A minha vida resumida por causa de um dentista

Bom dia alegria! Continuo bem disposta e feliz. Mesmo com a chuva! E acredito que é esta atitude que faz com que tudo seja mais fácil.

Hoje tenho dentista. É a primeira vez que vou a um médico sem a mãe. Ok, podem julgar à vontade. Sou filha única, mimada até mais não e ela sempre esteve aí para mim!

Desde que estou aqui… tudo mudou! Tudo! Já faço tatuagens, vou ao dentista sozinha, vivo sozinha… tem sido incrível! E eu ainda não acredito muito em tudo o que me está a acontecer. Porque não estou habituada. Não estou habituada a ter de lutar por mim sozinha. A não ter a quem agradar. Sempre tive alguém. E agora não tenho. E por isso, tenho passado os melhores (e os piores) momentos da minha vida!

Fui educada com o ensinamento que há um ciclo na vida: estudos, trabalho, marido e filhos. Uma casinha, um carro e uma rotina. (ups...not me!)
Basicamente esta é a história dos meus pais. Que se conheceram numa festa com amigos que tinham em comum e o meu pai caiu de amores por aquela menina vestida com roupa de folclore. O meu pai viajava muito com a sua banda de musica (ainda hoje andam aí!!) e a minha mãe trabalhava muito também num escritório. Criaram uma rotina de amor e cuidado mutuo que eu fui habituada a ver. Não iam a lado nenhum um sem o outro. A minha mãe não saia sem o meu pai. Se era para ir, iam juntos. E depois apareci eu. Que obrigou a minha mãe a ficar mais vezes em casa e a não poder seguir o meu pai nos concertos. E depois eu cresci. E queria sair com a minha mãe. Lembro-me perfeitamente das minhas saídas. Comecei a sair à noite muito cedo. Porque ia com os meus amigos (que sempre foram mais velhos que eu) e…com a minha mãe. Nunca a vi apenas como uma mãe. E ao meu pai tampouco. A minha mãe sempre me acompanhou o crescimento de perto. Sim, perto demais talvez. Mas… fui uma gravidez de risco, uma filha muito desejada e entendo perfeitamente toda esta protecção para comigo. Com o meu pai igual. Lembro me de vir um Verão a Andorra. Em 2006. Estive aqui 3 meses a trabalhar. E quando voltei a Portugal, vi o meu pai velho. Com os cabelos mais brancos, as sobrancelhas branquinhas também e fiquei chocada. Será uma imagem que nunca irei esquecer. A primeira vez que saí de casa (por mais que uma semana) e do país, notou-se imenso, em especial no físico do meu pai e no psicológico da minha mãe.

Entretanto cresci mais uma bocadinho. Universidade. Já ficava em Braga mais de 15 dias. Mas até eu sentia as saudades. Do papa e da mama. Assumo. Somos muito unidos e sofro muito com a ausência deles. Até que comecei a viver com um namorado e já eram eles que vinham me ver na minha/nossa casa. E já havia um pouco mais de distancia apesar de lhes contar sempre tudo. Isso chocou o namorado. Que não aceitava a nossa maneira de ser. Entre escolher um ou outro, está mais que claro que escolhi os meus pais. E deixei o namorado.

Voltas e mais voltas que a vida dá, acabei por voltar a ir viver com eles. Em 2010. O ano que iniciei o meu crescimento de verdade (mesmo sem me dar conta disso). Que decidi deixar de ser infantil e mimada. Fui tarde, eu sei. Mas todos sabemos o quão bom é ter a mama e o papa ali ao lado, sempre! Para tudo! 

Comecei a trabalhar em Viana (na mesma empresa onde estou), e cuidava dos meus pais. Estávamos os 3, ajudávamo-nos e foi a época familiar mais feliz. Uns percalços pelo meio ultrapassados (quem não tem problemas na família?) e foi quando me dei conta que já estava. Que estava preparada para o próximo passo: ir viver sozinha.

Tinha pensado ficar em Viana porque estava com emprego fixo e com amor profundo ao meu trabalho! (tal como hoje) mas o Amor tem destas coisas e o resto já sabem. Deixei tudo por Amor. E fiz uma pequena paragem de “crescimento pessoal”. Voltei a dedicar-me a outra pessoa. Sem dar-me conta, porque só agora vejo isso, moldava-me à pessoa que estava comigo e esquecia-me de quem eu era. Como sempre! Como sempre o fiz, sem me dar conta.

