Ahahahah

Coldplay - Violet Hill

Adoro esta música! Hoje cai mesmo bem! :D

Sabes uma coisa?

Quando estou com outras pessoas, a tua cara aparece na minha cabeça.
Quando tenho oportunidades interessantes, as tuas palavras estao presentes.
E pior ainda... quando há tanto gajo aqui perto, tu estás aí. 
E neste momento só me apetece estar contigo e pensar em ti. 

Merda. Modo coraçao a fechar: loading... 

...

Reflexão num dia de ressaca

Depois dos ultimos acontecimentos na minha vida tenho chegado a várias conclusões... hora de reflectir!

Se faço o bem, é me devolvido mil vezes melhor e, como sei que sou boa pessoa, tenho tido muitas coisas boas nos ultimos tempos. Claro que nem tudo são rosas mas tenho aprendido a aceitar tudo o que recebo. Bom ou mau, vejo sempre o lado positivo. E acaba por não ser uma tragedia.
Antes achava que tudo o que vinha de mau, era muito mau e ficava depressiva e mal comigo mesma. Hoje em dia vejo que por muito mau que possa parecer, sempre podia ser pior. E, com esta mudança de pensamento e modo de viver, tenho obtido resultados maravilhosos.

Continuo na fase que me sinto muito bem comigo mesma. Adoro esta liberdade e este conforto pessoal. Adoro poder fazer tudo o que quero, assumir me como responsavel, boa pessoa e carinhosa. Antes estava muito fria com toda a gente. Homens e mulheres. Achava que nao podia dar carinho a ninguem porque sairia magoada. Hoje em dia tenho pessoas novas que pouco a pouco vão aparecendo e entrando no meu mundinho. Já sei escolher as amizades por mim propria (antes não sabia), já sei com quem posso contar, com quem posso sair, com quem posso desabafar o necessário e com quem posso sair de festa sem me expor, como sempre o fiz. Antes achava que podia confiar em toda a gente. Acreditava que todas as pessoas eram boas e honestas. Acabei com essa inocência há pouco tempo. Acabei com o querer ser amiga de toda a gente e agradar a todos. Hoje em dia sei que não agrado a muitos. Sei que muitos me detestam, mas com isso aprendi a ser aquilo que sou agora. Gostas?, ainda bem. Não gostas? Pois então vai à tua vida que eu irei à minha. Custou a chegar até aqui. Mas por fim consigo estar bem comigo mesma e quem me rodeia gosta daquilo que eu sou. Os outros, fuck them!

Incomoda me um pouco uma coisa. Que por sinal até me custa falar, pensar ou escrever sobre isso. Os sentimentos...
Primeiro devo dizer que ultrapassei uma barreira. Aquele amor impossivel que sempre falei, que sempre me consumiu a alma e o coração, aquela pessoa que eu sempre achei que um dia seria meu, mesmo sabendo que era uma estupida por pensar assim... esse homem. Acabou. Esse amor. Foi-se.
E creio que desde esse momento toda a minha vida mudou. E ganhou outro brilho. E talvez seja por isso mesmo que hoje em dia sou como sou. Porque apaguei o passado de uma vez por todas. Matei-o. E estou feliz por isso. E estou a andar para a frente como nunca!
Mas... mesmo assim, mesmo apagando o passado, mesmo estando a seguir em frente, acho que fechei o meu coração por completo. Os amigos daqui tentam arranjar me rapazes jeitosos. As amigas aconselham-me que faço um casalinho bonito com este ou com aquele. Mas tudo o que eu vejo...são defeitos. Ou porque são baixinhos, ou porque não sinto magia, ou porque não têm sal, ou porque são feios. Gostos não se discutem e eu sou muito esquisita. Muito mais agora.
Não estou a procura de nada. Não preciso de um homem na minha vida (sim, preciso. Para montar a minha cadeira-baloiço e/ou fazer uns furinhos na minha parede para por uns quadros e tal...) mas sinto me muito bem sozinha. Tenho carinho das pessoas que me acompanham. Tenho miminho de amigos que ainda que estejam longe, aquecem me o coração. E estou mais carinhosa. Com todos. Mais meiga. E há muito tempo que não me sentia assim. E claro está, tenho o amor verdadeiro e mais bonito do mundo. O dos meus pais.

Isto tudo (sobre sentimentos) porquê? Porque os evito. Porque não me quero comprometer. Mas sei que, relações liberais também não funcionam comigo. Sou ciumenta quando gosto de alguem. Gosto de ter a pessoa perto. Gosto de exclusividade. Liberdade mas com (alguns) limites. Se estou com uma pessoa, não quero ter de procurar mais ninguem. Se voltar a ter alguem na minha vida, preciso que me dê tudo. Liberdade, espaço, tempo para mim, mas... exclusividade. Não é ser fiel. Porque, como explico isto?... quando me dizem TENS de ser fiel...é quando eu não o sou. Por isso, não está em causa a fidelidade. Está a exclusividade. Que é quase a mesma coisa mas muda tudo no efeito psicologico da coisa. Eu sou tua e tu és meu. Mas eu faço o que quero e tu fazes o que queres. E se estiveres com uma gaja avisa me. Abertura acima de tudo. Quero saber tudo. Porque já tive uma relação assim. E com tanta liberdade, nunca trai esse rapaz. Nem ele a mim. (Estou 99% segura) Porque sempre prometemos contar tudo um ao outro. E essa liberdade fez com que funcionasse. E quando acabamos foi por pura estupidez e falta de maturidade, mas isso agora já não interessa...
E onde arranjo eu um homem assim? Que esteja tão abertamente avançado... que pense como eu... que seja como eu... não há! Por isso prefiro estar sozinha. E viver a minha liberdade à minha maneira. E ser feliz assim. Ter os meus filmes, satisfazer as minhas necessidades quando necessário e viver a vida ao máximo.

Quem sabe um dia encontre alguem como eu. E seria a maluqueira! Quem sabe...

Aaaaaahhhhhhhhhhhhh.....

Nao posso falar! Nao posso falar! Nao posso falar! Nao posso falar!
Mas aconteceu-me a melhor coisa nos ultimos 25 anos! Estou louca, eufórica, feliz e c'os nerbos!

Esta merda consegue ser pior do que a espera pela hora do casamento!...

Contagem para o momento mais feliz da minha vida: 4 meses (aprox.)! wiiiiii!!!!!! :D

Nota: Nao, nao estou apaixonada. Nao, nao me saiu o euromilhoes. E nao, nao vos vou contar! Muaaahahahah

Excuse me...

Isto só a mim!...

Enfim… sou uma peça. Está dito!

Ontem tinha tanto que fazer. Hoje e amanha trabalho de noite e, por isso, ontem seria o dia, aliás, a noite perfeita para arrumar a casa que está um caos, beber uma vodka tranquila, arranjar as unhas que começam a ficar feias e fazer as coisas típicas de gaja que vive sozinha… 

Mas não… aqui a “je” decidiu ficar a descansar “um bocadinho” no sofá antes de arrumar e caí de tal maneira que dormi até às 3h da manha seguido! Nem despertador, nem as mil e uma notificações de Facebook, Skype ou Whatsapp me acordaram.

Acordei cheia de fome. Comi e pensei: “caramba, já não vou conseguir dormir mais”… qual quê? Deitei me na cama e caí mais uma vez a dormir até às 9h da manha! Conclusão, dormi quase 12 horas e acordei perfeita!

