e ainda estou a muda-las. Tenho vindo a reparar que toda eu tenho defeitos e sim, nunca tinha visto tantos como agora!; sempre me achei super fashion, "tudo quero, tudo tenho" e isso é horrivel! Faz me sentir horrivel. Mas SOU assim. Ainda sou assim. Não posso mentir. Não posso dizer que sou outra pessoa. Uma parte de mim ainda está aqui dentro a querer comprar tudo, a querer ter tudo, a querer ser tudo! É uma luta constante comigo mesma.

E dei conta disso ontem. Quando o meu companheiro de cela me disse que tinha "momentos díspares de "eu inferior" e "eu superior"". Trocando por miudos, aquilo que sou por vezes contrapõe-se àquilo que eu quero ser. Porque eu estou a mudar! Sei que estou... todos os dias. E quero esta mudança! Mas a essencia não se muda de um dia para outro! Acreditem que não! O que me está entranhado há anos, é muito dificil sair! Mas eu luto!

Detesto ser materialista, mas ainda o sou. Detesto querer ter mais do que tenho, mas ainda quero. Detesto querer ser quem não sou, ou querer ser "igual" a outra pessoa, mas ainda acontece várias vezes na minha cabeça. E custa evitar. É uma luta! Horrivel luta contra mim! Contra aquilo que fui durante 27 anos, mas não quero ser mais.

Pronto. Sou gaja. Quero coisas. É normal. - lembrei-me agora de querer ir por aí de auto-caravana - mas são coisas diferentes!! Quero ver o céu, quero ver o mar, as estrelas, o horizonte... já não quero ir a Nova Iorque cheia de dinheiro comprar merdas! Essa fase já passou. Esse consumismo fatela está a desaparecer! Porque eu detesto o consumismo! Detesto coisas caras! Então por que caraças, cá dentro, anseio ter "coisas"? Será pura e simplesmente por ser... gaja?

O que digo que quero, quando me sinto no "eu novo" são coisas simples. Folhas de árvores, estrelas cadentes, o som do mar... uma noite a conversar, uma garrafa de vinho.
E depois vem o "eu da essência" que quer umas botas altas, um vestido e um relógio novo!
Porra!!! E ando assim às turras comigo mesma!
Não dá para haver um equilíbrio? Não será possivel os dois "eus" se darem bem? Não quero ser extremista ("eu essência" a falar, que esse sim é um extremista de merda!), mas gostava de poder aniquilar este "eu" de uma vez por todas. Sempre me considerei uma pessoa simples, mas estava tãaao enganadinha! Quando penso em mim, no meu "eu" cá dentro, sou horrivel! E quero mudar, e zango-me comigo e lá vem a depressão!
Dou conta então que as minhas depressões são tão minhas que ninguém as vê! Porque são comigo mesma! Esta luta é minha! E só minha. E só o tempo poderá ajudar à mudança. E ver filmes de mudança de vida que me fazem sentir culpada e me fazem querer mudar. E ajudar o cérebro a ter outro tipo de pensamentos.

A sério, (lá vem o "eu novo", todo zen), eu preciso mesmo de aprender a controlar os meus pensamentos. Saber o que pensar e saber pensar bem. Escolher bem os pensamentos.
Neste momento na minha cabeça vai: "preciso de arrumar a casa e as ideias, preciso de mudar isto tudo de novo que já me cansei de viver no mesmo campo de visão; já mudei no trabalho, falta em casa. quero finalmente cortar estas unhas que estão enormes e já me cansei delas - já "cortei" uma com os dentes - preciso de um banho, de me sentir bem comigo mesma porque hoje não estou nos meus dias por causa da menstruação. *talvez isto tudo seja culpa da menstruação* mas estes pensamentos fazem me falta! eu preciso disto! isto sou eu! isto é a minha essencia com o meu "eu novo". juntos em harmonia porque ambos querem mudar. ambos querem renovar ideias. querem se dar bem mas não sabem como... porque eu sozinha não chego ao equilíbrio. Migueeeeel!! anda para casa que estou a dar em doida."

Vou cortar as unhas.

Tem sido assim:

Provei sushi. E gostei. Muito.

 

Solinho em casa. 

A ver o mar. 

Palhaçadas do mais-que-tudo.

 

É Natal cá em casa.

Coisas giras de Natal.

 

A nossa primeira arvore.

 

 

E tem sido por causa destas coisas que pouco venho aqui. Ser feliz ocupa muito tempo! :)

 

Boas festas a todos! Espero voltar aqui mais vezes. (faz parte dos planos para 2015!!)

Gerês 2014 - um fim de semana de sonho

Haja tempo

Sei que ando ausente. Sei que pouco escrevo agora. Pura e simplesmente ando ocupada. Ando a viver a vida real. Por aqui tem sido uma parafernalia de situações. Boas e más. Estranhas e surpreendentes. Às vezes gostava de ter mais tempo. Ou talvez o melhor fosse saber gerir melhor o meu tempo.

