Fucking Friday

A dor, o stress e a esperança

Esta noite foi o horror. Quando eu achava que já estava sem dores de dentes e preparada para ir ao dentista, eis que me aparecem as dores horrorosas da noite. Tive mesmo de ir a uma farmácia às 4.30h da manha para solucionar porque já não me faziam efeito os comprimidos que levo mais de uma semana a tomar.

O senhor da farmácia, muito simpático, deu me um antibiótico para tomar antes de ir ao dentista. Acabou por me informar (que eu não sabia) que, se tivesse a infecção indo ao dentista, não me poderiam fazer nada. Sendo assim, já estou a antibióticos e a tentar que esta infecção estúpida me passe antes de quarta-feira.

Por favor, que me arranquem este dente! Que me ataca ouvidos e acima de tudo o humor! Acordo com dores, a chorar desesperada e sem saber mais o que fazer à minha vida…

Hoje à noite tenho uma prova a fazer. Espero que corra tudo bem. Depois conto como foi! Só espero que tudo me corra bem e que eu aguente porque pouco e mal dormi esta noite. E que saiba fazer tudo direitinho e que mostre o melhor de mim.

Estou ansiosa e preocupada. Dizem que faz parte da responsabilidade. Estou aqui sem dormir e mesmo assim vim trabalhar e logo vou lutar por um extra.

Desejem me sorte! Quero que as coisas me corram bem. Estou a precisar de paz. 

Por favor! Não peço mais nada. Apenas paz!

Saudades da inocência #2

Naaaa... eu era muito burrinha nessa altura! Inocente e burrinha! Ahhh... se eu soubesse o que sei hoje... 

Saudades da inocência

Sou eu... em 2006... em Barcelona...

Be Happy!

E quando desistes de tudo, quando nao queres mais pensar em nada e esqueces o assunto... novas oportunidades aparecem. Projectos, ideias, novas oportunidades! Que booom!
Adoro quando a vida me dá destas coisas! 

Estado Zen

Escondo me num mundo só meu quando estou mal com o mundo. Não um mundo qualquer, cliché de toda a gente. Fico mesmo dentro da minha bolinha. Fecho me a tudo e a todos num casulo quando sinto que não tenho forças para continuar na vida real.
Há momentos que parece que preciso de ajuda psicológica. Momentos que penso que deveria ir a um psicólogo ou psiquiatra para tratar-me. E, é nesses momentos, que mais me fecho nessa bolinha e esqueço-me desses pensamentos disparatados. Hoje senti exactamente isto.

Senti-me literalmente sem forças. Têm sido uns dias muito estúpidos de dores. Doem me os dentes, a cabeça, o musculo de uma perna, um dedo do pé, chegou me o período mais cedo e por isso também me dói um pouco a barriga. A sério? Não chega?!? Então decidi apagar todas essas dores.
Depois tenho indecisões na minha vida. Não sei que rumo seguir, não sei o que fazer. Mesmo sabendo que para já não posso fazer rigorosamente nada! Decidi apagar e abstrair me de todos esses pensamentos.
Livrei me de tudo. E senti me tão leve!

Cheguei a casa, depois de mais uma manha de trabalho muito tranquila e pensamentos a mais. Decidi calar a minha mente. Mesmo. A partir do momento que entrei em casa mentalizei-me que não iria, nem por um momento, pensar em nada. E realmente funcionou. Foi uma sensação de vazio mental e espiritual. Pus me a fazer o almoço concentrada no que estava a fazer, em silencio. Nem tinha ligado a tablet. Cozinhei, pus a mesa pronta e aí sim, conectei-me para por um filme a dar enquanto almoçava. (não, não tenho televisão)

E assim passei a minha hora de almoço. Abstraída de tudo e de todos. Com o filme a passar, que por sinal gosto muito (Vicky Cristina Barcelona). Calmamente o tempo foi passando. Calcei me, fui me arranjar à casa de banho e vim trabalhar.

Estou completamente em estado zen. Estou tão bem que me sinto a flutuar.
E os pensamentos estão tão mas tão fechados que nem os oiço. Quero paz. E se tiver de me fechar numa bolinha todos os dias para estar bem, assim o farei.
Começo a ficar esgotada de pensar. Começo a assustar-me com o meu corpo a pedir me mudança e movimento. Porque eu entendo o meu corpo. Entendo todas e cada uma das minhas dores. São pedidos de ajuda. Cada uma tem o seu significado. E eu já me conheço muito bem. Graças a estes meses sozinha, tenho me conhecido de tal maneira como nunca antes o tinha feito. E isso é tão bom! Tão positivo! Quero estar assim. Sem pensar em nada. Abstrair me de tudo o que me incomoda.

E isto aplica-se no trabalho também. Colo no Pinterest para sonhar alto. Penso positivo. Sonho apenas. Não faço planos. Sonho. E já está. As horas vão passando. Gosto disto. Cada dia mais!

Marcação para a “cadeira do terror” + A futura tatuagem

Pronto. Já marquei dentista. 

Há uma menina que trabalha aqui ao lado que é super simpática, super gira e noto que tem os dentes bonitos e sempre brancos. Sendo assim, não resisti a perguntar-lhe qual era o seu dentista daqui. 

Comentou comigo que tem um dentista muito bom, muito amável e fiquei com o contacto dele. 

Hoje ganhei coragem e liguei para lá para marcar uma consulta. A senhora que atendeu a chamada foi super simpática. Ajudou me a encontrar o melhor horário para não prejudicar as minhas horas de trabalho e já está! Marcado para dia 11 de Setembro, na próxima quarta feira. Estou cagadinha de medo confesso, mas acredito que fiz uma boa escolha. Estão cheios de gente, a secretária foi muito simpática (conquistam-me assim, se me tratam bem…) e agora só falta saber como será na “cadeira do terror”. Espero que não me magoe, que não me diga “olhe, agora vou espetar a agulha da anestesia” ou “olhe, agora vou perfurar aqui este buraquinho”… não quero saber nada disso. Quero uma boa anestesia e não quero sentir nada. não quero saber de nada. só quero que cuide de mim e me arranje estes dentes sensíveis e parvos que tenho.

Blhaaak...

E… continuando naquela conversa do “ah e tal quero fazer uma tatuagem”… estou a ganhar coragem para fazê-la no próximo domingo. Já troquei contactos com o rapaz e já me disse que me vai ligar domingo ao fim do dia! Tenho de ter coragem! Caramba! Já passei por tanto que uma merdinha de uma tatuagem não vai ser tão grave! 

Creio que vou começar pelas costas… vou fazer as tais andorinhas nas costas. Porque estou aqui a pensar que, se fizer no braço, vê-se muito e, neste momento, não estou segura do sitio para onde vou, nem o que vou fazer e, como tal, posso ter entraves por causa de uma tatuagem muito visível. Tenho de ser realista e ter cuidado com essas coisas. E não estou com paciência para mais impulsos. Prefiro ser mais cautelosa e fazer as coisas bem! (Uau! Eu escrevi mesmo isto?? Almofada in progress!)

Que orgulho! Adoro estar assim! Consciente e responsável! Ah! Se as pessoas soubessem o que anda na minha cabeça!... um dia conto-vos!

Tipo isto...