Hoje de manha como estava com muita energia consegui arrumar as roupas espalhadas pela casa, arrumar a loiça espalhada pela sala (falta lavá-la) e colocar os sapatos nos seus sítios. À hora do almoço toca preparar alguma coisa para jantar para logo, lavar a loiça deixada na cozinha com agua para ser mais fácil e arranjar as unhas. Assim logo à noite poderei descansar um bocado (só mesmo um bocado) antes de ir trabalhar!

Mas estava a precisar. Depois de um dia tão estranho como o de ontem…nada melhor do que apagar por completo! E hoje que seja um dia leve com uma noite divertida!

Vodka. Oh. My Vodka!

Nada nem ninguém me fará ir abaixo! Nunca mais!
Mas hoje preciso de ti. Preciso que me cuides e me faças esquecer as coisas menos boas que me acontecem no dia a dia! 
Amanha estarei como nova! Hoje só consigo pensar negativo. E nao quero isso! Ajuda-me.

Com muito gelo e sumo de ananás, por favor. E sozinha em casa. No meu mundo.
Neste momento nao me recomendo...

You.

Aiiiii... é o amoooooorrrr! Ai ai ai é o amoooorrr... é o amoor!!!

Ok, vamos por partes que hoje o tema é complicado!

Eu não acredito no amor. Bem, acredito no amor mas não para toda a vida. (e menos ainda nos tempos de agora) Pelo menos não para mim. Se eu já me canso da mesma roupa numa temporada, imaginem um amor… toda a vida com o mesmo? Bacalhau com natas todos os dias? (piada parva, eu sei) Não é para mim! Mas… acredito nas pessoas. E na sua capacidade de amar. Acredito que nem todos são como eu. E não se cansam depressa, como eu… Ora bem…como explico isto??...

Em relação a mim, sei que me canso/cansarei da mesma pessoa toda a vida!

(ou então ainda não encontrei aquele que me faça querer ficar para sempre mas pronto, este não é o tema!)

Mas adoro o amor dos outros!! E acredito nesse amor!!

Ora bem, no meu caso, amo os meus pais. Isto também é amor. E amo-os do fundo do coração. Um amor indescritível! Também amo os meus amigos, mas aqui entra uma duvida…amo os meus amigos enquanto vejo que são meus amigos, presentes, agora mesmo. Porque muitas vezes, certos amigos desaparecem, seguem o seu rumo e todas as historias lindas que vivemos ficam no passado. E esse amor também. Vai-se. Fica um pedacinho da lembrança dos lindos momentos mas esse amor…desaparece aos poucos.

Tenho um grande amigo. De muitos anos. (e não, não é aquele da historia de amor)… é um amigo que estudou comigo, no secundário. Por mais que haja uma enorme separação entre nós, por mais que nos tenhamos separado (culpa da lei da vida), hei-de amá-lo sempre. E quando penso neste amigo, lembro me de outro, um pouco mais recente (da época universitária) mas que também esteve aí para mim. Sempre. E eu para ele. Até ao dia que tivemos de nos separar…também por questões da vida…
 Eu vejo isso como amor! Por mais que o tempo passe, por mais que a distancia separe os corpos, o amor pode existir. Assim como a saudade. Como sinto a falta destes dois… que a vida fez questão de mos levar… Puta! (a vida)

Mas… continuando aqui a reflexão. Quando se trata de amor no sentido relacionamento a dois, um casal e tal, não consigo ver-me como uma pessoa a ter este amor (como o que sei que tenho por estes dois amigos)
Talvez pela obrigação, pelas justificações. Talvez sempre tenha visto o amor-a-dois como algo “prisioneiros” um do outro. Eu por ti e tu por mim e ninguém mais no meio. E não é assim de certeza. Pelo menos não tão dramático como o pinto eu…

Em relação às outras pessoas… adoro historias de amor. Felizes! Adoro quando me contam “olha, estou apaixonado/a” ou “acho que paira algo no ar” ou mesmo quando me dizem “estou feliz com ele/a”… fico tão feliz com o amor dos outros! É algo que me enche a mim de amor também!

Quando vejo os meus pais abraçados ou mesmo quando o meu pai apalpa o rabo à minha mãe na minha frente… são pequenos gestos que me enchem o coração. De amor, de alegria e de risos! Ou quando vejo na rua um casalinho jovem aos beijos e apalpões sem sequer darem importância a quem está a olhar… adoro isso! Acho bonito, romântico. Não o vejo como algo mau… são jovens inocentes… que amam sem preocupação! Adoro isso!

Ou mesmo, desde pequena, vejo os meus padrinhos (já com os seus mais de 60 anos – não gosto de pensar que já passaram os 60 porque sim, já passaram, há muito tempo)…
Lembro-me de, desde pequenina, vê-los de mãos dadas, sempre aos beijinhos um com o outro, sempre agarrados… sempre quis isso para mim.

Mas a vida tem me dado tantas lições/ilusões/desilusões que aprendi que esses amores são raros. Ou já não existem. E fico triste com isso. Mas tenho esperança. Que um dia tudo seja amor. Que todos os amores durem e sejam felizes para sempre.

E quanto a mim… serei feliz e amarei ver o amor dos outros! Porque estas coisas a mim seguramente não acontecerão… culpa minha? Talvez. Porque também não deixo. Porque não quero. Porque me contento com a felicidade dos outros, daqueles que estão à minha volta! Sou assim mesmo. Amo o amor, mas não sei amar!

The Shadows - The Final Tour Live (2005)

Tonight I`ll be your naughty girl...

Mentalidades. Limites. Sexo. Liberdade.

Para quem ainda não se apercebeu, eu só escrevo coisas pessoais aqui quando preciso de pensar, de desabafar, de retirar todos estes pensamentos que me atacam de vez em quando. Quando estou mesmo bem e nada me incomoda acabo por escrever menos e por postar mais imagens! Quase sempre felizes! Ou inspiradoras. Ou sobre sexo. 

Estou na fase feliz. Na fase onde os pensamentos são bons e por vezes perversos até, o que me dá um pouco de comichão partilhá-los não vá a gente criticar, como já o fizeram só por ter dito que gostava de sexo aqui no blog. (gente mesquinha)

Por vezes penso que tenho uma mentalidade aberta demais. Não tenho problemas em falar sobre nenhum tema, sou muito liberal em certos assuntos e nunca digo não a novas experiencias. Mas as pessoas “comuns” não são como eu.
(ou será que sou eu que ando nos lugares errados?)

É muito difícil ter com quem partilhar as minhas ideias, as minhas fantasias e os meus desejos. E isto não se aplica apenas ao sexo. Aplica-se a tudo! Uma aventura louca de fugir de passeio com alguém, viajar a algum lado em low cost, passear sem destino por perto ou mesmo subir uma montanha e ficar sentados ali, na conversa sem nada mais.

Sempre há contratempos. Sempre há algo. Falta de dinheiro. Falta de carro (por exemplo para subir uma montanha). Falta de coragem. Falta de companhia. Por vezes tudo se limita. E eu não tenho limites. A mim não me custaria nada pegar nos últimos cêntimos que tenho e passar um domingo de folga na praia. Ir de manha e vir à noite. Fazer algo diferente. Sair. Andar por sítios diferentes, fazer coisas diferentes… sou assim mesmo. Detesto estar parada!

E por vezes é frustrante não ter companhia. Mas depois penso: há tanta gente por aí que faz as coisas sem precisar de companhia. Eu posso me habituar a isso. Posso ir eu! Sem medo. Sem limite. E ver o que o destino me espera. Até agora tenho estado muito bem sozinha!