Eu tento. Mas já reparei que não o faço sempre. Seja no trabalho, seja na vida pessoal noto que não faço bom uso do tempo. E isso afecta tudo em mim. A minha organização, o meu dia a dia, o meu trabalho, a minha vida amorosa. Tudo.

Entretanto já fiz anos. Entretanto já chegou o Natal. Entretanto está a acabar o ano. E eu queria escrever sobre isso tudo. Queria tempo. Tempo para mim. Para escrever. Para me organizar. Para me resolver. Para me tratar.

Sinto necessidade de organizar a cabeça. De organizar as minhas ideias. Está tudo bem. Mas ainda não está como eu quero. Ainda falta alinhar algumas arestas. Alguns pontos pessoais por resolver. E isso leva o seu tempo. Tempo esse que não sei gerir...

Talvez um dia destes tenha tempo. Talvez um dia destes pare para pensar. Reflectir. Observar. E escrever.
Haja tempo. Enquanto isso vou vivendo este sonho bom. Que espero que o tempo nunca o apague...

Mantra

Alívio

Chegar ao fim do mês e ainda ter dinheiro na conta é um feito único deste ano. Estou feliz. E é isto. Siga pra bingo!

Come baby, come.

Pure happiness

Por vezes dou por mim a pensar nos ultimos meses. Tenho escrito pouco, é verdade. Tenho estado ausente de novidades mas por aqui já se sabe que está tudo bem. Ando apaixonadíssima, feliz, com trabalho, com uma vida boa e finalmente estável. Estou finalmente numa boa fase da minha vida. Tudo bem que nem tudo são rosas, mas tenho aprendido a superar os obstáculos. E não me sinto sozinha. Não me sinto triste. Bem pelo contrário. Sinto me plena.

Mais uma vez estou em fase de auto conhecimento. Esta luta não acabou, mesmo estando bem. Aliás, agora que ando bem tem sido mais fácil definir como sou, quem sou e o que quero.
Depois do que passei em Andorra, senti que tinha crescido muito, mas nestes ultimos meses também tive mais uma dose do mesmo. Noutros parametros claro, mas senti quase a mesma coisa. Mudanças constantes e consciencia sempre em alerta de todos os meus movimentos e pensamentos.

Nos posts que colocava durante essa fase andorrana de conhecimento eram elaborados sozinha e a fundo com o meu ser, hoje faço-o na mesma, mas acompanhada. Supero obstáculos acompanhada, conheço-me melhor e aprendo a lidar comigo mesma e com as pessoas que estão à minha volta.

Estou a aprender a saber lidar com "o outro". Em Andorra aprendi a lidar comigo mesma, agora aprendo a lidar com as pessoas que me rodeiam...
Estou paciente. Aceito as outras pessoas tal como elas são (e não era assim antes). Observo mais os outros e não sou tão egoista. Ajudo os outros naquilo que posso. Uma nova etapa. Sinto esta evolução pessoal e adoro.
Estou bem. A amar muito. E isso é o mais importante.

Um longo caminho começa agora

Mais uma reviravolta na minha vida. Desta vez acompanhada. Desta vez alguém me ajuda e participa neste caminho que vai começar agora.
Estou preparada para o que vier. Sempre estou preparada para tudo. Sempre aguento com tudo. Mas desta vez não estou sozinha.

Assumo que preciso de ajuda. Admito que sozinha não consigo. Aceito os conselhos e quero ir para a frente. Quero a minha liberdade. Não foi isso sempre o que quis??
Liberdade... estou quase aí.

Ainda bem que te encontrei. Ainda bem que cuidas de mim. Ainda bem que estás aí. Ainda bem...

Vou pousar aqui...

...vou pousar em ti.

Love

Love Love Love....
Continuo apaixonada. Bem na vida e feliz. Deixem me estar :)

Não há o quê?!?

Como podem dizer que não há amor no mundo? Como podem afirmar uma coisa tão grave se nunca pararam numa praia uns momentos para observar o que rodeia? Eu parei.

Parei para ver. Para olhar bem fundo para as pessoas à minha volta. Para absorver o som das ondas. Para sentir os pés na areia. Para cheirar o mar. Ouvir o mar a bater na areia e a ver pessoas a fugir das ondas mais altas. (parece que a água não está muito fria)

Parei a ver um casal. Jovem. Cheio de amor. Abraçaram se, beijaram se e foram para a água. Quando reparei que estavam a voltar, vi o rapaz a sacudir a toalha e a envolver a rapariga nela. E mais um abraço. Foi tão lindo! Tanto amor...

Parei a ver uma senhora com o seu cão. Ele não parava quieto. Ela levou o à água. Quando reparei de novo, estava o cão todo molhado. E a senhora sorria tanto que contagiava quem olhasse para ela. Eu sorri para ela. E para o cão.

