O que vai aqui dentro...

Se não escrever rebento! Esta foi a semana mais instável da minha vida!!! Não é que goste de estabilidade, pois detesto rotina e monotonia mas caramba…uma semana tão difícil também não era preciso!...

Ajudaram me muito a encontrar pensão para ficar, deram me de comer pois na pensão não tenho electrodomésticos, cuidaram de mim e deram me carinho... agradeço tudo isso mas sinto me mal pois fui induzida em erro e induzi também, em erro, algumas pessoas. Mais uma vez os meus impulsos e as ideias erradas… parece que não mudo! (e talvez seja mesmo isso…não mudo mesmo!)

Digamos que precisava (e preciso) de apoio de amigos, de gente que estivesse a meu lado nestas decisões recentes. E efectivamente não estive sozinha. Agradeço a essas pessoas, sem excepção!! Mas talvez tenha estado próxima demais! Estou aos poucos a aprender a lidar comigo e só depois, poderei lidar com os outros. E não sei lidar comigo! Não me entendo ainda. E isso assusta-me e faz me confusão. Sei que preciso de tempo, de espaço e de liberdade para decidir por mim o que quero e não quero fazer.

Neste momento tenho as ideias muito claras do que não quero fazer. Não quero entrar em compromissos nos próximos tempos, não quero ter de dar justificações seja a quem for, não quero ser pressionada por nada nem por ninguém, não quero estar mal comigo mesma, não quero sentir me feia e/ou com a auto-estima em baixo. E acima de tudo, não quero estar sozinha! Mas este ultimo…é o mais complicado. Pois não quero estar sozinha a nível de amizade e companhia. A nível de emoções e relacionamentos, aí sim, quero estar sozinha! Mas pelo que me dizem…é difícil estar comigo e não “querer mais”. Mas não posso! Não quero! Nem estou preparada para isso!

Ainda estou casada! Ainda tenho o meu marido (continua a ser marido) na cabeça e lamento não conseguir estar bem com ele. Ainda gosto dele, claro que sim! Mas o problema é que gosto dele como mais-que-amigo-mas-não-como-namorado-ou-marido! Preciso dele! E sei que ele precisa de mim! Mas não consigo manter uma relação com ele. Não me sinto preenchida! E lamento isso. E sinto me pior ainda por lamentá-lo! Dizem me que devia estar com ele, que devia continuar com ele e tentar superar tudo, mas não sou assim! Sei que ele mudaria por mim, mas eu sei que não mudaria por ele. Sou uma cabeça dura! E lamento por isso!...e sinto me tão mal por ser assim… (preciso de perdoar-me a mim primeiro para poder seguir em frente com a minha vida…)

Sou uma sonhadora. Sou romântica. Sou mimada. Sou extremamente lamechas! Até enjoo por vezes! Sou assim e acredito que lá no fundo, espere o tempo que esperar, aparecerá alguém que seja como eu e me complete! Idealizo muito, eu sei! Estou cada vez mais exigente, mais selectiva. Mas tenho de ser assim. Sempre fiz uma lista com o tipo de homem para mim e a verdade é que ainda não encontrei ninguém que se adeqúe a essa lista. Ou se calhar até encontrei… ou acabo de encontrar… fuma (factor essencial a partir de agora), tem os mesmos gostos que eu (e rimo-nos com as diferenças), temos imenso em comum (do tipo saudável), somos unha e carne (energeticamente falando) e há uma conexão tão forte que até assusta. Sempre me afastei dele porque sabia que um dia cairia. E caí. E agora não sei o que fazer…

Porque continuo a não querer ter uma relação. Continuo a querer ter o meu espaço. Continuo a querer descobrir o que se passa comigo para me “curar”. Mas com ele passou tudo. Os nervos, a ansiedade…senti me tão calma…tão “eu”!

Foi assustador! 

Estou mais perdida que um GPS dentro de um túnel!

Não percam os próximos episódios! J  

Pouco a pouco...