Aos poucos vou mostrando o meu “eu” verdadeiro ao mundo real (fora da internet) e noto que algumas pessoas se assustam. Outras levam para campos que não são exactamente os mesmos que os meus (pah…dizer que gosto de sexo não quer dizer que vou já foder contigo, ok?) E outras finalmente entendem, aceitam e gostam da minha pessoa. E partilham ideias comigo.
Lamento que haja tanta gente mesquinha neste mundo. Com mente fechada, cheios de complexos e tabus. Acho que é desperdício de tempo e de vida!

Mas eu sei que sou exagerada, não tenho mesmo limites. Mas gosto de ser assim. Não obrigo ninguém a vir comigo ou a ser como eu. Só vem quem quiser e conseguir me acompanhar. Até agora estou a ter bons resultados. Até agora são mais os que me aceitam do que os que me acham “diferente”. Depois há aqueles seres humanos (?) que acreditam que só por ser liberal sou fácil. Na na na… não sou de abertura fácil…e de pernas muito menos!

Tenho muita confiança em mim, tenho uma auto-estima muito positiva e acho que o “segredo” é mesmo esse: aceita-te a ti mesmo/a e verás como tudo sairá bem! Comigo está a funcionar! A vida não é um mar de rosas, mas queixarmo-nos tanto e vivermos tão pouco também não dá com nada.

Sexy Baby Bitch

Gosto de música erótica, sensual...Fazia um strip ao som disto:

Dias de sorte

Tanto tempo a pedir para encontrar alguma merdice de valor no chaozinho... hoje foi o dia!
Encontrei um pedacinho de ouro!!!! Pouco peso, mas vou já vendê-lo! Ehehehehe 

Desculpem lá. - parte II

Desculpem lá se sou feliz. 
Desculpem lá se nao me importa o que os outros pensam de mim. 
Desculpem lá se sou como sou e adoro ser assim. 
Desculpem lá se falo de sexo aqui no blog.
(a sério que me criticam por isso? é de loucos!)

Desculpem lá se nao tenho tabus. 
Desculpem lá se admito aquilo que gosto. 
Desculpem lá se nao tenho vergonha de nada.
Desculpem lá se me aceito tal como sou. 
(invejosos de merda!)

Cago completamente para quem me critica, me julga, me ignora. Dou me conta ao longo do tempo que afinal EU nao era o defeito. Os defeituosos eram aqueles que nao sabiam aceitar as pessoas tal como elas sao. 
Quando comecei a cagar para essa gente toda, ganhei novos e melhores amigos, conheci ainda mais gente e as pessoas gostam de mim tal como eu sou e aceitam-me! Andei tao enganada... quando achava que eu é que estava a agir mal, que eu era a "diferente". Ahahahaha 
Esses tempos acabaram! Nao sou diferente. SOU ÚNICA! 

E tu, palerma, se alguma vez chegares a ler isto, se me voltas a criticar por falar que gosto de foder no blogue, lembra-te destas palavras... quem desdenha quer comprar! 
Há anos que me queres comer e sempre te disse que nao! Fode-te porco!

Ah!! estou muito melhor agora! Bom dia e sejam felizes! :)

Secret Thoughts

Porn. Porn. Porn all over my head!

Oh yeah baby!

Eu fico doente com isto!!!!

Com os filhos da puta paneleiros dos pedófilos porcos e descarados no Facebook.

Denuncia esta página....deste porco de merda!
AQUI! Tem ligaçao com a PSP!

Eu já o fiz!

Ontem vs Hoje

Noite vs Dia

Pure happiness

Esta noite trabalhei no bar. Sinceramente acho que tenho jeito para trabalhar na noite! Sou muito sociavel e isso é muito importante. Se os clientes estao bem, ficam, e bebem mais e riem. E como trabalho em noites de concertos o ambiente torna se ainda mais divertido.
Aos sabados posso ficar ate mais tarde e aproveitar bem a noite. Sair com a companheira de trabalho e terminar a noite numa discoteca ate de manha. Esta noite saimos.
Acho que nunca vi tanto gajo bom junto desde os tempos que estudava em Braga! Ou então andei a ver mal... ou nos sitios errados!

Um grupo de jeitosos. E eu, com os comprimidos, sem poder beber... bebi uns shots no bar só por simpatia mas não podia abusar. Fiquei no ponto "estou bem, let's dance". E assim foi toda a noite. Dancei sozinha, com a amiga, no meio do grupo...dancei até nao poder mais. E estava de tacões.

No fim da noite, como vivo perto da discoteca, saio de lá. Deixo a amiga com o namorado e os amigos jeitosos sem dizer nada a ninguém. Peço um cigarro a um gajo que está por ali. Descalço os sapatos e vou assim, para casa, a fumar o meu cigarro, de sapatos numa mão e a sorrir desta liberdade, desta noite, desta festa, desta vida...

São estes pequenos momentos que não me esquecerei o resto da minha vida.
Cheguei a casa. Despi me e deixei tudo no chão e aterrei na cama até acordar com o sol a bater me na cara às 2h da tarde.

Melhor do que isto? Não ha!

E agora vou limpar a casa, tomar um bom banho e dar uma volta a pé!

Life's good. Enjoy it! :)

Let's talk about sex....

Há um mês que ando a tomar comprimidos. Estou com uma infecção grave num dente que ainda não pode ser tratada. Não se vê mas sinto-a. Por isso ando a tomar antibióticos para os dentes, comprimidos para as dores que tenho por todo um lado da cara e ouvido, protector de estômago e calmantes para os nervos. Sinto me inchada. Sinto me com nervos constantes. Dores que incomodam quando me passa o efeito das drogas. Não é que esteja mal. Continuo na fase boa da minha vida. Continuo positiva. Tudo vai pelo melhor caminho. Luto todos os dias pela minha qualidade de vida. Mas noto uma coisa em falta. O sexo. Tenho vontade. Muita. Mas não consigo. E eu não sou assim.

Não gosto de não conseguir satisfazer-me. Estou quase quase lá e não chego. Demoro imenso tempo a chegar a um orgasmo. E eu adoro sexo. Comigo e com os outros. E ultimamente tenho de fazer um esforço e pensar em mil coisas pornográficas até finalmente atingir o prazer. Os homens não gostam de mulheres assim. Que demoram, que não conseguem, que lhes custa. Há homens impacientes. Que querem o seu momento de qualidade. E eu não posso dar lhes esse momento. Não agora, que ando sob efeito destas malditas drogas!

Mas… e eu? E a minha vontade? E o meu desejo? Faço um esforço por estar bem comigo mas não há nada como sentir e estar com um homem. Que nos queira e nos deseje. E que seja paciente. Que faça trinta por uma linha para conseguir que a mulher tenha o tão desejado prazer que busca.

Onde andam esses homens carinhosos, pacientes e cuidadosos com as mulheres?

(conheço um homem assim… mas nunca é sexo. É e será sempre amor…e às vezes sabe bem ser bem fodida!)

Shame on...us?

Desconhecidos

Apanha-me desprevenida.
Coloca-me entre a tua espada e a parede.
Não me deixes pensar em nada.
Eu deixo-me ir contigo.
Não sei quem és, mas dás-me o que preciso.
Fica mais um pouco e deixa-me levar-te.

Faço o que quiseres.
Sempre que me trates bem.
Sou quem tu quiseres.
Desde que o peças com cuidado.
Dá-me magia.
Dar-te-ei tudo.

E do nada…
Juntaremos os nossos corpos.
Nessa emoção ardente a dois.
Nessa magia inexplicável.
Seremos um só.
Desconhecidos mas felizes. 