Parei a ver um pai. A ver os histerismos do filho ao jogarem ao disco. O miúdo estava radiante. O pai também. Ainda estão a brincar. O pai tem paciência e sorri com os gritinhos felizes do menino. Eu sorrio também. Eles não vêem que estou a olhar para eles...

E ainda dizem que não há amor??

Um só...por fim.

Já o conheço desde 1987. Estamos juntos há quase 27 anos. Somos família cósmica desde o momento que ambos chegamos ao mesmo Universo.
Eu, nunca quis viver no Porto. Ele, gostava das bolas de berlim de Viana. Eu, era boémia. Ele, também. Ele, tinha uma relação. Eu, tinha várias. Tempo...

Até que, após uns anos cronológicos de aprendizagem pelo Mundo, o Universo decidiu juntar nos. A família cósmica juntou se por fim. O tempo da alma parou. Somos um. Um só. Unidos desde sempre. Juntos há algum tempo. Apaixonados pelo mundo. Absorvidos nas maravilhas do sentir. Infiltrados nos olhos um do outro. Enamorados. Amando com dor. Chorando de amor. Um. Um só por fim.

E ainda agora começamos. E eu já não consigo viver sem ele...
Amo-te Miguel.

Comes e bebes (parte I)

O Porto é lindo. (o clube e a cidade!)

Olá mundo. Estou viva. Estou a trabalhar. Estou a viver com o meu homem e estou feliz.
Pronto...não me apetece dizer mais nada...

(estou a brincar... eu digo mais qualquer coisinha...)

Por estes lados a vida anda a correr bem. Vou na segunda semana de trabalho e tudo está a andar bem. Custa acordar cedo, custa sair da cama, sair do quentinho e da beira do meu homem... mas tem de ser. E a muito custo e a contra relógio vou fazendo tudo.
Não há tempo para dormir, não há tempo para descansar. Basicamente é trabalhar e amar. O resto vai se fazendo. Por isso sim, estou bem. Mais feliz que nunca e muito viva!

:) em breve fotos... (acabou o 3g no telemóvel e não tenho fotos no pc dele!)

Ah! Já me pediu em casamento.. muitas vezes. (estou a brincar a falar a sério). Eu já aceitei. Muitas vezes. E não estou a brincar mas sim a falar a sério.

Piada para mais tarde recordar

-Vi'Ana A'Guiar!!!
-Mas a Ana não tem carta de condução...

Somos um...

Na casa dele

Estou na casa dele. No portátil dele. Pela primeira vez (no portátil, não em casa) e, por isso, nada como renovar um pouco a ar deste blog num sítio tão bom como... a casa dele. Isto andou parado durante algum tempo; não por falta de vontade de escrever mas simplesmente por não andar feliz... não estava feliz. Vivia um dia de cada vez. Trabalhava imenso para ganhar uns trocos e basicamente não fazia mais nada.
Decidi desfazer tudo. Outra vez. (lá estou eu...sempre a mesma coisa!)

Saí de Braga como já o disse aqui. Acabei por fazer "as pazes" com a cidade do pecado. Vi Braga exactamente como é e entristeceu-me. Corrupção, desemprego e pessoas sempre de cara triste. Sei que todo Portugal está assim, mas nunca tinha visto Braga tão drasticamente desanimada... Quis fazer vida lá, estar perto dos meus pais mas não em casa deles. Correu mal. Os empregos de hoje em dia não são seguros e ter uma casa própria é impossível. Mesmo num quarto as contas ficavam justas e eu não estava feliz.
Optei por dar o braço a torcer. Sou extremamente orgulhosa, mas estou a aprender a fazer aquilo que não gosto para depois dar valor ao que ganhar e gostar de fazer. Não queria voltar para casa dos meus pais, mas vi me sem alternativa. Era impossível ser feliz e estável em Braga. Uma semana depois das mudanças e toda a choradeira por sair da casa de uma família que criei lá (os tais rapazes da casa...são e serão sempre os meus meninos.. já não está nenhum lá...), decidi parar para fazer umas férias sozinha com algum dinheiro poupado. Onde? Festival Vilar de Mouros 2014!!!!
Cinco dias de amnésia, diversão, sem dormir, sem condições e foi lindo... guardo cada momento no meu pensamento e, desta vez, não vou pormenorizar essa estadia aqui no blog. "Guarda sempre o melhor para ti" sempre ensinou a mamã...

A partir daí tudo foi mudando. Dei uma oportunidade a aproximar me de alguém. A apaixonar me. A seduzir alguém. E até hoje, como devem ter notado, está a correr bem!