As coisas resolvem-se com o tempo. Sim, fui eu que quis deixar o meu marido. Sim, fui eu que decidi mudar de vida pois não estava completa. E sim, estou a ter as consequências dos meus actos. Mas se há coisa que não quero é que o meu marido (ainda não estamos separados, por isso continua a ser “marido”) fique mal. Já ficou suficientemente mal por tê-lo deixado, não o quero deixar com fome ou sem condições de vida. Sendo assim, estou “obrigada” a pagar o apartamento este mês e ficar eu nas “lonas”. É uma consequência má para mim mas que não o consigo evitar. Sou péssima em relacionamentos mas tenho bom coração!

Em relação à minha “casinha” ainda tenho todas as malas, sacos e roupas perdidas e espalhadas pelo quarto! Não me deixam estar em casa, não me deixam deprimir e, algumas vezes, também não me deixam dormir! Apoiam-me incondicionalmente! Aquelas pessoas que não me conhecem. Que não são meus amigos. São pessoas que conheci por acaso. Amigos de amigos. Irmã da melhor amiga que eu não conhecia. Mas que não me deixam estar sozinha! É incrível!

Estou a descobrir em Andorra que as pessoas ajudam-se umas às outras. Que nem todas as pessoas sao más! Pouca gente sabe que deixei o meu marido. Não o escondo, mas não se fala no assunto. Não querem saber, não se importam, apenas me dizem “se precisas de algo, avisa” e isso faz me sentir muito confortável. Como ainda não tenho nada para cozinhar ou lavar a roupa, estas mesmas pessoas disponibilizam-se para me dar de jantar, para levar a minha roupa para lavar… é incrível! Achava que já não havia gente assim.

Por outro lado…estão os “meus” amigos. Aqueles que eu achava que estariam para mim. E afinal estou sozinha! Tenho de recorrer a desconhecidos (porque para todos os efeitos é o que são) para que me ajudem em mudanças ou mesmo para me darem de comer!!  

Este mundo está muito mal feito! Mas a verdade é que eu estou bem! Estou a recuperar. Não me falta nada! Só preciso que chegue domingo depressa para poder ter o dia para mim e arrumar tudo e começar a por a minha cabeça e o meu espaço em ordem. 

Pouco a pouco. Pouco a pouco…

Seguimento do post anterior...

E as coisas começam a compor-se. Arranjei um sitio para ficar e colocar toda a futilidade que me pertence num lugar onde posso chamar meu! Confesso que ao princípio fiquei assustada mas a verdade é que até gosto da ideia de ir viver para uma pensão. Estive a pensar mudar para uma casa super linda mas que não tem rigorosamente nada! Nem electrodomésticos nem cama!!! Pois eu, que estou com “uma mão a frente e outra atrás” (tirando a parte da roupa e sapatos), não me posso dar ao luxo de ir para uma casa assim e começar do zero.

Então hoje arranjei um quartinho! Com casa de banho interior (pois havia opções de casa de banho partilhada e eu torci o nariz a isso), uma varanda super fixe na casa de banho para fumar (aqueles pormenores que eu valorizo muito), uma cama grande com janelas grandes e luz natural! Para as condições que eu preciso neste momento (que são as mínimas), está um luxo! Serve perfeitamente para dormir e viver!

Não tenho qualquer tipo de electrodoméstico de momento mas com o essencial já viverei bem. Ou seja, um micro ondas para aquecer leite e cereais pela manha e um frigorifico para guardar comida. Depois também precisarei de um ferro de engomar, pois terei de lavar alguma roupa à mão. (consequentemente tenho de comprar um estendal!) e creio que de momento não preciso de mais nada. Todo o restante virá aos poucos. Já me informaram que me arranjavam um fogão desses de campismo para cozinhar algo lá. Quem sabe, quem sabe…

Não estou muito preocupada com isso. Preciso é do meu leite e cereais, de bolachinhas e leite achocolatado e pouco mais! Com pão e queijo/fiambre já como o suficiente! E quando fizer falta algo mais nutritivo já arranjarei um sitio com comida barata… com tempo tudo se resolve!