A.V.

Isto é o que eu hei-de ver um dia! Magiaaaa...

A recordar outros tempos... :)

Gosto mesmo desta música! E adoro o video!!

True story

Pensamentos a estas horas #245478

Há momentos na vida que temos de parar. E pensar. Eu detesto fazer isso. Vivo a vida ao máximo sempre. Isto faz com que muitas vezes caia no escuro. E ultimamente não tenho pensado muito. O que fiz foi muito simples. Vivo o presente. Separei me do passado. Por completo. Fiquei com a lição mas deixei o resto para trás. Completamente.

Houve um tempo que me diziam “fecha-se uma porta, abre-se uma janela”… nunca estive tão de acordo com isso como agora. Desde que mudei a minha maneira de pensar e passei a ver as coisas de outro ponto de vista, tenho estado com propostas, planos e projectos novos e diferentes. Em relação a tudo. Tudo mudou em tão pouco tempo.

Aprendi a lidar comigo mesma e a aceitar tudo o que vem. Bom ou mau, aceito-o e aprendo. E sou positiva o suficiente para pensar que o dia de amanha será sempre melhor. E com esta maneira de pensar, os dias têm tido um sabor tão doce que ate estranho tanta magia!

O Outono é a minha estação do ano preferida! Adoro o verão, a praia e o mar mas a magia dá-se depois da loucura. Sendo assim, o Outono será sempre a estação eleita para inspirações.
Pela manha acordo com o ar fresco na cara e já vou pisando as folhas que caem pouco a pouco das arvores. Já uso casacos mais quentinhos na rua e pijamas mais confortáveis em casa. As cores mudam e com isso a moda também. Aos poucos voltamos aos verdes, castanhos, laranjas… as minhas cores preferidas! Cores 'terra'.

Tenho pena de não ter aqui um por do sol em condições. Desses que se vêem no mar. Onde aquela cor que chamo 'cor do por do sol' me invade. O laranja, o vermelho, o equivalente a cor fogo. É lindo! Adoro ver o por do sol no Outono. A brisa fresca que se sente quando começa a anoitecer… o café na esplanada rapidinho que faz frio… um passeio para aquecer um pouco…

Tudo isto é a magia do Outono. Tudo isto é Felicidade pura. Desde que a vejamos assim.
Não devemos queixar-nos só porque está frio ou já não vamos mais à praia. Devemos aceitar a natureza tal como ela é. E quando chegar a neve e o frio de cortar à faca…também o aceitaremos. Também aproveitaremos para fazer bonecos de neve, quem sabe até poderei esquiar este ano que nunca o fiz…

E com o tempo a passar, irei de férias em Novembro, será natal em Dezembro, há a passagem do ano e acaba mais um capitulo. Ano novo, vida nova!

Nunca nos damos conta do tempo a passar mas ele passa. E para quê perder este precioso tempo com preocupações, problemas e tristezas? Fica aqui o pensamento. 

Mantra #21545

Tal pai....tal filha!

Estou com uma dilema de gaja logo pela manha. Agora que (também) trabalho num bar, não tenho vontade de ir para lá com as roupas que se vendem nas lojas mais usuais, ou seja, Bershka, Stradivarius e Pull&Bear… sabe-me mal ir trabalhar com a mesma roupa que os próprios clientes. (apesar que o bar onde estou nem tem gente muito jovem)

Sou apologista que as meninas que trabalham nos bares devem optar por fazer a diferença! E eu não sou excepção…De qualquer maneira sempre tive a mania que não queria nem gostava de usar a mesma roupa que as outras pessoas. Acho que apanhei isto do meu pai porque ele é exactamente igual. Se vê algum senhor com uma camisa ou um pólo igual a ele, não volta a usá-lo. Por isso sempre vamos para longe comprar (fora das lojas da cidade) e/ou escolhemos marcas e/ou colecções não acessíveis a toda a gente onde vivemos.

Estou a ser igual a ele neste momento… este país é muito pequeno e, para quem vive aqui, não é fácil comprar roupa diferente. Se tens muito dinheiro vais às grandes marcas; então todos os ricos usam o mesmo tipo de roupa. Se és um consumidor “normal” vais às lojas “do costume” e vês replicas da tua roupa em todo o lado! Mas sem exagerar! Já vi no mesmo dia 6 pessoas com as leggins da Stradivarius iguais às minhas!!!! Jovens e não tão jovens… e está claro que já as uso muito raramente…

Vou esperar pelas minhas férias em Novembro para fazer compras em Portugal! É a única maneira de não usar o mesmo que toda a gente daqui! (meu rico comercio tradicional!! Sou assim de old fashion mas adooooro comprar nas lojas de rua!!)

E esta reflexão faz me pensar que em Agosto, quando vês tooooodas as mulheres no shopping, nas compras, a gastar o dinheiro todo no país natal, é exactamente por isso!! Porque não querem andar iguais às outras e então, comprando noutro sítio, noutro país, já não se usará o mesmo que os outros com quem partilham o teu dia a dia. Finalmente entendo os emigrantes! ahahahahah  

Adoro escrever! Porque depressa solucionei o meu dilema! Para já tenho roupinha (de Portugal) que posso usar aqui e apenas acrescentar um pormenor ou dois daqui e já está! Em Novembro já gasto o meu salário em roupa nova em Portugal que eles (o país e a sua economia) também precisam!

Nota: 
Não! Não estou consumista outra vez… mas dei me conta que tenho imeeeensa roupa mas nada combina com nada! (consequências de uma gastadora compulsiva!)
Está na hora de mudar isso!

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Breves histórias

Há dias assim. Que acordas e quando dás conta já são duas da tarde e já vais almoçar. Assim foi a minha manha. Não parei um segundo. Trabalho, contabilidades e coisas. Agora acho que estou cansada. Acho que fiz tudo muito depressa. E já não me apetece fazer mais nada.

Há 3 dias que tenho uma borboleta à porta da minha loja. É feia. Ali, pousada, preta e amarela. Mas quando a vi voar há uns dias, quando as suas asas abrem fica num cor de laranja super lindo! Não a consigo matar e até já lhe ganhei carinho. Está ali à porta, ainda. Viva. E chama-se Rosinha.

Este fim de semana trabalhei no bar. Foi muito bom! Achava que ia stressar e nada. Correu mesmo muito bem e ainda fui para a discoteca depois! No domingo acordei às 3h da tarde super feliz e cheia de energia. Gastei o meu dinheiro (quase) todo em compras para a casa e estou com a despensa cheia de comida até ao fim do mês! Fome? Nem pensar!! Bom humor? Sempre!

Continuo bem. Feliz, apaixonada pela vida e pelos bons momentos que aparecem do nada. Hoje vou ganhar coragem quando sair do trabalho e vou fazer uma caminhada! Faz me falta. Ontem fui jantar fora e só de andar meia hora (da minha casa à casa do amigo) fiquei logo bem! Andar faz me bem e sabe me ainda melhor. Hoje quero fazer uma caminhada de 45 minutos! Começar devagar mas começar! E parece que é só o começar que custa!

Isto tudo porque estou a fumar muito, sentada no sofá e a ver filmes… de cigarro na mão! Não pode ser! Tenho de me ocupar mais para não ficar em casa a fumar. E alem do mais, os filmes bons para se ver… já os vi. Agora só me saem filmes que aos primeiros 15 minutos tenho de desligar do aborrecida que fico só de os ver…

E de resto…que esta semana seja tranquila. Já se nota o Outono aqui. Já faz frio e as folhas começam a secar. E eu já fui buscar os casacos mais quentinhos! Estou preparada. Venha o Outono. Venha o Inverno. Eu não me importo! Quero é estar sempre feliz!