Tudo chega na hora certa. Comecei aos poucos a desfazer-me de tudo aquilo que me incomodava. De tudo o que não me fazia feliz. E as coisas foram acontecendo.
Estava quase que agarrada à ideia de ficar sozinha e ser sozinha-mas-feliz o resto da minha vida e afinal... levei um estaladão do caraças dum portuense! (um bom estaladão)
Estava com a ideia que os meus pais precisavam de mim e tinha de cuidar deles e afinal... era eu quem precisava deles. Era eu quem precisava de apoio, de mimo, de ajuda. Agora estamos bem. Para já estou na casa deles (apesar de procurar trabalho pelo Porto e fugir até à casa dele todas as semanas), mas não tenho pressa de sair da casa deles. Não é um escape. Nada disto é um escape! Desta vez não! E fico tão feliz por chegar a esta conclusão!!! (estou aqui aos pulos.. ok Almofada, pára!)

É mais um degrau neste meu crescimento pessoal constante. Dar me conta das coisas tal como elas são. Assumir tudo por mais que doa. Tinha de estar na casa dos meus pais! Tinham de ser eles os meus ombros para chorar. Tinham de ser eles a ouvir me e a aconselhar me de tudo. E eu ouvi-os. E abri as portas. E agora tudo está a andar. Ao seu ritmo, sem pressas e com muita felicidade. Estou bem e´quero poder ter uma relação adulta e imperfeita. Saber superar obstáculos. Saber lidar com todas as imperfeições sem fugir à primeira derrota, como já o fiz tantas vezes... (sim (ex) marido, esta é para ti. desculpa!)

Quero poder dizer que já aprendi com os erros... que já está na hora de começar a cometer novos! :D
E já agora... estou a amar amar assim!

É oficial. E sério.

Por aqui já se sabe que ando in love. Por aqui não é segredo que tenho alguém...
Tenho. Do nada apareceu alguém. Quando eu já tinha desistido, apareceu. Quando eu já não tinha planos, aconteceu. Quando eu já não acreditava, encontrei-o. Lindo, com um olhar que eu adoro, uns lábios carnudos tal como eu gosto, um narizinho mais fofo e umas orelhas perfeitas. Um corpo de cheiro a creme e a mar. Doce e suave ao toque. Uma voz encantadora. Quando fala, eu não consigo falar mais. Limito me a ouvir e a aprender. Opino mas oiço sempre. Geralmente temos a mesma opinião das coisas mas ele consegue fundamenta la à sua maneira. Mágica. Adoro ouvi-lo. Entra me pelos ouvidos como uma bela canção de embalar. E eu derreto me toda! É simples. Sem mesquinhices. Sem tabus. Com as suas manias que me fazem apaixonar cada vez mais por ele, mais a cada dia que passa. A cada hora. Cada minuto. Cada segundo.
É um amor simples. Sincero. Com medos pelo meio mas verdadeiro. Gosta de mim tal como eu sou. E já sabe que não sou pêra doce... mas mesmo assim, ele gosta. E diz me isso todos os dias. Várias vezes ao dia até! E eu retribuo esse amor. Esse gostar lindo que sentimos um pelo outro. É tão bom gostar assim. É tão bom estar feliz. Ser amada. A sério.
Quero lutar todos os dias para manter esta felicidade. Quero dar o melhor de mim todos os dias. Sou imperfeita, sim, mas tentarei ser a melhor sempre. Ele merece. Merece porque me faz sentir como há muito não me sentia. Amada. Única. Feliz. Eu.

O Amor...

Detalhes de Amor

Aquela palavra começada por A

Amo-te.
Primeira vez que escrevo a palavra depois de muito tempo apagada do meu vocabulário.
Amo-te.
Amo-te.
Amo-te.
Amo-te.
Amo-te.
Amo-te. Amo-te. Amo-te.
Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te.
Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te. Amo-te.

Amo-te?!...

Entregue-se

Eu me entrego pros dias de sol
Pra camisas de banda e até pra chocolates
Ou filmes de romance esquecidos na estante
Pros perfumes que deixam boas lembranças
Pras risadas que me tiram todo o ar
Às cores vibrantes do seu tênis
Que caminham em minha direção
Caminho devagar, se o tempo for bom
Não pense muito
No fim, tudo se adapta
Se alguém te deixou cego
Não questione, simplesmente vá
Se o errado pra mim for o certo
Eu não me importo
Se o errado pra mim for o certo
Eu não me importo, eu me entrego
Eu me entrego à sua bagunça na minha sala
A um bom livro antes de dormir
Ao hoje, ao agora e ao talvez…
Ao compromisso de realizar meus sonhos
Desapego até dos meus esconderijos, aos berros
Deixe a deixa aberta, aperte um sorriso
Num mundo colorido pra que viver apenas uma cor?
À música estrondosa, à casa vazia
Chão gelado e silêncio interior
Às bocas vermelhas, às meias de lurex
Às unhas compridas, tudo junto, só se for
Se o errado pra mim for o certo
Eu não me importo
Se o errado pra mim for o certo
Eu não me importo, eu me entrego
Eu me entrego apenas quando souber
Que o que iremos passar vai ter valido uma canção
Meia hora a mais na cama na segunda-feira
Um dia chuvoso bem embaixo do edredom
Ao colo de quem me aceita assim
A tudo que puder antes que a cortina feche
Até de malas prontas, me arrisco a compor
De um jeito que ninguém sabe
Sem sonhar com os pés no chão
Entregue-se àquilo que te faz sentir (3x)
Entregue-se àquilo que te faz

Entregue-se - Tiê

Palavras adequadas

É oficial... a Almofada apaixonou-se.

