O que vai aqui dentro...

Se não escrever rebento! Esta foi a semana mais instável da minha vida!!! Não é que goste de estabilidade, pois detesto rotina e monotonia mas caramba…uma semana tão difícil também não era preciso!...

Ajudaram me muito a encontrar pensão para ficar, deram me de comer pois na pensão não tenho electrodomésticos, cuidaram de mim e deram me carinho... agradeço tudo isso mas sinto me mal pois fui induzida em erro e induzi também, em erro, algumas pessoas. Mais uma vez os meus impulsos e as ideias erradas… parece que não mudo! (e talvez seja mesmo isso…não mudo mesmo!)

Digamos que precisava (e preciso) de apoio de amigos, de gente que estivesse a meu lado nestas decisões recentes. E efectivamente não estive sozinha. Agradeço a essas pessoas, sem excepção!! Mas talvez tenha estado próxima demais! Estou aos poucos a aprender a lidar comigo e só depois, poderei lidar com os outros. E não sei lidar comigo! Não me entendo ainda. E isso assusta-me e faz me confusão. Sei que preciso de tempo, de espaço e de liberdade para decidir por mim o que quero e não quero fazer.

Neste momento tenho as ideias muito claras do que não quero fazer. Não quero entrar em compromissos nos próximos tempos, não quero ter de dar justificações seja a quem for, não quero ser pressionada por nada nem por ninguém, não quero estar mal comigo mesma, não quero sentir me feia e/ou com a auto-estima em baixo. E acima de tudo, não quero estar sozinha! Mas este ultimo…é o mais complicado. Pois não quero estar sozinha a nível de amizade e companhia. A nível de emoções e relacionamentos, aí sim, quero estar sozinha! Mas pelo que me dizem…é difícil estar comigo e não “querer mais”. Mas não posso! Não quero! Nem estou preparada para isso!

Ainda estou casada! Ainda tenho o meu marido (continua a ser marido) na cabeça e lamento não conseguir estar bem com ele. Ainda gosto dele, claro que sim! Mas o problema é que gosto dele como mais-que-amigo-mas-não-como-namorado-ou-marido! Preciso dele! E sei que ele precisa de mim! Mas não consigo manter uma relação com ele. Não me sinto preenchida! E lamento isso. E sinto me pior ainda por lamentá-lo! Dizem me que devia estar com ele, que devia continuar com ele e tentar superar tudo, mas não sou assim! Sei que ele mudaria por mim, mas eu sei que não mudaria por ele. Sou uma cabeça dura! E lamento por isso!...e sinto me tão mal por ser assim… (preciso de perdoar-me a mim primeiro para poder seguir em frente com a minha vida…)

Sou uma sonhadora. Sou romântica. Sou mimada. Sou extremamente lamechas! Até enjoo por vezes! Sou assim e acredito que lá no fundo, espere o tempo que esperar, aparecerá alguém que seja como eu e me complete! Idealizo muito, eu sei! Estou cada vez mais exigente, mais selectiva. Mas tenho de ser assim. Sempre fiz uma lista com o tipo de homem para mim e a verdade é que ainda não encontrei ninguém que se adeqúe a essa lista. Ou se calhar até encontrei… ou acabo de encontrar… fuma (factor essencial a partir de agora), tem os mesmos gostos que eu (e rimo-nos com as diferenças), temos imenso em comum (do tipo saudável), somos unha e carne (energeticamente falando) e há uma conexão tão forte que até assusta. Sempre me afastei dele porque sabia que um dia cairia. E caí. E agora não sei o que fazer…

Porque continuo a não querer ter uma relação. Continuo a querer ter o meu espaço. Continuo a querer descobrir o que se passa comigo para me “curar”. Mas com ele passou tudo. Os nervos, a ansiedade…senti me tão calma…tão “eu”!

Foi assustador! 

Estou mais perdida que um GPS dentro de um túnel!

Não percam os próximos episódios! J  

Pouco a pouco...

