Depois dos ultimos acontecimentos na minha vida tenho chegado a várias conclusões... hora de reflectir!
Se faço o bem, é me devolvido mil vezes melhor e, como sei que sou boa pessoa, tenho tido muitas coisas boas nos ultimos tempos. Claro que nem tudo são rosas mas tenho aprendido a aceitar tudo o que recebo. Bom ou mau, vejo sempre o lado positivo. E acaba por não ser uma tragedia.
Antes achava que tudo o que vinha de mau, era muito mau e ficava depressiva e mal comigo mesma. Hoje em dia vejo que por muito mau que possa parecer, sempre podia ser pior. E, com esta mudança de pensamento e modo de viver, tenho obtido resultados maravilhosos.
Continuo na fase que me sinto muito bem comigo mesma. Adoro esta liberdade e este conforto pessoal. Adoro poder fazer tudo o que quero, assumir me como responsavel, boa pessoa e carinhosa. Antes estava muito fria com toda a gente. Homens e mulheres. Achava que nao podia dar carinho a ninguem porque sairia magoada. Hoje em dia tenho pessoas novas que pouco a pouco vão aparecendo e entrando no meu mundinho. Já sei escolher as amizades por mim propria (antes não sabia), já sei com quem posso contar, com quem posso sair, com quem posso desabafar o necessário e com quem posso sair de festa sem me expor, como sempre o fiz. Antes achava que podia confiar em toda a gente. Acreditava que todas as pessoas eram boas e honestas. Acabei com essa inocência há pouco tempo. Acabei com o querer ser amiga de toda a gente e agradar a todos. Hoje em dia sei que não agrado a muitos. Sei que muitos me detestam, mas com isso aprendi a ser aquilo que sou agora. Gostas?, ainda bem. Não gostas? Pois então vai à tua vida que eu irei à minha. Custou a chegar até aqui. Mas por fim consigo estar bem comigo mesma e quem me rodeia gosta daquilo que eu sou. Os outros, fuck them!
Incomoda me um pouco uma coisa. Que por sinal até me custa falar, pensar ou escrever sobre isso. Os sentimentos...
Primeiro devo dizer que ultrapassei uma barreira. Aquele amor impossivel que sempre falei, que sempre me consumiu a alma e o coração, aquela pessoa que eu sempre achei que um dia seria meu, mesmo sabendo que era uma estupida por pensar assim... esse homem. Acabou. Esse amor. Foi-se.
E creio que desde esse momento toda a minha vida mudou. E ganhou outro brilho. E talvez seja por isso mesmo que hoje em dia sou como sou. Porque apaguei o passado de uma vez por todas. Matei-o. E estou feliz por isso. E estou a andar para a frente como nunca!
Mas... mesmo assim, mesmo apagando o passado, mesmo estando a seguir em frente, acho que fechei o meu coração por completo. Os amigos daqui tentam arranjar me rapazes jeitosos. As amigas aconselham-me que faço um casalinho bonito com este ou com aquele. Mas tudo o que eu vejo...são defeitos. Ou porque são baixinhos, ou porque não sinto magia, ou porque não têm sal, ou porque são feios. Gostos não se discutem e eu sou muito esquisita. Muito mais agora.
Não estou a procura de nada. Não preciso de um homem na minha vida (sim, preciso. Para montar a minha cadeira-baloiço e/ou fazer uns furinhos na minha parede para por uns quadros e tal...) mas sinto me muito bem sozinha. Tenho carinho das pessoas que me acompanham. Tenho miminho de amigos que ainda que estejam longe, aquecem me o coração. E estou mais carinhosa. Com todos. Mais meiga. E há muito tempo que não me sentia assim. E claro está, tenho o amor verdadeiro e mais bonito do mundo. O dos meus pais.
Isto tudo (sobre sentimentos) porquê? Porque os evito. Porque não me quero comprometer. Mas sei que, relações liberais também não funcionam comigo. Sou ciumenta quando gosto de alguem. Gosto de ter a pessoa perto. Gosto de exclusividade. Liberdade mas com (alguns) limites. Se estou com uma pessoa, não quero ter de procurar mais ninguem. Se voltar a ter alguem na minha vida, preciso que me dê tudo. Liberdade, espaço, tempo para mim, mas... exclusividade. Não é ser fiel. Porque, como explico isto?... quando me dizem TENS de ser fiel...é quando eu não o sou. Por isso, não está em causa a fidelidade. Está a exclusividade. Que é quase a mesma coisa mas muda tudo no efeito psicologico da coisa. Eu sou tua e tu és meu. Mas eu faço o que quero e tu fazes o que queres. E se estiveres com uma gaja avisa me. Abertura acima de tudo. Quero saber tudo. Porque já tive uma relação assim. E com tanta liberdade, nunca trai esse rapaz. Nem ele a mim. (Estou 99% segura) Porque sempre prometemos contar tudo um ao outro. E essa liberdade fez com que funcionasse. E quando acabamos foi por pura estupidez e falta de maturidade, mas isso agora já não interessa...
E onde arranjo eu um homem assim? Que esteja tão abertamente avançado... que pense como eu... que seja como eu... não há! Por isso prefiro estar sozinha. E viver a minha liberdade à minha maneira. E ser feliz assim. Ter os meus filmes, satisfazer as minhas necessidades quando necessário e viver a vida ao máximo.
Quem sabe um dia encontre alguem como eu. E seria a maluqueira! Quem sabe...
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