Estou positiva! Numa outra altura estaria muito triste por não ter uma casa, nem ter mais qualidade, nem mais conforto, mas quero deixar de ser fútil e materialista! Quero aprender a viver com o mínimo! Porque há sempre alguém que está pior que nós e mesmo assim, consegue ser mais feliz com o pouco que tem! Eu quero conseguir sentir o mesmo!!

Estou a crescer! Não era este o objectivo???? J

Mais uma volta...mais uma mudança

Mais uma mudança bruta na minha vida. Não faço por mal mas sou assim! Quando penso em liberdade, tudo o que me possa prender minimamente é excluído de um modo automático. E pior ainda, quando as coisas não são como eu quero, além de excluídos, são aniquilados da minha vida! Por isto tudo que acabo de referir, vou recorrer à terapia! Outra vez. Vou me tratar tal como fiz há mais de um atrás (mais info no blog antigo). Estive a ser seguida em Portugal por uma psicóloga fantástica que me deu muito apoio, mas a ânsia de vir para Andorra foi mais forte. A minha impulsividade foi mais forte. E eu estou cansada de ser assim. Cansada de fazer tudo por impulso e só me arrepender após os actos.

Tenho uma nova oportunidade. Uma oportunidade de ser eu mesma outra vez, de aprender a lidar comigo outra vez e a entender me acima de tudo. Porque eu não me entendo! Isto parece cliché, mas a verdade é que eu não entendo como hoje estou bem e amanha já acordo com o diabo no corpo e com a maior depressão da minha vida! Neste momento estou a acordar bem disposta e a ir dormir mais depressiva que nunca! Ando extremamente cansada. Durmo pouco. Como pior ainda. Não pode ser!!

Ontem ao ir buscar as malas a casa… fiquei assustada com a quantidade de coisas que eu tenho… e com a quantidade de coisas que tenho e não uso! Roupa, sapatos, acessórios, maquilhagem, enfim…uma loucura!! Preciso urgentemente de mudar isso! Aprender a viver com menos! Aprender a valorizar o essencial. Se o faço nos sentimentos, por que razão não o poderei fazer também nas coisas materiais??? Sou extremamente dedicada aos pequenos prazeres da vida e a nível de consumismo, sou estupidamente exageradamente e absolutamente consumista! E tenho de mudar isso! (o meu interior já está a pensar que se der ou deitar fora alguma coisa, irei precisar disso mesmo mais tarde!!) que nervos!! Não! Irei fazer uma mega limpeza! Não terei coração nem amor as coisas que tenho e ficarei apenas com o que uso! Todo o resto ou o guardo numa mala para mais tarde levar para Portugal ou então dou a quem precise! Porque o que tenho é tudo novo!! Não posso deitar nada fora porque tudo está em bom estado!!

Enfim… já tratarei desse assunto quando tiver a minha casinha, o meu espaço e o meu tempo para pensar nisso. Agora a minha maior preocupação é encontrar um sitio para ficar. Uma casinha barata e com as mínimas condições para viver. É o mais importante. Espero ter sorte! E que tudo me corra pelo melhor. Porque eu posso fazer muitas asneiras, mas sei que parte disso é culpa da minha falta de coragem de enfrentar os meus traumas e confusões na cabeça. De não os assumir, aceitar e tentar resolve-los. Vou me tratar! E vai tudo correr bem…

Marquei consulta hoje… só tem vaga a 4 de Março!!!  

Note to self

Está na hora de dar mais uma volta à minha vida! 

You!

You deserve to be with somebody who makes you smile – somebody who doesn’t take you for granted – somebody who won’t hurt you.

Terapia. #3

Inspiraçao.

Esta e esta página... tenho de ler isto todos os dias!

A ver se aprendo!!

"When faced with two choices, simply toss a coin.  It works not because it settles the question for you, but because in that brief moment when the coin is in the air, you suddenly know what you are hoping for."