Bom dia!

A magia da coisa

Estive a pensar no que me disseram… falaram-me sobre segundas oportunidades. Será possível haver uma nova química, um novo jogo e uma envolvente magia… Tudo isto numa segunda vez? Com a mesma pessoa?

Não acredito. Já não acredito. Tive uma segunda oportunidade; outrora partilhada aqui no blog, mas a verdade é que a química e a magia foram-se… ou melhor, não existiam. Era lindo, havia amor, mas não era magico. 

O inicio normalmente é sempre bom porque há a descoberta, pouco a pouco, da pessoa e da sua maneira de ser. Mesmo quando já se conhecem pessoalmente, o lado intimo é algo novo. Para os dois. E essa descoberta costuma ser mágica. Mas e se não for no momento certo? No momento que supostamente devia ter sido?

Acredito que os momentos quando se perdem nunca mais voltam a ser os mesmos. Há oportunidades sim, mas são tomadas como rectos. Como algo que devias ter feito antes e não fizeste e tens uma nova oportunidade. Mas nada será igual. Ou será? Estou errada?

Será que temos novas oportunidades para poder aprender aquilo que não aprendemos e/ou perdemos na altura? Sei que nada é por acaso… mas numa relação… valerá a pena? Será magico?

Eu, pessoalmente, se não sinto magia não sinto graça. E não gosto. Preciso de sentir aquele calafrio no estômago, aquelas borboletas estranhas que dão voltas na barriga e o vermelha que fico quando estou ao lado da pessoa com quem quero estar…
Se não voltar a sentir isso, nunca mais hei-de ter ninguém. Prefiro estar sozinha do que acomodar me a alguém só porque sim.

Mas se há magia… é lindo! Tudo soa mais belo, quando os corpos se unem é uma fusão magica. E se for uma segunda oportunidade, que seja vivida ao máximo e saboreada a cada segundo. Porque nunca se sabe…quando a magia termina. 

Sou uma sonhadora e sinceramente não queria deixar de acreditar no Amor. Sei que existe. Mas sei que não é eterno. E isso para mim é assustador...gostava muito de continuar a acreditar que existe o "viveram felizes para sempre..."

Um pouco de humor nunca fez mal a ninguém

Um dia destes volto a pintar ;)

(imagens do Google)

Let go.

Andei à procura no Google por alguma foto ou frase bonita para por aqui. Nada exprime o que sinto. Nada tem sentido. Sendo assim usarei as minhas próprias palavras.

Depois de muitos anos. Depois de muito sofrimento. Depois de lutar em vão. De sonhar alto mas não poder realizar o sonho. Depois de acreditar tantas vezes que “agora é que é” ou “vou esquecê-lo desta vez” e nada disso acontecer…

Hoje não sinto nada. Hoje tive a coragem. Hoje disse Não! Que acabou. Que nao vou vê-lo mais. E dói. Dói muito. E custa. Mas sinto-o. Sinto que é isto mesmo que quero fazer. Deixá-lo ir. Esquecer estes anos de tanto amor, de tanta ilusão e de tanto sofrimento por amar um homem que não me quer. Que me quer por perto mas não me quer ao lado… hoje fui capaz de dizer que acabou.

Já não o amo. Já era um habito. E, depois de muita historia, o livro acabou de vez. Agora já posso escrevê-lo. Porque já tenho fim para a minha historia de amor. Finalmente estou livre. Por completo.

Já sei que logo vou me por a comer batatas fritas e a chorar com algum filme lamechas mas faz falta. Fazer o luto. Acabar de uma vez com isto. Tantos anos. Tanto amor. Não correspondido. Ou sim, mas não. É complicado de explicar…

Mas acabou. Numa sexta feira,13 do ano 2013. Estranho? Sim. Mas estou feliz. Não sinto nada. não me vou arrepender disto.

Está na hora de andar com a minha vida para a frente de uma vez por todas. Ainda há muito que fazer mas acredito que o pior já passou. Este amor que me corroía tanto….acabou. De vez.  

Acrescento aqui que este é o comentário nº 508 (5+8= )
(sou destas coisas. nao acredito no acaso!)

Coisas minhas

1 - consigo gostar de mim mesmo quando ninguém me diz nada.

2 - consigo absorver cada pedacinho de sol que há entre as nuvens antes de ir trabalhar.

3 - consigo aceitar o “agora”. Estou aqui e gosto disto.

4 - consigo dizer que gosto deste país, mesmo sem praia e sem mar.

5 - consigo aceitar o frio que faz aqui.

6 - consigo sentir saudades da neve, mesmo ainda estando em Setembro.

7 - consigo dar valor às amigas que tenho. Poucas mas maravilhosas!

8 - consigo pensar em poupar dinheiro.

9 - consigo não ser consumista, mesmo querendo comprar coisas. Não as compro e ponto.

10 - consigo ficar muito tempo a olhar para o espelho. Para a minha tatuagem.

11 - consigo estar sempre “perfeita” para mim mesma, sem pensar que “ninguém vai ver”.

12 - consigo estar orgulhosa de mim mesma e de toda esta mudança interior.

13 - consigo ir ao dentista sozinha. E marcar segunda consulta sem medo.

14 - consigo assumir que não sou miúda de saltos altos. Tenho, mas prefiro sapatilhas e bailarinas.

15 - consigo fazer uma lista com 14 coisas que consigo fazer sem parar para pensar nelas!

16 - estou ainda mais orgulhosa de mim. Cada dia mais!

17 – conseguirei fazer ainda mais! E melhor! E estou cada dia mais feliz comigo!   

Homenagem

A minha vida resumida por causa de um dentista

Bom dia alegria! Continuo bem disposta e feliz. Mesmo com a chuva! E acredito que é esta atitude que faz com que tudo seja mais fácil.

Hoje tenho dentista. É a primeira vez que vou a um médico sem a mãe. Ok, podem julgar à vontade. Sou filha única, mimada até mais não e ela sempre esteve aí para mim!

Desde que estou aqui… tudo mudou! Tudo! Já faço tatuagens, vou ao dentista sozinha, vivo sozinha… tem sido incrível! E eu ainda não acredito muito em tudo o que me está a acontecer. Porque não estou habituada. Não estou habituada a ter de lutar por mim sozinha. A não ter a quem agradar. Sempre tive alguém. E agora não tenho. E por isso, tenho passado os melhores (e os piores) momentos da minha vida!

Fui educada com o ensinamento que há um ciclo na vida: estudos, trabalho, marido e filhos. Uma casinha, um carro e uma rotina. (ups...not me!)
Basicamente esta é a história dos meus pais. Que se conheceram numa festa com amigos que tinham em comum e o meu pai caiu de amores por aquela menina vestida com roupa de folclore. O meu pai viajava muito com a sua banda de musica (ainda hoje andam aí!!) e a minha mãe trabalhava muito também num escritório. Criaram uma rotina de amor e cuidado mutuo que eu fui habituada a ver. Não iam a lado nenhum um sem o outro. A minha mãe não saia sem o meu pai. Se era para ir, iam juntos. E depois apareci eu. Que obrigou a minha mãe a ficar mais vezes em casa e a não poder seguir o meu pai nos concertos. E depois eu cresci. E queria sair com a minha mãe. Lembro-me perfeitamente das minhas saídas. Comecei a sair à noite muito cedo. Porque ia com os meus amigos (que sempre foram mais velhos que eu) e…com a minha mãe. Nunca a vi apenas como uma mãe. E ao meu pai tampouco. A minha mãe sempre me acompanhou o crescimento de perto. Sim, perto demais talvez. Mas… fui uma gravidez de risco, uma filha muito desejada e entendo perfeitamente toda esta protecção para comigo. Com o meu pai igual. Lembro me de vir um Verão a Andorra. Em 2006. Estive aqui 3 meses a trabalhar. E quando voltei a Portugal, vi o meu pai velho. Com os cabelos mais brancos, as sobrancelhas branquinhas também e fiquei chocada. Será uma imagem que nunca irei esquecer. A primeira vez que saí de casa (por mais que uma semana) e do país, notou-se imenso, em especial no físico do meu pai e no psicológico da minha mãe.

