Pfff....

Bem me parecia que o dia estava a correr bem demais!.............

Nada que eu nao aguente! :)

Pois...

O sonho comanda a vida!

Não me tirem esta harmonia. Esta vontade de viver. Esta vontade de ter tudo e ao mesmo tempo não ter nada! É uma sensação única! Como há muito não tinha! Acordar bem disposta, vir trabalhar sem estar zangada com o mundo. Ter sonhos, ter planos, objectivos e ideias! Adoro isso! Nem que não chegue a fazer metade… são os sonhos que nos fazem viver, não é assim? Pois eu crio os meus sonhos e espero que um dia, quem sabe, se concretizem.

De momento o meu objectivo principal passa por viajar. Viajar muito! Este mês vou visitar a mama e o papá. Vou fazer praia, piscina e montanha com eles! Tenho saudades de passear de carro com o meu pai e andar pela natureza! Espero poder fazê-lo nestas férias! 

Estou cheinha de saudades deles! Mas não estou tão desesperada como estava em Maio. Acredito que nessa altura estava tão mal que só me queria esconder debaixo deles. Como se eles me protegessem de todos os problemas que passei desde o inicio do ano.
Desta vez é diferente. Acredito que irei mais leve para Portugal. Tenho a sensação que vão ser uns dias intensos com eles e com o meu cão.

Ainda estou à espera dos meus moveis. Ainda não chegaram. Estou mentalizada que preciso de estar aqui um ano. Para pagar os moveis e juntar algum dinheiro. E depois…. Planos futuros não os quero fazer. Acredito que, a seu momento, algo surgirá. E algo ou alguém me indicará o caminho a seguir. 

Não tenho pressa. Agora estou aqui. Andorra é o meu sitio actual. Ainda não é o momento de sair daqui.

E eu até gosto disto!        

Continuação da filosofia...

Esta sensação nova que tenho cá dentro faz me filosofar demasiado. Porque ainda não acredito que tenho as ideias tão claras! Não costumo ser assim…é verdade! Sou muito inconstante, sou extremamente impulsiva e aos poucos isso está a passar. E gosto desta mudança. Gosto daquilo que me estou a transformar. Estamos sempre em constante mudança e aprendizagem. E eu só começo agora a dar me conta disso a nível pessoal, claro!

Digamos que estou a começar a descobrir aquilo que gosto. Aquilo que sou. Aquilo que quero. Aquilo que me faz feliz. E não... ter um homem (fixo, tipo namorado ou marido) na minha vida não é aquilo que eu quero. Não consigo estar muito tempo com a mesma pessoa. Canso-me das rotinas. Perdoa-me mãe, mas isto de ter um marido e filhos, não me parece fazer parte do meu futuro. Tenho 25 anos, já me casei e já me separei e já me dei conta que não funciono assim. Não sou do tipo de mulher que deve ter uma rotina e uma vida estável. Essa não sou eu. (mais uma vez, desculpa mãe e desculpa pai).

O sonho de qualquer pai é que os seus filhos encontrem a sua estabilidade, o seu ponto de equilíbrio e arranjar um bom trabalho, um bom homem e casar e ter filhos e ter uma vida, chamemos-lhe “normal”. Não sou assim. Já tentei. Não sou. Essa não sou eu. (mais uma vez...mama, papa. Desculpem-me!)

Sou do tipo livre. (por isso adoro pássaros e adoro voar) Sou do tipo de pessoa que quer viajar, conhecer o mundo e pessoas novas. E por uns tempos o meu caminho perdeu-se porque tentei ser normal. E a verdade é que não é o meu forte. Não sou uma pessoa normal. Não fui feita para ser estável e casar e ter filhos e uma rotina.