Terapia. #2

When you find yourself cocooned in isolation and despair and cannot find your way out of the darkness, remember that this is similar to the place where caterpillars go to grow their wings.

Life will never be perfect, no matter how hard you try.  Even if you pour your heart and soul into it, you will never have that perfection you seek.  There will always be broken hearts, there will always be days where nothing goes right.  But you must accept and learn that even the most imperfect things will always be made better with love and laughter. 

If you truly want to change your life, you must first change your mind.

Mistakes teach you important lessons.  Every time you make one, you’re one step closer to your goal.  The only mistake that can truly hurt you is choosing to do nothing simply because you’re too scared to make a mistake.

If you want to get over a problem, stop mulling it over and talking about it.  Your mind affects your mouth, and your mouth affects your mind.  It’s nearly impossible to move beyond something when you’re obsessing over it.

Good days give you happiness, bad days give you experience, and the worst days give you the best lessons. 

Choose your relationships wisely. – The best relationships are not just about the good times you share, they’re also about the obstacles you go through together, and the fact that you still say “I love you” in the end.  And loving someone isn’t just about saying it every day, it’s showing it every day in every way.  Relationships must be chosen wisely.  Don’t rush love.  Wait until you truly find it.  Don’t let loneliness drive you back into the arms of someone you know you don’t belong with.  Fall in love when you’re ready, not when you’re lonely.  A great relationship is worth waiting for.

That’s what love is all about – freedom.  

Excertos. Viciada neste blog!!

Terapia.

"Without accepting the fact that everything changes, we cannot find perfect composure.  But unfortunately, although it is true, it is difficult for us to accept it.  Because we cannot accept the truth of transience, we suffer.”  –Shunryu Suzuki

Daqui!

Hoje.

Hoje faz 5 anos que me fui embora de Andorra. 18 de Janeiro de 2008. Hoje não é um dia normal para mim, muito menos um dia feliz. Todos os anos me arrependo desta nada. Não estava bem, sei que deveria arrepender-me, mas ao mesmo tempo podia ter feito as coisas de outra maneira. E aqui entram então os “what-ifs” da vida. E se eu tivesse ficado, e se eu tivesse lutado pela minha vida aqui, e se eu tivesse feito aquilo que tinha planeado mesmo em estado depressivo??? Pois eu, planos bons, sim que os tinha… a responsabilidade é que não existia!

E agora? Estarei preparada para seguir em frente com os meus planos pessoais? Ou vou fracassar outra vez, como há 5 anos atrás?

O teu brinquedo!

Eu vou fazer segredo

Até ao teu jantar

Só tu é que não sabes

O que eu te vou dar

Espera um pouco

Mas.....espera um pouco

Pedi que me o guardassem

Até eu confirmar

A cor de que mais gostas

Calma..... espera um pouco

Mas.....espera um pouco

Quem é que faz

Por ti o que eu faço ?

Quem é que vai cair

Nos meus braços ?

Quem é que faz

Por ti o que eu faço ?

Quem é que vai cair

Nos meus braços ?

Já é quase de dia

É hoje que te vou dar

O teu brinquedo novo

Calma ........já falta pouco

Mas......já falta pouco

Quem é que faz

Por ti o que eu faço ?

Quem é que vai cair

Nos meus braços ?

Paulo Gonzo

Pensando em mim

Sempre que penso em mim...desisto. Não porque não goste de mim, não tem nada a ver, mas porque penso que sou demasiadamente exigente comigo e com os outros. Ando numa fase que não me apetece limpar, não me apetece arranjar me, não me apetece fazer nada. E não entendo porquê. Até porque tudo começou na fase TPM das mulheres, mas que já acabou faz muitos dias!! Contínuo desmazelada quando deveria estar a cuidar de mim, da casa e do marido.
Pois é!! Mas aqui há um problema!! Eu não sou assim. Por mais que tente não o sou. Não sou arrumada, não sou organizada, muito menos dona-de-casa-desesperada!! Tenho fases, é verdade, de querer ter tudo perfeito e limpo que é quando começo a ter ataques impulsivos de querer comprar tudo! (Sou consumidora compulsiva, já o tinha referido aqui)
Para evitar comprar coisas desnecessárias faço uma limpeza a casa e mudando um pouco as coisas, perco a vontade de comprar. Cada um com as suas defesas :)