As coisas resolvem-se com o tempo. Sim, fui eu que quis deixar o meu marido. Sim, fui eu que decidi mudar de vida pois não estava completa. E sim, estou a ter as consequências dos meus actos. Mas se há coisa que não quero é que o meu marido (ainda não estamos separados, por isso continua a ser “marido”) fique mal. Já ficou suficientemente mal por tê-lo deixado, não o quero deixar com fome ou sem condições de vida. Sendo assim, estou “obrigada” a pagar o apartamento este mês e ficar eu nas “lonas”. É uma consequência má para mim mas que não o consigo evitar. Sou péssima em relacionamentos mas tenho bom coração!

Em relação à minha “casinha” ainda tenho todas as malas, sacos e roupas perdidas e espalhadas pelo quarto! Não me deixam estar em casa, não me deixam deprimir e, algumas vezes, também não me deixam dormir! Apoiam-me incondicionalmente! Aquelas pessoas que não me conhecem. Que não são meus amigos. São pessoas que conheci por acaso. Amigos de amigos. Irmã da melhor amiga que eu não conhecia. Mas que não me deixam estar sozinha! É incrível!

Estou a descobrir em Andorra que as pessoas ajudam-se umas às outras. Que nem todas as pessoas sao más! Pouca gente sabe que deixei o meu marido. Não o escondo, mas não se fala no assunto. Não querem saber, não se importam, apenas me dizem “se precisas de algo, avisa” e isso faz me sentir muito confortável. Como ainda não tenho nada para cozinhar ou lavar a roupa, estas mesmas pessoas disponibilizam-se para me dar de jantar, para levar a minha roupa para lavar… é incrível! Achava que já não havia gente assim.

Por outro lado…estão os “meus” amigos. Aqueles que eu achava que estariam para mim. E afinal estou sozinha! Tenho de recorrer a desconhecidos (porque para todos os efeitos é o que são) para que me ajudem em mudanças ou mesmo para me darem de comer!!  

Este mundo está muito mal feito! Mas a verdade é que eu estou bem! Estou a recuperar. Não me falta nada! Só preciso que chegue domingo depressa para poder ter o dia para mim e arrumar tudo e começar a por a minha cabeça e o meu espaço em ordem. 

Pouco a pouco. Pouco a pouco…

Seguimento do post anterior...

E as coisas começam a compor-se. Arranjei um sitio para ficar e colocar toda a futilidade que me pertence num lugar onde posso chamar meu! Confesso que ao princípio fiquei assustada mas a verdade é que até gosto da ideia de ir viver para uma pensão. Estive a pensar mudar para uma casa super linda mas que não tem rigorosamente nada! Nem electrodomésticos nem cama!!! Pois eu, que estou com “uma mão a frente e outra atrás” (tirando a parte da roupa e sapatos), não me posso dar ao luxo de ir para uma casa assim e começar do zero.

Então hoje arranjei um quartinho! Com casa de banho interior (pois havia opções de casa de banho partilhada e eu torci o nariz a isso), uma varanda super fixe na casa de banho para fumar (aqueles pormenores que eu valorizo muito), uma cama grande com janelas grandes e luz natural! Para as condições que eu preciso neste momento (que são as mínimas), está um luxo! Serve perfeitamente para dormir e viver!

Não tenho qualquer tipo de electrodoméstico de momento mas com o essencial já viverei bem. Ou seja, um micro ondas para aquecer leite e cereais pela manha e um frigorifico para guardar comida. Depois também precisarei de um ferro de engomar, pois terei de lavar alguma roupa à mão. (consequentemente tenho de comprar um estendal!) e creio que de momento não preciso de mais nada. Todo o restante virá aos poucos. Já me informaram que me arranjavam um fogão desses de campismo para cozinhar algo lá. Quem sabe, quem sabe…

Não estou muito preocupada com isso. Preciso é do meu leite e cereais, de bolachinhas e leite achocolatado e pouco mais! Com pão e queijo/fiambre já como o suficiente! E quando fizer falta algo mais nutritivo já arranjarei um sitio com comida barata… com tempo tudo se resolve!