Blá blá blá pelo meio que todos já sabemos (quem lê o blog sabe) e, todas estas experiencias serviram para o meu crescimento. Ainda tenho imenso para aprender, imenso! Ainda tenho muito que viver, que suportar, que fazer, que aproveitar! Mas agora as coisas são vistas de outra maneira.

Decido por mim. Faço o que quero. Sou quem sou e basta. Luto muito. Todos os dias por estar melhor. Por ser melhor. E noto isso. Vejo isso em mim. E sei que isso os outros não vêem mas é a mim que me importa, sou eu que me importo! E sorrio. Sorrio muito. 

Porque o melhor ainda está para vir!  

E todo este tema porque vou ao dentista sozinha. Pela primeira vez. Com 25 anos! 

Lamechices de hoje!

Acordei com esta música! Caramba, estou mesmo feliz! :)

Um post especial (um pouco longo, mas vale a pena ler)

Sei que há muita gente que lê o meu blog. Muitos em silencio na blogosfera mas que assumem que me lêem quando estão comigo pessoalmente.
Sei que gostam do que escrevo. Apesar de ser muito inconstante, a minha essência revela-se em cada post que publico. Seja com imagens ou palavras. Esta minha vontade de mudar o mundo, de querer ser alguém e de ainda não saber bem o que quero para mim. Essa sou eu. Completamente. Seja aqui, seja na vida real! Estou em constante busca de mim mesma!

Quem me conhece bem sabe que sou uma adicta da liberdade. Sou uma menina de 25 anos que já teve uns quantos namorados e não se deu com nenhum porque todos me prendiam de alguma maneira ou não me permitiam fazer tudo aquilo que eu queria. Talvez porque eu adore voar. Em demasia por vezes, assumo isso. Mas sou assim mesmo. Um passarinho que adora voar por aí sem que ninguém diga “não vás por aí” ou “não faças isso”.

Tal como um pássaro, nunca estou no mesmo ninho. Sim, construo o meu ninho o melhor que posso, mas quando vem o mau tempo e as folhas secam ou se estragam, há que fazer um novo, um melhor, um diferente. Eu também sou assim. Por isso me considero um pássaro do mundo! Onde estou, vivo e permaneço enquanto o ninho está em boas condições. Depois, quando chega o mau tempo e fica frio, sigo o meu caminho para tempo mais ameno e confortável, que me permita construir o meu ninho de novo, com novos ramos, novas folhas e que fique perfeito de novo.

Ao longo da minha experiencia fora da casa do pai e da mãe (que, acreditem, é assustadora) fui me conhecendo. Muito mais do que antes. Este ano, como muitos sabem (seja na vida real, seja porque lêem o meu blog), passei por etapas muito difíceis, muito más. Mas todas estas etapas, por muito más que tenham sido, foram a grande aprendizagem da minha vida. 

Nunca pude “bater com a cabeça” (à séria! Dessas que dói mesmo!) enquanto vivia perto dos meus pais. Sempre os tive a meu lado para TUDO! Sempre foram impecáveis comigo e sempre me cuidaram da melhor maneira. E não tenho palavras para descrever o quanto agradeço a boa educação que me deram e o quão bem me trataram toda a vida, fazendo de mim, aquilo que sou agora. 

Mas estando sozinha, sem pais para aconselhar, sem coragem, por vezes, de pedir ajuda aos amigos, consegui superar-me como nunca o tinha feito! Consegui vencer obstáculos que nem sabia sequer que existiam. Consegui descobrir aquilo que eu gosto, sem ter de agradar a ninguém; consegui ser eu mesma, sem pensar se outra pessoa iria gostar ou não da minha maneira de ser; consegui matar uma aranha sozinha (e uma centopeia também, mas porque era muito pequena); consegui cozinhar para mim e cuidar-me todos os dias, mesmo não tendo ninguém a quem o mostrar. Só para mim. E nunca tinha sido assim. Nunca tinha feito nada por mim.

E foi assim que descobri a liberdade. Descobri que a liberdade não é fazeres o que queres e bem te apetece. Liberdade não é poderes dizer aquilo que te apetece sem olhar as consequências. Liberdade é simplesmente: ser tu mesmo! A tua essência. Essa, é a verdadeira liberdade. O aceitar-te tal e como és. Sem tirar nem pôr, sem agradar a outrem. Não! Tu! Só tu decides o que queres ser e como o queres ser. Isso sim, é liberdade!