Ora quando penso nisto tudo creio que o que preciso é de tempo em casa sozinha!! Não é tempo para sair que isso sim tenho e ainda bem que saio muito (finalmente!!) Com o emprego novo só tenho folga ao domingo e claro, é o único dia que tenho para estar com o marido e a verdade é que me recuso a limpar no único dia livre que tenho com ele!! Mas por isso mesmo, de segunda a sábado não tenho tempo para limpar porque claro!!..também ando com vontade de sair de casa.
Ora todo este paradoxo matinal para tentar chegar a alguma conclusão... Que por sinal não a encontrei.

Resumido...estou perdida, confusa, sem saber por onde começar e sem saber o que fazer! HELP!!

Alguma ajudinha por favor!!

Sweet child!...

Sou como uma criança quando neva. Sinto me super infantil pois mesmo sozinha, dou por mim a chapinhar na neve derretida, a tirar fotos a tudo quanto é canto com neve ainda não pisada. Sou infantil pronto. E ver esta neve a cair tão seguida, tão calma e tão fofa, só me apetece dançar e fazer o anjinho de neve no chão!!

Se há coisa que eu sou é maluca! E lamento se cada pedacinho feliz da minha vida incomoda os demais!! :)

Nota: o monumento que eu mais adoro em Andorra fica ainda mais mágico quando neva. Monumento Dalí

Neve pela manhã...

Bom dia!!!! Com muita alegria!! :)

Síndrome

"Um é o homem ideal e o outro é o homem que preciso na minha vida"

Excerto

"(Quando me lembro que tinha um plano para te raptar...até sorrio sozinha...)"

Noite.

Esta noite foi a primeira saida de 2013. Nem na passagem de ano saimos de casa, mas ontem...ontem decidimos sair.
Passei o dia todo de sabado a comentar com um colega de trabalho (que trabalha numa discoteca famosa aqui em Andorra), que tinha vontade de sair. Queria divertir me, queria beber! Então marcamos saida para a noite. Iamos quase todos os colegas de trabalho mas entretanto foram dizendo que não podiam. Como esse amigo tinha de trabalhar, confirmou um cafezinho.
Cheguei a casa, tomei um bom banho e arranjei-me para sair. Preparei o jantar ao marido que chegava mais tarde do trabalho e quando ele chegou e tomou banhinho, foi só sentar e comer. Preparamo-nos depressa para chegar a tempo ao barzinho aqui perto de casa. E assim foi.
Tomei um café (descafeinado, pois não tomo café), e marido começou com um gin-tónico. (Ele é que não queria ir para a disco!!)
Conheceu o Tiago (o meu colega de trabalho) e conversa mais conversa, acabei por pedir uma cerveja para mim. Digamos que, eu, com meia Coronita (das cervejas mais suaves e fracas que existem) fico logo com os calores. E bebi-a toda até ao fim, super rápido porque o Tiago tinha de ir trabalhar.
Fomos cumprimentar uma amiga a uma outra discoteca que ficava a caminho e bebemos um shot. (Vodka morango)...fraquinho...mas para mim super potente!
Chegados à discoteca, ainda era muito cedo e estava vazia. Deu para conhecer o espaço (pois ainda não tinhamos ido lá), guardar casacos e começar/continuar a beber. O marido continuou no gin tónico e eu não sabia o que beber pois há muito que não bebia.
Fizeram me um S. Francisco com alcool, sendo esta bebida: sumo de pessego, sumo de laranja, sumo de ananás e vodka. Estava muito bom, mas talvez um pouco pesada ao início. Fomos bebendo e fazendo aquilo que mais faziamos antes, quando saiamos: criticar!
Adoro sair com o  marido e ver e comentar as pessoas à nossa volta. Foi de rir!
Entretanto perdi um pouco a memória, pois só me lembro de estar com gente conhecida, dançar, sair para fumar, mais um gin para o marido, mais uma vodka-sumo de ananás para mim, mais dança, mais tabaco, mais Susana, mais Tiago, mais gin tonico para o marido...
E ficamos KO.
A discoteca começou a ficar extremamente cheia e já se tornava impossivel andar ou respirar lá dentro. Decidimos ir embora. Devagar e a pé.
Despedimo nos de todos, ainda acompanhamos 2 amigas à discoteca que ficava a caminho e nós seguimos para casa.
Foi uma viagem alucinante. Não sei quanto tempo demoramos, mas que custou muito, custou!
Tive de tirar os sapatos no meio da rua. Lembro me de reclamar com o marido que as meias tinham sido muito caras e não as podia romper, mas não me lembro de chegar a casa.
Sei que acordei a meio da noite e estava sozinha na cama com a luz acesa. O marido não tinha vindo comigo para a cama porque via tudo a andar a roda. Eu achava que ele iria para a cama tempo depois... afinal ele dormiu no sofá e eu na cama.
Hoje acordei com a maquilhagem posta (um horror!) E cheia de fome!
Vim comer, ver as notícias e o marido ainda dorme. São 14.30h em Andorra.
Amei a noite, amei ter saido e amo ter um marido que me acompanha nestas maluqueiras. Foi uma noite fantástica! Próximo sabado estamos lá!
Já vos contarei.