Tenho tido muitos dias onde me pergunto “que é feito de mim?”. Era muito feliz, muito “louca” (no bom sentido); saia para festas (nunca fui de beber mas adorava dançar no meio da pista!); tinha muita facilidade para conhecer gente; tinha conversas super interessantes sobre tudo porque era uma interessada em cultura geral; adorava aprender coisas novas e trocar opiniões com pessoas. E outrora já fui uma adolescente. E com isto quero dizer que, já não sou uma adolescente inocente. Sei ver as coisas de outra forma, de uma forma (um pouco) mais adulta e já não acredito que toda a gente é boa. Mas este crescimento de menina para menina-mulher não me pode impedir de querer fazer o mesmo que fazia antes. As saídas, as festas, as conversas… posso fazer isso na mesma. Basta lutar por isso.
E creio que esse será o meu próximo objectivo a curto prazo. Quero poder sair mais, conhecer gente nova e aproveitar a minha vida!

Cheguei a um ponto de desespero tão grande que perdi a vontade de viver. Nada fazia sentido, não falava com ninguém, estava cheia de stress pela falta de dinheiro… hoje penso: não falava com ninguém porque não me mexia para conhecer gente nova e o stress era tão desnecessário porque comida (e tabaco) nunca me faltaram!

Sendo assim, cheguei à conclusão que era eu que tinha de mudar a minha maneira de ver as coisas. E este fim de semana deu para isso tudo. Deu para me conhecer mais um pouco. E dar me conta da minha realidade. 

Adoro conversar (posso passar horas a falar sobre tudo), adoro beber cerveja e ouvir boa musica e, acima de tudo, gosto de conhecer coisas novas. Novas musicas, novos estilos, novas maneiras de viver a vida e poder opinar a partir da minha experiencia se estou de acordo ou não. (e obvio que tive pano para mangas para concordar e/ou discordar!) 

Pude partilhar experiencias e confesso que acabei por falar do meu passado festeiro e entrou me uma nostalgia enorme de querer ser aquela miúda outra vez. E poder fazer tudo de novo (talvez agora de maneira mais responsável!!) mas fazê-lo! E aproveitar ao máximo! 

Pouco a pouco vou me conhecendo. E nada melhor do que estar sozinha para conhecer-me exactamente como sou! Sem ter ninguém a “puxar a sardinha para a sua brasa”. A sardinha é a minha e sou EU quem escolhe… onde quero estar, com quem, como quero estar e acima de tudo, posso dizer “não!” sem ofender ninguém! Adoro isso!         

     

Filosofia de segunda-feira...

Pois aqui estamos… mais uma semana.
Confesso que os dias estão a passar a um ritmo alucinante e gosto muito. Tenho aproveitado todo o tempo livre que tenho. Não faço muito mas o que faço tem a sua dose de intensidade. Se não tenho dinheiro para sair (que é o que está a acontecer muito nos últimos tempos), escolho um bom filme para ver em casa; senão preparo uma comida boa e como com calma ao som de boa musica; ou então fico horas a olhar as vistas da minha janela. Adoro a minha paisagem, seja noite ou dia! De dia vejo todas as montanhas, conto as nuvens e crio imagens ou figuras a partir delas, e de noite vejo as estrelas, os aviões nocturnos com as suas luzinhas vermelhas, e o quase completo silencio da noite onde só por vezes se ouve um carro ou a brisa leve…

Estou bem comigo mesma. Estou numa fase nova da minha pessoa. Não quero (mesmo!) ninguém! Mas com isto falo a sério. Antes dizia que não queria ninguém mas acabava sempre por apaixonar me… e hoje… Hoje não é assim. Hoje não consigo nem quero abdicar do que estou a ter agora. Tenho a minha casinha, que estou a suar muito para pagá-la (e não, ainda não tenho os moveis!!), tenho o meu tempo onde faço o que quero e como quero. Se me dizem para sair, só saio se quero, se não me apetece cozinhar, não cozinho. Não tenho de dizer onde vou, com quem estou, como estou…nada! E apesar de por vezes parecer estranho (porque estou habituada a muito miminho), gosto desta sensação do “eu-estou-bem” e se estiver mal, ninguém tem nada a ver com isso! E gosto da ideia de não ter de partilhar com ninguém as minhas sensações, emoções ou estados de animo.

