Se não escrever
rebento! Esta foi a semana mais instável da minha vida!!! Não é que goste de
estabilidade, pois detesto rotina e monotonia mas caramba…uma semana tão difícil
também não era preciso!...
Ajudaram me muito
a encontrar pensão para ficar, deram me de comer pois na pensão não tenho electrodomésticos,
cuidaram de mim e deram me carinho... agradeço tudo isso mas sinto me mal pois
fui induzida em erro e induzi também, em erro, algumas pessoas. Mais uma vez os
meus impulsos e as ideias erradas… parece que não mudo! (e talvez seja mesmo
isso…não mudo mesmo!)
Digamos que
precisava (e preciso) de apoio de amigos, de gente que estivesse a meu lado
nestas decisões recentes. E efectivamente não estive sozinha. Agradeço a essas
pessoas, sem excepção!! Mas talvez tenha estado próxima demais! Estou aos
poucos a aprender a lidar comigo e só depois, poderei lidar com os outros. E não
sei lidar comigo! Não me entendo ainda. E isso assusta-me e faz me confusão. Sei
que preciso de tempo, de espaço e de liberdade para decidir por mim o que quero
e não quero fazer.
Neste momento
tenho as ideias muito claras do que não quero fazer. Não quero entrar em
compromissos nos próximos tempos, não quero ter de dar justificações seja a
quem for, não quero ser pressionada por nada nem por ninguém, não quero estar
mal comigo mesma, não quero sentir me feia e/ou com a auto-estima em baixo. E acima
de tudo, não quero estar sozinha! Mas este ultimo…é o mais complicado. Pois não
quero estar sozinha a nível de amizade e companhia. A nível de emoções e
relacionamentos, aí sim, quero estar sozinha! Mas pelo que me dizem…é difícil estar comigo e não “querer mais”.
Mas não posso! Não quero! Nem estou preparada para isso!
Ainda estou
casada! Ainda tenho o meu marido (continua a ser marido) na cabeça e lamento não
conseguir estar bem com ele. Ainda gosto dele, claro que sim! Mas o problema é
que gosto dele como mais-que-amigo-mas-não-como-namorado-ou-marido! Preciso dele! E sei
que ele precisa de mim! Mas não consigo manter uma relação com ele. Não me
sinto preenchida! E lamento isso. E sinto me pior ainda por lamentá-lo! Dizem me
que devia estar com ele, que devia continuar com ele e tentar superar tudo, mas
não sou assim! Sei que ele mudaria por mim, mas eu sei que não mudaria por ele.
Sou uma cabeça dura! E lamento por isso!...e sinto me tão mal por ser assim… (preciso de perdoar-me a mim primeiro para poder seguir em frente com a minha vida…)
Sou uma
sonhadora. Sou romântica. Sou mimada. Sou extremamente lamechas! Até enjoo por vezes! Sou assim e
acredito que lá no fundo, espere o tempo que esperar, aparecerá alguém que seja
como eu e me complete! Idealizo muito, eu sei! Estou cada vez mais exigente,
mais selectiva. Mas tenho de ser assim. Sempre fiz uma lista com o tipo de
homem para mim e a verdade é que ainda não encontrei ninguém que se adeqúe a
essa lista. Ou se calhar até encontrei… ou acabo de encontrar… fuma (factor
essencial a partir de agora), tem os mesmos gostos que eu (e rimo-nos com as
diferenças), temos imenso em comum (do tipo saudável), somos unha e carne
(energeticamente falando) e há uma conexão tão forte que até assusta. Sempre me
afastei dele porque sabia que um dia cairia. E caí. E agora não sei o que fazer…
Porque continuo a
não querer ter uma relação. Continuo a querer ter o meu espaço. Continuo a
querer descobrir o que se passa comigo para me “curar”. Mas com ele passou
tudo. Os nervos, a ansiedade…senti me tão calma…tão “eu”!
Foi assustador!
Estou mais perdida que um GPS dentro de um túnel!
Não percam os próximos
episódios! J