Ele

* Está cada vez mais difícil vir aqui. Estou sempre ocupada. Colada ao telemóvel. Mas não é no blog. É mesmo no Facebook. No chat. Com ele.

Um ele que apareceu sem avisar. Um ele que eu quero que permaneça. Um ele que veio dar cor ao cinzento que pairava em mim. Um ele que sem esforço algum veio derrubar as muralhas construídas outrora. Um ele que me enche a alma. Um ele que me enche o coração. Um ele que me faz voar. Um ele que me mantém acordada (literalmente) até altas horas da madrugada. Um ele. 
Ele. Gosto dele. E gosto de gostar dele. Porque ele também gosta de gostar de mim.

Palavras leva-as o vento...

... e a palavra mais bela será sempre a palavra AMOR...

Do coração (outra vez)

O mais belo conto de fadas dá-se quando não contas com ele. Acontece quando menos esperas. Como magia. Bom demais. Podia até chamar paixão... mas é muito mais do que isso! É conexão. É perfeito. Durou 3 dias (ai este número...)... mas podia durar a vida toda... que eu não me importava.

Do coração

Estou a gostar disto. E não devia. Mais vale fugir...antes de cair.

Sufoco

Não consigo escrever. Ainda não. Amanhã talvez.

Paz de Verão

Depois de tempos em segredo e em silêncio, estou de volta. Mais uma vez com mudanças, com novos projectos, novas ideias e uma vida nova. (sempre que desapareço uns tempos, volto com novidades)

Estou a viver em Viana. Mudei me recentemente para a casa dos meus pais. Eles precisam de mim e eu deles. Eles precisam de paz e eu de praia. Eles querem casa arrumada e eu casa grátis. Eles querem mimo e eu também. Troca por troca e estamos numa fase de melhoria de vida. Conforto, mais amor e mais paz. Basicamente vamos criar a chamada "Paz de Verão". Que esperamos se prolongue até... ao próximo Verão pelo menos.

Estarei mais presente. Estou de volta.
Melhor que nunca. Só me falta um Amor de Verão e seria perfeito!!!! :)

Mazinha como o caraças

Não gosto da infelicidade dos outros... mas ver todos os vermelhos de mau humor dá me uma alegria incrível!
"Roubados", "O árbitro"... ah e tal... só desculpas. Perderam.
Estou feliz! :)

Canso me de ouvir falar mal do Porto. Canso me das más línguas.
Karma. Thank you very much.

Actualizações

Desde que cheguei a Braga nunca mais tive tempo disponível para escrever aqui. E a verdade é que me faz falta.

Mudei me para uma nova cidade. Uma nova vida. Sair de Andorra foi um passo necessário ao meu contínuo crescimento. Estava bem lá (mesmo com todas as dificuldades) mas aquele não era o meu caminho.

Com loucura mudei me para Braga na esperança de acabar o curso. Anseio por Setembro. Quero mesmo estudar e andar para a frente com o meu futuro. E sair de Portugal o quanto antes.

Há dias atrás disseram me que não devia "estar à espera" e sim devia mexer me. Ora eu tento mexer me mas tenho tanto trabalho e tão pouco tempo que não consigo fazer muita coisa. E talvez seja por isso que a necessidade de escrever surgiu de novo. Preciso de organizar me outra vez. Não estou a conseguir.
Ando muito social. Tenho saido imenso e é bom mas o tempo para mim também me faz falta.
Ontem consegui arranjar as unhas. Felizmente com a falta de tempo nem consigo roe-las. Quatro meses depois estão grandes e lindas de novo.

Tenho tanto que falar e tão pouco tempo... vou trabalhar! Logo volto! ;)

Feliz com a vida

Tenho vivido intensamente. Os dias têm passado muito rápido e não tenho tempo para nada. Mas gosto desta nova vida. Gosto de estar sempre ocupada. Não há tempo para pensar. De vez em quando paro para pensar. Normalmente quando estou na cama a preparar me para dormir. E penso nas coisas boas que me têm acontecido.

Receber o salário foi o momento auge destes últimos dias. Aquela sensação de "valeu a pena trabalhar tanto". Tanto durante o dia como à noite. É muito cansativo mas compensa.