Entretanto cresci mais uma bocadinho. Universidade. Já ficava em Braga mais de 15 dias. Mas até eu sentia as saudades. Do papa e da mama. Assumo. Somos muito unidos e sofro muito com a ausência deles. Até que comecei a viver com um namorado e já eram eles que vinham me ver na minha/nossa casa. E já havia um pouco mais de distancia apesar de lhes contar sempre tudo. Isso chocou o namorado. Que não aceitava a nossa maneira de ser. Entre escolher um ou outro, está mais que claro que escolhi os meus pais. E deixei o namorado.

Voltas e mais voltas que a vida dá, acabei por voltar a ir viver com eles. Em 2010. O ano que iniciei o meu crescimento de verdade (mesmo sem me dar conta disso). Que decidi deixar de ser infantil e mimada. Fui tarde, eu sei. Mas todos sabemos o quão bom é ter a mama e o papa ali ao lado, sempre! Para tudo! 

Comecei a trabalhar em Viana (na mesma empresa onde estou), e cuidava dos meus pais. Estávamos os 3, ajudávamo-nos e foi a época familiar mais feliz. Uns percalços pelo meio ultrapassados (quem não tem problemas na família?) e foi quando me dei conta que já estava. Que estava preparada para o próximo passo: ir viver sozinha.

Tinha pensado ficar em Viana porque estava com emprego fixo e com amor profundo ao meu trabalho! (tal como hoje) mas o Amor tem destas coisas e o resto já sabem. Deixei tudo por Amor. E fiz uma pequena paragem de “crescimento pessoal”. Voltei a dedicar-me a outra pessoa. Sem dar-me conta, porque só agora vejo isso, moldava-me à pessoa que estava comigo e esquecia-me de quem eu era. Como sempre! Como sempre o fiz, sem me dar conta.

Blá blá blá pelo meio que todos já sabemos (quem lê o blog sabe) e, todas estas experiencias serviram para o meu crescimento. Ainda tenho imenso para aprender, imenso! Ainda tenho muito que viver, que suportar, que fazer, que aproveitar! Mas agora as coisas são vistas de outra maneira.

Decido por mim. Faço o que quero. Sou quem sou e basta. Luto muito. Todos os dias por estar melhor. Por ser melhor. E noto isso. Vejo isso em mim. E sei que isso os outros não vêem mas é a mim que me importa, sou eu que me importo! E sorrio. Sorrio muito. 

Porque o melhor ainda está para vir!  

E todo este tema porque vou ao dentista sozinha. Pela primeira vez. Com 25 anos! 

Lamechices de hoje!

Acordei com esta música! Caramba, estou mesmo feliz! :)

Um post especial (um pouco longo, mas vale a pena ler)

Sei que há muita gente que lê o meu blog. Muitos em silencio na blogosfera mas que assumem que me lêem quando estão comigo pessoalmente.
Sei que gostam do que escrevo. Apesar de ser muito inconstante, a minha essência revela-se em cada post que publico. Seja com imagens ou palavras. Esta minha vontade de mudar o mundo, de querer ser alguém e de ainda não saber bem o que quero para mim. Essa sou eu. Completamente. Seja aqui, seja na vida real! Estou em constante busca de mim mesma!

Quem me conhece bem sabe que sou uma adicta da liberdade. Sou uma menina de 25 anos que já teve uns quantos namorados e não se deu com nenhum porque todos me prendiam de alguma maneira ou não me permitiam fazer tudo aquilo que eu queria. Talvez porque eu adore voar. Em demasia por vezes, assumo isso. Mas sou assim mesmo. Um passarinho que adora voar por aí sem que ninguém diga “não vás por aí” ou “não faças isso”.

Tal como um pássaro, nunca estou no mesmo ninho. Sim, construo o meu ninho o melhor que posso, mas quando vem o mau tempo e as folhas secam ou se estragam, há que fazer um novo, um melhor, um diferente. Eu também sou assim. Por isso me considero um pássaro do mundo! Onde estou, vivo e permaneço enquanto o ninho está em boas condições. Depois, quando chega o mau tempo e fica frio, sigo o meu caminho para tempo mais ameno e confortável, que me permita construir o meu ninho de novo, com novos ramos, novas folhas e que fique perfeito de novo.

Ao longo da minha experiencia fora da casa do pai e da mãe (que, acreditem, é assustadora) fui me conhecendo. Muito mais do que antes. Este ano, como muitos sabem (seja na vida real, seja porque lêem o meu blog), passei por etapas muito difíceis, muito más. Mas todas estas etapas, por muito más que tenham sido, foram a grande aprendizagem da minha vida. 

Nunca pude “bater com a cabeça” (à séria! Dessas que dói mesmo!) enquanto vivia perto dos meus pais. Sempre os tive a meu lado para TUDO! Sempre foram impecáveis comigo e sempre me cuidaram da melhor maneira. E não tenho palavras para descrever o quanto agradeço a boa educação que me deram e o quão bem me trataram toda a vida, fazendo de mim, aquilo que sou agora. 

Mas estando sozinha, sem pais para aconselhar, sem coragem, por vezes, de pedir ajuda aos amigos, consegui superar-me como nunca o tinha feito! Consegui vencer obstáculos que nem sabia sequer que existiam. Consegui descobrir aquilo que eu gosto, sem ter de agradar a ninguém; consegui ser eu mesma, sem pensar se outra pessoa iria gostar ou não da minha maneira de ser; consegui matar uma aranha sozinha (e uma centopeia também, mas porque era muito pequena); consegui cozinhar para mim e cuidar-me todos os dias, mesmo não tendo ninguém a quem o mostrar. Só para mim. E nunca tinha sido assim. Nunca tinha feito nada por mim.

E foi assim que descobri a liberdade. Descobri que a liberdade não é fazeres o que queres e bem te apetece. Liberdade não é poderes dizer aquilo que te apetece sem olhar as consequências. Liberdade é simplesmente: ser tu mesmo! A tua essência. Essa, é a verdadeira liberdade. O aceitar-te tal e como és. Sem tirar nem pôr, sem agradar a outrem. Não! Tu! Só tu decides o que queres ser e como o queres ser. Isso sim, é liberdade!

E, para celebrar esta etapa boa e má, mas com muita aprendizagem pelo meio (e ainda mais está por vir!), fiz uma tatuagem. Com o significado de toda esta história. Da minha vontade de voar, da minha ânsia constante de liberdade, de mudança constante de “ninho”… esta sou eu! Sem tirar nem por. Um passarinho emigrante. Que voa muito e, por vezes, até sem destino.