É uma fase nova. Nunca passei por isto antes. Sempre tive medo da solidão. Sempre tive medo de estar sozinha. E neste momento, tenho medo é de estar acompanhada… que me tirem esta sensação de liberdade! Pode chegar o momento que queira voltar a ter alguém mas não é por agora. Tenho as minhas ideias de ir à praia com o papa todos os dias (porque estará de férias quando for a Portugal) e miminhos com a mama sempre que não estiver a trabalhar… quero aproveitar todo o sol possível que a minha cidade me possa oferecer, quero poder sair de casa e quem sabe, tentar ir a uma festa (e, confesso que o arraial onde o meu pai toca, já seria perfeito!)

Não peço muito. Peço o mínimo de felicidade. Peço os mínimos detalhes que a vida me possa dar para que sempre me possa sentir uma miúda feliz! Porque é isso que eu sou. Sou uma menina muito mas muito feliz! E não poderá haver nada, mas nada! que me estrague esta felicidade. Não há dinheiro? Pois não, e quê? Se eu estiver mal ele vai aparecer? Não pois não? Então rio-me da minha pobreza e lembro-me que tenho MUITO! Muito mais do que muita gente! E acima de tudo…sou rica em liberdade e princípios!

("A vida nao tem de ser perfeita para ser maravilhosa!")

(esta filosofia ainda hoje continuará…)

Pensamentos de final de semana

(Primeiro aprende a fazer-TE feliz!)

(Uma cabeça cheia de medos nao tem espaço para sonhos)

(Tudo o que precisas é de Amor Livros)

Oh! Nem acredito que hoje já é sábado! Estava a precisar deste dia e pensar que a semana acabou. Confesso que passou rápido mas a ultima semana do mês é sempre a mais difícil de passar. Tive de me rebaixar perante a chefe e pedir que me adiantasse algum para poder comprar comida este fim de semana… que triste! Pelo menos tenho uma chefe espectacular nesse aspecto! Nenhuma queixa a apontar!

De resto continuo na minha aprendizagem e creio que até passei num teste estes dias. Consegui controlar impulsos, emoções e desejos. E no dia seguinte, apesar de ter falado mais do que devia (ainda estou a aprender, ok?) e ter dormido muito e bem (porque estava a precisar), já consigo chegar à conclusão do que “não” quero. Este tem sido o meu objectivo! Descobrir o que não quero a partir dos meus impulsos do “quero-isto-já!”

E a verdade é que aos poucos vou sabendo o que quero. E acima de tudo está a minha liberdade. Quero estar livre. Gosto muito desta fase do faço-tudo-o-que-quero-e-bem-me-apetece. Não dou satisfações a ninguém, saio do trabalho, vou para casa, vejo os filmes que EU gosto, choro sem vergonha nos mais lamechas (porque estou sozinha e ninguém vê)… adoro isso. Ser eu completamente. E sim, sou uma chorona quando vejo filmes felizes.

E acima de tudo não me sinto sozinha. E esta era a base. 

Era por aqui que devia ter começado já há 7 anos atrás. Quando estive aqui e fui a correr, a fugir de tudo e de todos atrás da mama e do papa. Agora não. Agora estou aqui e estou a aprender. Estou orgulhosa de mim. Do meu crescimento e da minha própria evolução.

Sim, ainda cometo erros. Ainda faço e/ou digo coisas que depois me arrependo. Mas isso faz parte da vida! Espero hoje poder mudar alguma coisa. Esta noite dormi 12 horas. (para compensar as 2h da noite anterior) 

Estou como nova! E com as ideias claras. E bem! E isso basta-me!

Siga o caminho!!! Para a frente! Sempre! 

Uau!!!