Cada dia cuido me mais. Cada dia vou criando a minha personalidade. Cada vez mais eu mesma. Mesmo sabendo que não agrado a todos.
Sou liberal e a minha mentalidade não encaixa aqui. E por isso anseio a hora de acabar o curso e ir embora. Estou cheia de vontade de fazer tudo! Cheia de animo para trabalhar. Para poder ter férias um dia destes (falta muito mas eu já sonho com a altura). Com muita vontade de estudar. De voltar à universidade e mostrar o meu valor.

Tenho força. Muita força. E isso é o suficiente para seguir em frente. Todos os dias acordo e penso que vou conseguir aguentar tudo. O trabalho duro (que não é muito duro mas são muitas horas). As pessoas más daqui. As más línguas. Tudo me passa ao lado. Porque estou mesmo bem comigo mesma. Sinto me feliz por ser quem sou. E noto que as outras pessoas também gostam de mim assim. Não agrado a toda a gente mas a verdade é que agrado a muita gente! :)

(escrito ontem no autocarro a caminho do trabalho)

Ocupada

Sem tempo e a trabalhar muito.
Mas estou como quero.
Simplesmente adoro a minha vida! :)

Desculpem a ausência. Volto em breve.

Os meus dias

Trabalho dia e noite. Não tenho tempo para nada.
Passei uma Páscoa feliz. Os pais não estavam em Portugal e vim para Viana fazer companhia ao cão. Trouxe um amigo para me fazer companhia a mim também e correu tudo muito bem.

Comecei a trabalhar num restaurante aos fins de semana. Trabalho entre 14 a 17 horas por dia às sextas e sábados. Mas aguento me bem.

Aprendi nesta vida que nada mas NADA se consegue sem esforço. Tenho trabalhado imenso. Mas sabe bem o dinheirinho no final do dia/mês.

Hoje consegui vir a Viana para fazer companhia aos meus pais e poder descansar um pouco fora de Braga. Faz bem mudar de ares. Mas amanhã já volto à terrinha porque já não consigo estar longe daquela linda cidade!

Coisas daqui

Falta de tempo. Extremamente sociável. Saídas constantes. Muito trabalho. Gente nova. Coisas novas. Poupança extrema. Colegas porreiros. Mais trabalho.

Tem sido assim. Tudo bom. Tudo bem. Tudo a correr bem. Podia estar muito melhor...mas não seria a mesma coisa.

Estou como quero. Mais uns euros e seria perfeito. Mas como não existe perfeição.... amo o que tenho.

Guerreira

No meio de muita confusão tenho estado muito bem. A minha vida em Braga tem sido uma montanha russa de emoções. Está tudo bem e está tudo mal. Mas com jeitinho tem andado para a frente.

Os obstáculos são muitos mas têm sido pequenos comparando-os aos problemas que passei em Andorra. Por isso a força é muita. E a coragem também.

Continuo uma guerreira. Estou sozinha e voltei a ser aquilo que era no tempo andorrano. Feliz e solitária mas a adorar a minha vida. Gosto de mim. Arranjo me. Digo que me amo todos os dias. E não sinto falta de ninguém.
pronto... senti ontem a falta de um abraço e um ombro amigo para chorar. Mas agarro me à almofada e passa tudo.
Nada que não aguente. E nada que uma boa noite de sono não cure!

Sou feliz. No meio de tanta merda. Sinto me em paz comigo mesma. E isso basta para ser feliz.

Coisas de gaja

Tenho comido sopa ao almoço e fruta ao jantar e sinto a barriga inchada...
Não era suposto estar a emagrecer? Ou ficar sem barriga ou algo do género?
Há coisas que eu simplesmente não entendo... Rais parta!

Sou feliz sim!

Bom dia!

Há algum tempo que não escrevo no blog de manhã. Ontem à noite quase que ia escrevendo qualquer coisa mas estava esgotada e não consegui. Passei a noite de segunda feira cheia de tosse e não foi fácil dormir. Mais nervos e tal...dormi pouco. Mas acordei cedo. O primeiro dia de trabalho correu muito bem. Ambientei me facilmente ao local, aos horários e à confusão de um autocarro pela manhã.

Quando cheguei a casa....morta,  esgotada e cheia de sono... da minha rua vi um lindo arco íris numa ponta da rua e um por do sol magnífico do outro lado. Foi uma boa prenda para terminar o dia.

O karma dá me coisas complicadas mas recompensa me com coisas que me fazem esquecer tudo e sorrir sempre para a vida! Obrigada karma!

Estou preparada para mais um dia. Está tudo a correr bem. Sou feliz.

A força da noite

Chega a noite e chegam os pensamentos. Hoje são bons. Positivos. Felizes.
Estou feliz porque amanhã começo a trabalhar. Feliz porque tenho amigos bons e bons amigos. Feliz porque sou eu mesma e quem gosta gosta, quem não gosta que ponha na beira do prato... feliz. Porque assim é como quero estar. Quero estar bem. Feliz. De bem com a vida.

