Estado Zen

Escondo me num mundo só meu quando estou mal com o mundo. Não um mundo qualquer, cliché de toda a gente. Fico mesmo dentro da minha bolinha. Fecho me a tudo e a todos num casulo quando sinto que não tenho forças para continuar na vida real.
Há momentos que parece que preciso de ajuda psicológica. Momentos que penso que deveria ir a um psicólogo ou psiquiatra para tratar-me. E, é nesses momentos, que mais me fecho nessa bolinha e esqueço-me desses pensamentos disparatados. Hoje senti exactamente isto.

Senti-me literalmente sem forças. Têm sido uns dias muito estúpidos de dores. Doem me os dentes, a cabeça, o musculo de uma perna, um dedo do pé, chegou me o período mais cedo e por isso também me dói um pouco a barriga. A sério? Não chega?!? Então decidi apagar todas essas dores.
Depois tenho indecisões na minha vida. Não sei que rumo seguir, não sei o que fazer. Mesmo sabendo que para já não posso fazer rigorosamente nada! Decidi apagar e abstrair me de todos esses pensamentos.
Livrei me de tudo. E senti me tão leve!

Cheguei a casa, depois de mais uma manha de trabalho muito tranquila e pensamentos a mais. Decidi calar a minha mente. Mesmo. A partir do momento que entrei em casa mentalizei-me que não iria, nem por um momento, pensar em nada. E realmente funcionou. Foi uma sensação de vazio mental e espiritual. Pus me a fazer o almoço concentrada no que estava a fazer, em silencio. Nem tinha ligado a tablet. Cozinhei, pus a mesa pronta e aí sim, conectei-me para por um filme a dar enquanto almoçava. (não, não tenho televisão)

E assim passei a minha hora de almoço. Abstraída de tudo e de todos. Com o filme a passar, que por sinal gosto muito (Vicky Cristina Barcelona). Calmamente o tempo foi passando. Calcei me, fui me arranjar à casa de banho e vim trabalhar.

Estou completamente em estado zen. Estou tão bem que me sinto a flutuar.
E os pensamentos estão tão mas tão fechados que nem os oiço. Quero paz. E se tiver de me fechar numa bolinha todos os dias para estar bem, assim o farei.
Começo a ficar esgotada de pensar. Começo a assustar-me com o meu corpo a pedir me mudança e movimento. Porque eu entendo o meu corpo. Entendo todas e cada uma das minhas dores. São pedidos de ajuda. Cada uma tem o seu significado. E eu já me conheço muito bem. Graças a estes meses sozinha, tenho me conhecido de tal maneira como nunca antes o tinha feito. E isso é tão bom! Tão positivo! Quero estar assim. Sem pensar em nada. Abstrair me de tudo o que me incomoda.

E isto aplica-se no trabalho também. Colo no Pinterest para sonhar alto. Penso positivo. Sonho apenas. Não faço planos. Sonho. E já está. As horas vão passando. Gosto disto. Cada dia mais!

Marcação para a “cadeira do terror” + A futura tatuagem

Pronto. Já marquei dentista. 

Há uma menina que trabalha aqui ao lado que é super simpática, super gira e noto que tem os dentes bonitos e sempre brancos. Sendo assim, não resisti a perguntar-lhe qual era o seu dentista daqui. 

Comentou comigo que tem um dentista muito bom, muito amável e fiquei com o contacto dele. 

Hoje ganhei coragem e liguei para lá para marcar uma consulta. A senhora que atendeu a chamada foi super simpática. Ajudou me a encontrar o melhor horário para não prejudicar as minhas horas de trabalho e já está! Marcado para dia 11 de Setembro, na próxima quarta feira. Estou cagadinha de medo confesso, mas acredito que fiz uma boa escolha. Estão cheios de gente, a secretária foi muito simpática (conquistam-me assim, se me tratam bem…) e agora só falta saber como será na “cadeira do terror”. Espero que não me magoe, que não me diga “olhe, agora vou espetar a agulha da anestesia” ou “olhe, agora vou perfurar aqui este buraquinho”… não quero saber nada disso. Quero uma boa anestesia e não quero sentir nada. não quero saber de nada. só quero que cuide de mim e me arranje estes dentes sensíveis e parvos que tenho.

Blhaaak...

E… continuando naquela conversa do “ah e tal quero fazer uma tatuagem”… estou a ganhar coragem para fazê-la no próximo domingo. Já troquei contactos com o rapaz e já me disse que me vai ligar domingo ao fim do dia! Tenho de ter coragem! Caramba! Já passei por tanto que uma merdinha de uma tatuagem não vai ser tão grave! 