E com isto, agradeço a todas as pessoas que estiveram aí. Pessoas que me ensinaram da melhor ou da pior maneira a ser eu mesma. A aceitar-me. A descobrir que nem tudo é tão bom e bonito como eu achava, mas também, que nem tudo é tão mau e desastroso. Há um equilíbrio. E eu, em vez de estar depressiva em cada momento mau, aceito esse momento. Vivo-o e aceito-o. E acredito, e hei-de acreditar sempre, e para sempre, que o melhor ainda está para vir! Mesmo que para isso, tenha de construir mil ninhos e voar para muito longe!

Obrigada a todos! Em especial aos meus pais por estarem para mim sempre e sempre e sempre, ao meu ex marido e melhor amigo por me aceitar tal como sou (e que esta amizade que permanece depois uma linda historia de amor nunca termine), às amigas e amigos que estão aí para mim, nem que seja apenas com palavras de animo (por vezes isso chega!), e a todos os que de alguma forma de ensinaram e me abriram os olhos e me fizeram ver que nem tudo é bonito, mas quando o é, é Perfeito!  

Aqui está ela. 9 andorinhas negras feitas pelo André. Um profissional, um amigo. Obrigada!

E agora...venha a próxima!!!

Já está

Já fiz a minha tatuagem! Não doeu quase nada e ficou linda linda linda...
Acabo de chegar a casa. Vou comer uma francesinha portuguesa e já volto :)

#501

E só para meter nojo... estou feliz porque o post anterior era o 500! 
Dou me conta agora que escrevo com'ó caraças! E vocês ainda me aturam? Pfff... eu tinha bergonha! Obrigado por estarem aí! :)
Tomem lá uma foto que me define! Nunca digam que num posso fazer porque é quando mais faço tá?? Nunca se esqueçam disso! 

Ahhh... segunda-feira!

Como se nota que é segunda-feira. Not!

Não parece segunda. Parece sábado! Hoje acordei cheia de vida! E a sentir me bonita! E bem! Aaahhhh… amo acordar assim! E estou muito melhor agora!
Já fiz tudo o que tinha a fazer para hoje… hmm…quase tudo! A tatuagem afinal só será feita hoje. O meu colega não estava com internet ontem e não consegui contactá-lo. Hoje já tenho o seu numero de telemóvel e já marcamos! Aaaaaaaaahhhh… estou tão ansiosa! Mas estou feliz!

E já estou oficialmente a morar na minha casa porque hoje fui mudar a morada na CASS, (a segurança social daqui). E já fui entregar a box da televisão porque não vou ter televisão! Tenho a tablet e não preciso de ter televisão em casa. E assim pago menos! E ainda gasto menos luz!

Este domingo passei o dia todo em limpezas e mudanças… (como sempre!!) desta vez mudei moveis, mudei a decoração, mudei tudo! Estava tudo mais ou menos preparado para partilhar a casa mas, como afinal vou ter o meu cantinho só para mim, voltei a colocar tudo a meu gosto! E estou muito orgulhosa porque ficou tudo lindo! Nem me apetece sair de casa!

Estou histérica! Normalmente isto acontece me antes de alguma tragédia! A ver o que será! Dizem que chove amanha. (hoje está solinho!) Deve ser isso. Mudança de humor trágica logo à noite… ai senhores!! Nem se aproximem!!

Sendo assim vou aproveitar enquanto tudo são flores! Estou tão mas tão contente com o rumo que a minha vida está a levar! Não, este mês (ainda) não sobrará dinheiro. Mas não importa! Não devo nada a ninguém, tenho tudo o que preciso e estou muito bem comigo mesma!

Já arranho!!!! (tradução: deixei meeeeesmo de roer as unhas!!! E já uso verniz e tudo!!!) Hmmmmmmmm.........Grrrrr..... Ai ai! Si eu txi pegu!

Chega por agora que estou louca! Estou loucaaaaaaaaaaa…. E adorooooo! 

Carpe diem

Já tomei uma decisão. Depois de muito ponderar para onde vou, que faço, como e onde vou viver, etc. já tomei a minha decisão. Durante este tempo que apenas falava de dentes e pouco mais, andei muito mal psicologicamente. Voltei a perder a vontade de arrumar, de me cuidar e tudo estava cinzento.

"Na quarta-feira passada fui jantar fora com um amigo, que me contou uma história.
Um outro amigo seu passou 3 anos a estudar arduamente aeronáutica, pois tinha o sonho de ser piloto de aviões. Durante anos cultivou esse sonho e lutou sempre por ele.
Há umas semanas deu lhe um derrame cerebral que fez com que ficasse cego! Lá se foram os planos, os estudos, todos os projectos e todo o dinheiro gasto."

Esta historia caiu me em cima como um pedregulho desses de montanha que cai sem avisar. Fez me pensar… e muito! Passamos horas no jantar a conversar. E na realidade os meus planos/projectos de futuro são todos para daqui (como mínimo) um ano!! Que poderá acontecer até lá? Estarei viva daqui a um ano? Não se sabe. Ninguém sabe. E não devemos estar a marcar metas para futuros imprevisíveis. Porque podem nunca surgir. (e logo eu que sou perita em planos falhados!!)

Sendo assim a minha decisão neste momento é: vou ficar aqui enquanto der. Vou aproveitar cada momento em Andorra. Vou saborear cada gota da chuva que cai, cada floco de neve que em breve começará a cair e sorrir aos raios de sol que aparecerão de vez em quando. Mas vou aproveitar ao máximo enquanto estou aqui.

Nessa mesma quarta-feira, com esse mesmo amigo, falhei lhe dos contínuos problemas financeiros que tenho. Vivo sozinha, os gastos são todos meus e isto aqui (já) não é um paraíso. É muito difícil viver sozinha. Palavras dele em relação a isso: “mexe-te”, “faz extras” arranja outro trabalho”… e eu fiquei a pensar que realmente tem razão. 

Passo horas a ver filmes e séries na tablet, o meu trabalho durante o dia não é difícil nem muito cansativo e posso perfeitamente aproveitar o facto de estar sozinha e, consequentemente, não ter obrigações para com ninguém e procurar um trabalho extra à noite. Dito e feito.

Quando disse num post anterior que ia fazer uma prova, era exactamente isso. Uma prova num bar aqui que quando faz concertos ao vivo necessita sempre alguém a ajudar. Pois eu fui fazer a prova e correu bem. Aprendi o máximo possível e quando precisarem de mim estarei disponível e preparada.

É uma etapa nova. Algo que nunca tinha feito. Apesar de adorar a noite, bares, discotecas e até bailaricos do povinho, nunca trabalhei na noite. E creio que agora essa oportunidade chegou e quero aproveitá-la ao máximo. É mais um extra e, mesmo que não seja muito (porque não há concertos todas as semanas), dá para tabaco cereais e leite! Coisas que obrigatoriamente tenho sempre de ter em casa!

Isto tudo para explicar que… não vale a pena fazer planos futuros. Não vale a pena matarmo-nos a trabalhar e a juntar dinheiro se não sabemos nunca o que passará amanha. Convém ter sempre algum dinheiro guardado para emergências, isso é obvio! Mas não vale a pena estar a viver para isso. Mais tarde, quem sabe, farei um plano de poupança. Ou seja, por uma pequena (muito pequena) quantia de dinheiro todos os meses que não possa mexer nela. E assim aos poucos ir juntando. Talvez para a reforma, quem sabe. (um futuro que não se sabe mas pode se considerar uma emergência… para o que faça falta mais tarde)

Vou continuar a viver sozinha. Supostamente ia partilhar casa com um amigo, mas não! Melhor estar sozinha e relaxada na minha vida. Fazer um esforço para juntar algum dinheiro e já está. Quero acreditar que melhores dias virão. O Outono está a chegar e preciso de fazer limpeza às roupas. Depois vem o Natal e os meus pais estarão aqui comigo! Passará tudo tão rápido… porque não aproveitar cada momento, cada hora, cada dia, cada segundo?? Porque é agora! É agora que estamos vivos!