Dói a separação. Dói o engano. Mas a vida tem destas coisas. E eu aguento com tudo. Como sempre.
Pura e simplesmente apago. Desligo. Faço reset e começo de novo.

Nada nem ninguém me vai deitar abaixo. Nada nem ninguém me vai fazer ficar mal. Nada nem ninguém me vai fazer sofrer.
Não tenho paciência para isso. Nunca mais!

Vou ser feliz sempre! Custe o que custar!
Boa noite.

Fim de semana

E assim passou o fim de semana. O último de férias forçadas e o primeiro em Braga.
No meio de muita confusão posso reter que foi um fim de semana bastante positivo.

Ontem esteve um dia magnífico de sol. Andei por esta cidade que amo, vi uma grande amiga que não via há imenso tempo, tomei café com gelo e sem nervos a acompanhar. Recebi um chupa-chupa de um senhor estátua que estava na rua. Andei no meio da confusão de uma feira de velharias. Vi livros e mais livros e apercebi me que realmente leio muito... todos os livros mais interessantes que se vendiam já os tinha lido. Foi uma boa maneira de não gastar dinheiro. E para ter a cereja em cima do bolo ouvi a minha tuninha a actuar. Sou uma fã da Tuna Universitária do Minho. E não sei porquê ouvi as minhas preferidas nesse curto concerto. Soube a pouco mas soube tão bem! Alegrou me a alma. Mesmo!
E à noite acabei por não sair... isto de acordar cedo não permite grandes noitadas! (Estou crescida pah!) Mas já tenho sumo e vodka em casa para quando me apetecer beber qualquer coisinha mais fresca. Ehehehe

Hoje foi um dia oposto. Chuva, frio e muito vento. Os papás vieram almoçar comigo e trouxeram pastelinhos de marisco do Manel Natário!!!! Fiquei tão contente! Um pedacinho de casa para recordar. Não tenho saudades ainda mas os pastelinhos são mesmo bons!
Foram embora cedo devido ao mau tempo. E eu, decidida a esquecer as merdas que vão na minha cabeça, o período que só termina depois de amanhã e a falta de sexo a afectar aqui uma pessoa...pus me a arrumar a papelada. Capas antigas que tive de trazer, papéis de Andorra necessários para a nova (e curta, espero eu) estadia em Portugal, coisas para tratar amanhã e agendas actualizadas, fiz tudo!!! Tudo feito, arrumado e por fim, organizado!

Deu tempo para ler os blogues que sigo e actualizar os meus (ah e tal criei outro blog mas depois desenvolvo esta parte noutro post e mais pra frente)
E ainda vou ver um filme, porque sair de casa hoje é impossível. Está mesmo frio!

Por enquanto tudo está a andar. Estou bem. Aos poucos o meu coração desliga-se. A parte sentimental só, porque sinceramente não quero morrer já por favor... mas o sentimental tem de ser eliminado o quanto antes. Estou longe. Não dá. E não estou para perder tempo com pensamentos que não valem a pena sequer comentar aqui.
A amizade é muita linda! A ver se sim... que por este andar será mais um que desaparece. (Já devia estar habituada mas pronto....sou estúpida mesmo!)

E pra rir um bocadinho... deixo aqui um segredo. Não posso usar o meu vibrador à noite. Ouve se tudo nesta casa/neste prédio.
E o meu bzzzzzzzzzz ouve se também. Estou fodida! Ou não...

Dia 1

Primeiro dia. Foi brutal.
Os brasucas são um espectáculo. Amanhã teremos jantarada aqui e já me querem levar com eles para o Brasil.
Consegui fazer tudo o que tinha planeado para hoje. Tudo a andar. Terça feira começo a trabalhar. Já estou ansiosa mas sei que vai correr tudo bem.
Falta saber datas e horários no bar e fica tudo completo.
Estou feliz. E é isto! :)

Home Sweet Home

Já estou na casa nova! Estou como quero. Estou bem. Amanhã tenho imenso que fazer.
Vivo com mais 4 gajos... um português e 3 brasucas! O vizinho do lado ressona pra caralho! Ah! E guardam o açúcar no frigorífico!

Bem vinda a casa Almofada!!! :)

Uma forcinha faxabore!

Não é que o bem-bom tenha acabado. Muito pelo contrário, a minha vida vai recomeçar agora. Hoje à noite já faço a viagem para a minha "nova" cidade outra vez. Sábado já vou ao meu local de trabalho. Terça já começo a trabalhar de dia e em breve começarei também o trabalho da noite.

Confesso que estou cagada de medo. Porquê? Porque há 4 meses que não trabalho. Levo muito tempo parada profissionalmente e isso nota-se. Horários de deitar tarde e acordar muito tarde, ver as novelas todas, passar os níveis todos do Candy Crush, passeios constantes com o meu melhor amigo, cuidar dele agora que teve um acidente e está com dores... está na hora da mudança.