Primeiro post do ano

Pois isto de ter muito trabalho na loja faz com que não tenha tempo para escrever e chegando a casa, com o marido ao meu lado, não tenho tempo nem vontade.
Hoje decidi escrever. Pedi um pouco de espaço ao mais-que-tudo e vim para o sofá mandar notícias.
Em primeiro lugar, um Bom Ano Novo a todos os leitores do meu blog. Anónimos, conhecidos, amigos e amigos-de-longe (sim, Huguinho NOFX é para ti), tudo de bom para este ano e que seja repleto de coisas boas. E se houver coisas más, que sirvam para aprender.
Pois eu já aprendi em 2013 e ainda agora o ano começou...
Quando comecei a trabalhar na lojinha aqui em Andorra as coisas eram bem diferentes do que eram quando trabalhava na mesma empresa em Portugal. Habituei-me ao ritmo daqui e acabei por não trabalhar a sério como fazia em Portugal. Daí o uso da tablet e tal...
Com os chefes superiores aqui a avaliar os funcionários, as coisas mudaram e devo confessar que estou super feliz por estar de volta! É uma canseira, é! Chego estourada a casa, o tempo na loja não me chega para fazer tudo o que quero, mas é assim que eu gosto de trabalhar. Adoro dedicar me a 100% ao meu trabalho e é exactamente isso que estou a fazer agora. E sinto me super realizada! Sendo assim, a nivel profissional o ano começou a triunfar!
Como toda a gente tenho os meus objectivos para 2013. Quero poder chegar cada fim do mes com dinheiro, quero ter saude, quero que o meu casamento continue assim de maravilhoso e quero ser a melhor na empresa onde trabalho. Quero que resulte o meu plano "barriga-lisa-até-ao-verão", mesmo sabendo que aqui é impossivel ficar morena e mostrar a barriguinha... lisa, claro! Quero voltar ao ginásio, que levo muitos dias sem ir e quero cuidar de mim sempre! Quero gostar de mim cada dia e orgulhar me de tudo o que faça. Quero ligar mais vezes aos meus pais. O tempo passa a voar e por vezes fico demasiado tempo sem falar com eles. E as saudades apertam mas o tempo voa...não faço por mal. Quero ser menos consumista (desde que casei, estou muito melhor), quero usar tudo o que tenho em casa sem pensar em comprar mais e mais.
De momento são estes os objectivos. Com o tempo já vos informarei das melhoras e/ou pioras da minha evolução.
Beijinhos a todos e até breve!