E, para celebrar esta etapa boa e má, mas com muita aprendizagem pelo meio (e ainda mais está por vir!), fiz uma tatuagem. Com o significado de toda esta história. Da minha vontade de voar, da minha ânsia constante de liberdade, de mudança constante de “ninho”… esta sou eu! Sem tirar nem por. Um passarinho emigrante. Que voa muito e, por vezes, até sem destino.

E com isto, agradeço a todas as pessoas que estiveram aí. Pessoas que me ensinaram da melhor ou da pior maneira a ser eu mesma. A aceitar-me. A descobrir que nem tudo é tão bom e bonito como eu achava, mas também, que nem tudo é tão mau e desastroso. Há um equilíbrio. E eu, em vez de estar depressiva em cada momento mau, aceito esse momento. Vivo-o e aceito-o. E acredito, e hei-de acreditar sempre, e para sempre, que o melhor ainda está para vir! Mesmo que para isso, tenha de construir mil ninhos e voar para muito longe!

Obrigada a todos! Em especial aos meus pais por estarem para mim sempre e sempre e sempre, ao meu ex marido e melhor amigo por me aceitar tal como sou (e que esta amizade que permanece depois uma linda historia de amor nunca termine), às amigas e amigos que estão aí para mim, nem que seja apenas com palavras de animo (por vezes isso chega!), e a todos os que de alguma forma de ensinaram e me abriram os olhos e me fizeram ver que nem tudo é bonito, mas quando o é, é Perfeito!  

Aqui está ela. 9 andorinhas negras feitas pelo André. Um profissional, um amigo. Obrigada!

E agora...venha a próxima!!!

Já está

Já fiz a minha tatuagem! Não doeu quase nada e ficou linda linda linda...
Acabo de chegar a casa. Vou comer uma francesinha portuguesa e já volto :)

#501

E só para meter nojo... estou feliz porque o post anterior era o 500! 
Dou me conta agora que escrevo com'ó caraças! E vocês ainda me aturam? Pfff... eu tinha bergonha! Obrigado por estarem aí! :)
Tomem lá uma foto que me define! Nunca digam que num posso fazer porque é quando mais faço tá?? Nunca se esqueçam disso! 

Ahhh... segunda-feira!

Como se nota que é segunda-feira. Not!

Não parece segunda. Parece sábado! Hoje acordei cheia de vida! E a sentir me bonita! E bem! Aaahhhh… amo acordar assim! E estou muito melhor agora!
Já fiz tudo o que tinha a fazer para hoje… hmm…quase tudo! A tatuagem afinal só será feita hoje. O meu colega não estava com internet ontem e não consegui contactá-lo. Hoje já tenho o seu numero de telemóvel e já marcamos! Aaaaaaaaahhhh… estou tão ansiosa! Mas estou feliz!

E já estou oficialmente a morar na minha casa porque hoje fui mudar a morada na CASS, (a segurança social daqui). E já fui entregar a box da televisão porque não vou ter televisão! Tenho a tablet e não preciso de ter televisão em casa. E assim pago menos! E ainda gasto menos luz!

Este domingo passei o dia todo em limpezas e mudanças… (como sempre!!) desta vez mudei moveis, mudei a decoração, mudei tudo! Estava tudo mais ou menos preparado para partilhar a casa mas, como afinal vou ter o meu cantinho só para mim, voltei a colocar tudo a meu gosto! E estou muito orgulhosa porque ficou tudo lindo! Nem me apetece sair de casa!

Estou histérica! Normalmente isto acontece me antes de alguma tragédia! A ver o que será! Dizem que chove amanha. (hoje está solinho!) Deve ser isso. Mudança de humor trágica logo à noite… ai senhores!! Nem se aproximem!!

Sendo assim vou aproveitar enquanto tudo são flores! Estou tão mas tão contente com o rumo que a minha vida está a levar! Não, este mês (ainda) não sobrará dinheiro. Mas não importa! Não devo nada a ninguém, tenho tudo o que preciso e estou muito bem comigo mesma!

Já arranho!!!! (tradução: deixei meeeeesmo de roer as unhas!!! E já uso verniz e tudo!!!) Hmmmmmmmm.........Grrrrr..... Ai ai! Si eu txi pegu!