Creio que vou começar pelas costas… vou fazer as tais andorinhas nas costas. Porque estou aqui a pensar que, se fizer no braço, vê-se muito e, neste momento, não estou segura do sitio para onde vou, nem o que vou fazer e, como tal, posso ter entraves por causa de uma tatuagem muito visível. Tenho de ser realista e ter cuidado com essas coisas. E não estou com paciência para mais impulsos. Prefiro ser mais cautelosa e fazer as coisas bem! (Uau! Eu escrevi mesmo isto?? Almofada in progress!)

Que orgulho! Adoro estar assim! Consciente e responsável! Ah! Se as pessoas soubessem o que anda na minha cabeça!... um dia conto-vos!

Tipo isto...

Segunda-feira e - ainda - SPF (síndrome pós-férias)

Depois de um fim de semana a dormir 12 horas de sábado para domingo e por, finalmente, já não me doerem os dentes, hoje parece-me meeesmo segunda-feira!
Aquele dia que acordamos com a moleza do primeiro dia da semana. Sem vontade de sair da cama pela manha, sem vontade de arranjar o cabelo e sem vontade de comer até. Hoje acordei assim. 

Saí da cama mais tarde do que o normal (apesar de não ter sido muito tarde) porque não tinha coragem de sair do meio dos lençois. Olhei para o espelho e vi me cheia de manchas na cara (outra vez). Quase que nem me apetecia lavar os dentes (mas lavei, ok?) e o cabelo ficou tal como acordei. Despenteado mas lavado! (podia estar pior)
Por sorte, tenho a mania sempre de preparar a roupa na noite anterior e, por isso, foi fácil vestir me. Já sabia o que queria. E ainda bem, porque senão vinha de preto… mas como ontem tinha pintado as unhas das mãos e dos pés, optei por uma saia comprida verde e umas sandálias. E assim dei cor ao meu dia, que está cinzento...

Acho que estou em fase TPM e isso nota-se imenso em mim. Tudo é mau, tudo é triste e claro, é segunda-feira! Logo pela manha trouxeram me o café à loja e caiu me todo em cima da mesa… toca a limpar e pedir um novo! Amanha já não tomo para compensar que hoje paguei 2 cafés! (plano poupança acima de tudo! - já vos falarei disso..)

Sei que já passou mais de um mês, mas continuo com síndrome pós-férias. Passo horas no Pinterest a ver fotos de mar e bikinis. Sabe-me bem. E alegra me a alma! Sei que sou pessoa de mar. Sei que é aí que pertenço. E sei que é disso que mais sinto falta!
Acredito que nem é pela praia e os banhos de sol em si; é o mar, é o som das ondas, é a areia nos pés... Seja Inverno ou Verão. Preciso disso na minha vida. (e é obvio que aqui em Andorra não há nada disso)

Tudo a seu tempo. Eu não tenho pressa!  

Mantra

Mau humor...muito mau humor

A sério... hoje estou que nem posso! Mais uma noite a dormir mal com a merda dos dentes! 
Felizmente já recebi! Segunda feira, sem falta, marco dentista! Urgente! Estou farta disto! Apetece-me arrancar os dentes todos! Porque já nem sei onde caralho me dói! Já me atinge toda a boca! Até ao ouvido! E isso faz com que esteja com uma puta duma mala óstia que ninguém faz ideia! 
Como posso eu querer sair assim? Se só penso em dormir?... Por favor! 
Logo cheira-me que me vou drogar com 2 ou 3 calmantes de uma vez e nenhuma dorzinha me acordará... Estou até ao caralho com isto!...

Oh yeah!

Desculpem lá. Fodei-vos.

Digam o que disserem de mim, pouco ou nada me importa. Sou como sou e não tenho intenções de mudar. Sou muito liberal. Demasiado por vezes. Sou muito nervosa. Mas não sei viver sem stress. Tenho momentos que estou muito bem e em fracções de segundo fico deprimida e toda a minha vida é uma merda. Desculpem lá se isso incomoda muita gente. Desculpem lá se não sou equilibrada. Mas verdade seja dita, de louco todos temos um pouco. Eu não sou excepção. Se exagero? Sim. Tenho uma grande dose de loucura e de desiquilibrio constante. Mas se eu não fosse assim, não seria eu mesma! Seria a farsa que toda a gente gosta de ter para parecer bem. Eu não sou assim. Desculpem lá.