Preciso mesmo de criar novos hábitos. Novas rotinas e novo modo de vida. Por isso agora preciso meeeesmo de começar a vestir-me bem (passo dias de pijama, e mais agora que estou constipada); quero mesmo voltar a usar maquilhagem (sempre fiquei bem, porque caraças deixei de o fazer?); quero voltar aos sapatos e usar menos as sapatilhas (e as pantufas e a merda do casaco cinzento - nem o vou levar para Braga de tão cheia que estou dele); cabelo sempre arranjado e acessórios.
Isto parece típico de gaja! Mas a verdade é que estando bem com nós próprios fisicamente ajuda ao psicológico. E eu não ando na melhor fase da minha vida...

Preciso de uma lufada de ar fresco. Outra vez. Os hábitos são a pior merda que existe. Criamos rotinas e depois é difícil deixar de fazer o "habitual" para fazer o "novo". A sorte é que já estou tão habituada a mudar que não custa muito...

Vai correr tudo bem. Eu sou positiva! Aguento com tudo! E eu vou conseguir ser e fazer tudo o que quero!
Ah foda-se! Vou conseguir mesmo!    

De partida

Em breve começa a minha nova vida. O meu caminho até à meta. 

Espero ter mais tempo para escrever. Espero ter força para aguentar com tudo o que vem. E espero manter esta amizade tão boa que estou a criar. Mesmo com a distância. Mesmo com a saudade.

Estou feliz. Estou bem. E o objectivo principal é continuar assim: bem comigo mesma, feliz e amada. 

Nova estapa: estou pronta!

Está a chegar...

Há dias assim. Não nos podemos queixar daquilo que sentimos, somos ou fazemos. Por vezes torna-se difícil aceitar a realidade. Neste momento não gosto da minha realidade. Mas...sabia que isto iria acontecer algum dia. Desde há quase dois meses que sei que vai acabar. Só não sabia que iria custar tanto. Para os dois...
Mas a vida tem destas coisas. O mais importante permanece. A amizade verdadeira que sentimos um pelo outro. E isso vale muito. E sinceramente, basta. Para mim tê-lo por "perto" como amigo é melhor do que não o ter, por termos tentado ser algo mais do que aquilo que não podemos ser.
Quando não dá, não força. E assim estamos. Amigos acima de tudo!
O resto virá, ou não, com o tempo. Ainda não é o momento certo. E eu já aprendi que há que saber esperar. Não tenho pressa. Dói. Muito. Mas mais uma vez, não há nada que eu não aguente!

Tempo para... Tudo!

Supostamente deveria estar a pensar em escrever o meu primeiro livro. Mas ainda não é o momento. A ideia já está criada. Mas o tempo é pouco. E o trabalho duro começará em breve. E ele vai embora em breve também. Se tiver de acontecer... com tempo e a seu tempo... só tenho de saber esperar. 

As ideias têm surgido como flechas. Quero tudo! Quero fazer de tudo! Cursos de línguas, de fotografia, trabalhar na noite, participar em festas e organizar eventos, fazer tertúlias inteligentes para mentes abertas, viajar muito, fazer um retiro... E sinto que a seu tempo tudo farei. Os objectivos serão cumpridos porque não há prazos. Deixo me levar pelo que vai acontecendo. E as opções vão aparecendo. E as pessoas certas também.

A única coisa que não quero é sentir me presa. O único obstáculo que poderia ter seria o facto de eventualmente me apaixonar. E estou (quase) segura de mim mesma que tal não vai acontecer nos próximos tempos...longos... Pelo caminho/situação que estou agora... como não me sinto perdida de amores por ele, então tão cedo tal não irá passar. (senão agora mesmo estaria perdidamente in love e não estou! Tenho outras prioridades)

Sei bem o que quero fazer. Sei o meu caminho. Deixo me levar pelo que a vida me oferece mas sei bem por onde quero ir. E para já a única coisa que penso e quero é arranjar muito dinheiro, trabalhar muito e acabar o meu curso. De resto... que aconteça!..

Não tenho pressa. Não faço planos. Não pressiono nada na minha vida. E por isso as coisas têm corrido mesmo muito bem! E é assim que tem de ser!

Há que aceitar sempre tudo o que vem. Bom ou mau. Lidar com tudo com positivismo. Sorrir para a vida! E mostrar a língua às coisas menos boas!
Este é o segredo da Felicidade!

Dias assim

Tem sido tão bom! Tão surreal e perfeito.
Está quase a acabar... por isso cada dia mais aproveito cada momento. O por do sol, o amanhecer, a música, a conversa, o toque, o sentir, o deixar me levar...
Tenho feito de tudo e pouco durmo. Não há tempo para isso agora. Ainda não. Não devo. Não posso. Não quero.
Estou feliz. Estou bem. Não sei até quando...
Vou vivendo.