Chega por agora que estou louca! Estou loucaaaaaaaaaaa…. E adorooooo! 

Carpe diem

Já tomei uma decisão. Depois de muito ponderar para onde vou, que faço, como e onde vou viver, etc. já tomei a minha decisão. Durante este tempo que apenas falava de dentes e pouco mais, andei muito mal psicologicamente. Voltei a perder a vontade de arrumar, de me cuidar e tudo estava cinzento.

"Na quarta-feira passada fui jantar fora com um amigo, que me contou uma história.
Um outro amigo seu passou 3 anos a estudar arduamente aeronáutica, pois tinha o sonho de ser piloto de aviões. Durante anos cultivou esse sonho e lutou sempre por ele.
Há umas semanas deu lhe um derrame cerebral que fez com que ficasse cego! Lá se foram os planos, os estudos, todos os projectos e todo o dinheiro gasto."

Esta historia caiu me em cima como um pedregulho desses de montanha que cai sem avisar. Fez me pensar… e muito! Passamos horas no jantar a conversar. E na realidade os meus planos/projectos de futuro são todos para daqui (como mínimo) um ano!! Que poderá acontecer até lá? Estarei viva daqui a um ano? Não se sabe. Ninguém sabe. E não devemos estar a marcar metas para futuros imprevisíveis. Porque podem nunca surgir. (e logo eu que sou perita em planos falhados!!)

Sendo assim a minha decisão neste momento é: vou ficar aqui enquanto der. Vou aproveitar cada momento em Andorra. Vou saborear cada gota da chuva que cai, cada floco de neve que em breve começará a cair e sorrir aos raios de sol que aparecerão de vez em quando. Mas vou aproveitar ao máximo enquanto estou aqui.

Nessa mesma quarta-feira, com esse mesmo amigo, falhei lhe dos contínuos problemas financeiros que tenho. Vivo sozinha, os gastos são todos meus e isto aqui (já) não é um paraíso. É muito difícil viver sozinha. Palavras dele em relação a isso: “mexe-te”, “faz extras” arranja outro trabalho”… e eu fiquei a pensar que realmente tem razão. 

Passo horas a ver filmes e séries na tablet, o meu trabalho durante o dia não é difícil nem muito cansativo e posso perfeitamente aproveitar o facto de estar sozinha e, consequentemente, não ter obrigações para com ninguém e procurar um trabalho extra à noite. Dito e feito.

Quando disse num post anterior que ia fazer uma prova, era exactamente isso. Uma prova num bar aqui que quando faz concertos ao vivo necessita sempre alguém a ajudar. Pois eu fui fazer a prova e correu bem. Aprendi o máximo possível e quando precisarem de mim estarei disponível e preparada.

É uma etapa nova. Algo que nunca tinha feito. Apesar de adorar a noite, bares, discotecas e até bailaricos do povinho, nunca trabalhei na noite. E creio que agora essa oportunidade chegou e quero aproveitá-la ao máximo. É mais um extra e, mesmo que não seja muito (porque não há concertos todas as semanas), dá para tabaco cereais e leite! Coisas que obrigatoriamente tenho sempre de ter em casa!

Isto tudo para explicar que… não vale a pena fazer planos futuros. Não vale a pena matarmo-nos a trabalhar e a juntar dinheiro se não sabemos nunca o que passará amanha. Convém ter sempre algum dinheiro guardado para emergências, isso é obvio! Mas não vale a pena estar a viver para isso. Mais tarde, quem sabe, farei um plano de poupança. Ou seja, por uma pequena (muito pequena) quantia de dinheiro todos os meses que não possa mexer nela. E assim aos poucos ir juntando. Talvez para a reforma, quem sabe. (um futuro que não se sabe mas pode se considerar uma emergência… para o que faça falta mais tarde)

Vou continuar a viver sozinha. Supostamente ia partilhar casa com um amigo, mas não! Melhor estar sozinha e relaxada na minha vida. Fazer um esforço para juntar algum dinheiro e já está. Quero acreditar que melhores dias virão. O Outono está a chegar e preciso de fazer limpeza às roupas. Depois vem o Natal e os meus pais estarão aqui comigo! Passará tudo tão rápido… porque não aproveitar cada momento, cada hora, cada dia, cada segundo?? Porque é agora! É agora que estamos vivos!

Carpe diem.