Carpe diem. 

Fucking Friday

A dor, o stress e a esperança

Esta noite foi o horror. Quando eu achava que já estava sem dores de dentes e preparada para ir ao dentista, eis que me aparecem as dores horrorosas da noite. Tive mesmo de ir a uma farmácia às 4.30h da manha para solucionar porque já não me faziam efeito os comprimidos que levo mais de uma semana a tomar.

O senhor da farmácia, muito simpático, deu me um antibiótico para tomar antes de ir ao dentista. Acabou por me informar (que eu não sabia) que, se tivesse a infecção indo ao dentista, não me poderiam fazer nada. Sendo assim, já estou a antibióticos e a tentar que esta infecção estúpida me passe antes de quarta-feira.

Por favor, que me arranquem este dente! Que me ataca ouvidos e acima de tudo o humor! Acordo com dores, a chorar desesperada e sem saber mais o que fazer à minha vida…

Hoje à noite tenho uma prova a fazer. Espero que corra tudo bem. Depois conto como foi! Só espero que tudo me corra bem e que eu aguente porque pouco e mal dormi esta noite. E que saiba fazer tudo direitinho e que mostre o melhor de mim.

Estou ansiosa e preocupada. Dizem que faz parte da responsabilidade. Estou aqui sem dormir e mesmo assim vim trabalhar e logo vou lutar por um extra.

Desejem me sorte! Quero que as coisas me corram bem. Estou a precisar de paz. 

Por favor! Não peço mais nada. Apenas paz!

Saudades da inocência #2

Naaaa... eu era muito burrinha nessa altura! Inocente e burrinha! Ahhh... se eu soubesse o que sei hoje... 

Saudades da inocência

Sou eu... em 2006... em Barcelona...

Be Happy!

E quando desistes de tudo, quando nao queres mais pensar em nada e esqueces o assunto... novas oportunidades aparecem. Projectos, ideias, novas oportunidades! Que booom!
Adoro quando a vida me dá destas coisas! 

Estado Zen

Escondo me num mundo só meu quando estou mal com o mundo. Não um mundo qualquer, cliché de toda a gente. Fico mesmo dentro da minha bolinha. Fecho me a tudo e a todos num casulo quando sinto que não tenho forças para continuar na vida real.
Há momentos que parece que preciso de ajuda psicológica. Momentos que penso que deveria ir a um psicólogo ou psiquiatra para tratar-me. E, é nesses momentos, que mais me fecho nessa bolinha e esqueço-me desses pensamentos disparatados. Hoje senti exactamente isto.

Senti-me literalmente sem forças. Têm sido uns dias muito estúpidos de dores. Doem me os dentes, a cabeça, o musculo de uma perna, um dedo do pé, chegou me o período mais cedo e por isso também me dói um pouco a barriga. A sério? Não chega?!? Então decidi apagar todas essas dores.
Depois tenho indecisões na minha vida. Não sei que rumo seguir, não sei o que fazer. Mesmo sabendo que para já não posso fazer rigorosamente nada! Decidi apagar e abstrair me de todos esses pensamentos.
Livrei me de tudo. E senti me tão leve!

Cheguei a casa, depois de mais uma manha de trabalho muito tranquila e pensamentos a mais. Decidi calar a minha mente. Mesmo. A partir do momento que entrei em casa mentalizei-me que não iria, nem por um momento, pensar em nada. E realmente funcionou. Foi uma sensação de vazio mental e espiritual. Pus me a fazer o almoço concentrada no que estava a fazer, em silencio. Nem tinha ligado a tablet. Cozinhei, pus a mesa pronta e aí sim, conectei-me para por um filme a dar enquanto almoçava. (não, não tenho televisão)

E assim passei a minha hora de almoço. Abstraída de tudo e de todos. Com o filme a passar, que por sinal gosto muito (Vicky Cristina Barcelona). Calmamente o tempo foi passando. Calcei me, fui me arranjar à casa de banho e vim trabalhar.

Estou completamente em estado zen. Estou tão bem que me sinto a flutuar.
E os pensamentos estão tão mas tão fechados que nem os oiço. Quero paz. E se tiver de me fechar numa bolinha todos os dias para estar bem, assim o farei.
Começo a ficar esgotada de pensar. Começo a assustar-me com o meu corpo a pedir me mudança e movimento. Porque eu entendo o meu corpo. Entendo todas e cada uma das minhas dores. São pedidos de ajuda. Cada uma tem o seu significado. E eu já me conheço muito bem. Graças a estes meses sozinha, tenho me conhecido de tal maneira como nunca antes o tinha feito. E isso é tão bom! Tão positivo! Quero estar assim. Sem pensar em nada. Abstrair me de tudo o que me incomoda.

E isto aplica-se no trabalho também. Colo no Pinterest para sonhar alto. Penso positivo. Sonho apenas. Não faço planos. Sonho. E já está. As horas vão passando. Gosto disto. Cada dia mais!

Marcação para a “cadeira do terror” + A futura tatuagem

Pronto. Já marquei dentista. 

Há uma menina que trabalha aqui ao lado que é super simpática, super gira e noto que tem os dentes bonitos e sempre brancos. Sendo assim, não resisti a perguntar-lhe qual era o seu dentista daqui. 

Comentou comigo que tem um dentista muito bom, muito amável e fiquei com o contacto dele. 

Hoje ganhei coragem e liguei para lá para marcar uma consulta. A senhora que atendeu a chamada foi super simpática. Ajudou me a encontrar o melhor horário para não prejudicar as minhas horas de trabalho e já está! Marcado para dia 11 de Setembro, na próxima quarta feira. Estou cagadinha de medo confesso, mas acredito que fiz uma boa escolha. Estão cheios de gente, a secretária foi muito simpática (conquistam-me assim, se me tratam bem…) e agora só falta saber como será na “cadeira do terror”. Espero que não me magoe, que não me diga “olhe, agora vou espetar a agulha da anestesia” ou “olhe, agora vou perfurar aqui este buraquinho”… não quero saber nada disso. Quero uma boa anestesia e não quero sentir nada. não quero saber de nada. só quero que cuide de mim e me arranje estes dentes sensíveis e parvos que tenho.

Blhaaak...

E… continuando naquela conversa do “ah e tal quero fazer uma tatuagem”… estou a ganhar coragem para fazê-la no próximo domingo. Já troquei contactos com o rapaz e já me disse que me vai ligar domingo ao fim do dia! Tenho de ter coragem! Caramba! Já passei por tanto que uma merdinha de uma tatuagem não vai ser tão grave! 

Creio que vou começar pelas costas… vou fazer as tais andorinhas nas costas. Porque estou aqui a pensar que, se fizer no braço, vê-se muito e, neste momento, não estou segura do sitio para onde vou, nem o que vou fazer e, como tal, posso ter entraves por causa de uma tatuagem muito visível. Tenho de ser realista e ter cuidado com essas coisas. E não estou com paciência para mais impulsos. Prefiro ser mais cautelosa e fazer as coisas bem! (Uau! Eu escrevi mesmo isto?? Almofada in progress!)

Que orgulho! Adoro estar assim! Consciente e responsável! Ah! Se as pessoas soubessem o que anda na minha cabeça!... um dia conto-vos!

Tipo isto...