Estou positiva! Numa outra altura estaria muito triste por não ter uma casa, nem ter mais qualidade, nem mais conforto, mas quero deixar de ser fútil e materialista! Quero aprender a viver com o mínimo! Porque há sempre alguém que está pior que nós e mesmo assim, consegue ser mais feliz com o pouco que tem! Eu quero conseguir sentir o mesmo!!

Estou a crescer! Não era este o objectivo???? J

Mais uma volta...mais uma mudança

Mais uma mudança bruta na minha vida. Não faço por mal mas sou assim! Quando penso em liberdade, tudo o que me possa prender minimamente é excluído de um modo automático. E pior ainda, quando as coisas não são como eu quero, além de excluídos, são aniquilados da minha vida! Por isto tudo que acabo de referir, vou recorrer à terapia! Outra vez. Vou me tratar tal como fiz há mais de um atrás (mais info no blog antigo). Estive a ser seguida em Portugal por uma psicóloga fantástica que me deu muito apoio, mas a ânsia de vir para Andorra foi mais forte. A minha impulsividade foi mais forte. E eu estou cansada de ser assim. Cansada de fazer tudo por impulso e só me arrepender após os actos.

Tenho uma nova oportunidade. Uma oportunidade de ser eu mesma outra vez, de aprender a lidar comigo outra vez e a entender me acima de tudo. Porque eu não me entendo! Isto parece cliché, mas a verdade é que eu não entendo como hoje estou bem e amanha já acordo com o diabo no corpo e com a maior depressão da minha vida! Neste momento estou a acordar bem disposta e a ir dormir mais depressiva que nunca! Ando extremamente cansada. Durmo pouco. Como pior ainda. Não pode ser!!

Ontem ao ir buscar as malas a casa… fiquei assustada com a quantidade de coisas que eu tenho… e com a quantidade de coisas que tenho e não uso! Roupa, sapatos, acessórios, maquilhagem, enfim…uma loucura!! Preciso urgentemente de mudar isso! Aprender a viver com menos! Aprender a valorizar o essencial. Se o faço nos sentimentos, por que razão não o poderei fazer também nas coisas materiais??? Sou extremamente dedicada aos pequenos prazeres da vida e a nível de consumismo, sou estupidamente exageradamente e absolutamente consumista! E tenho de mudar isso! (o meu interior já está a pensar que se der ou deitar fora alguma coisa, irei precisar disso mesmo mais tarde!!) que nervos!! Não! Irei fazer uma mega limpeza! Não terei coração nem amor as coisas que tenho e ficarei apenas com o que uso! Todo o resto ou o guardo numa mala para mais tarde levar para Portugal ou então dou a quem precise! Porque o que tenho é tudo novo!! Não posso deitar nada fora porque tudo está em bom estado!!

Enfim… já tratarei desse assunto quando tiver a minha casinha, o meu espaço e o meu tempo para pensar nisso. Agora a minha maior preocupação é encontrar um sitio para ficar. Uma casinha barata e com as mínimas condições para viver. É o mais importante. Espero ter sorte! E que tudo me corra pelo melhor. Porque eu posso fazer muitas asneiras, mas sei que parte disso é culpa da minha falta de coragem de enfrentar os meus traumas e confusões na cabeça. De não os assumir, aceitar e tentar resolve-los. Vou me tratar! E vai tudo correr bem…

Marquei consulta hoje… só tem vaga a 4 de Março!!!  

Note to self

Está na hora de dar mais uma volta à minha vida! 

You!

You deserve to be with somebody who makes you smile – somebody who doesn’t take you for granted – somebody who won’t hurt you.

Terapia. #3

Inspiraçao.

Esta e esta página... tenho de ler isto todos os dias!

A ver se aprendo!!

"When faced with two choices, simply toss a coin.  It works not because it settles the question for you, but because in that brief moment when the coin is in the air, you suddenly know what you are hoping for."